Я заходила в обучение гештальт-терапии дважды, и во второй раз гораздо более скептично. За несколько месяцев до переезда в Москву я случайно нашла супервизора-гештальтиста, и была обескуражена и ошеломлена ее работой, причем даже не могла внятно для себя самой оформить, чем именно.
И через полгода, в очень сложный момент, она мне предложила пойти на обучение.

Первый год я сидела буквально со скрещенными руками на груди и говорила о своей скуке. Я заранее решила, что работать так не буду, это четырехлетнее обучение чисто для меня, чтобы лучше разобраться в себе, просто ради интереса. Я не доверяла от слова совсем, наблюдала, сомневалась, задавала вопросы, спорила. А спустя три года (обучение в итоге длится 5 лет из-за эмиграции), я стала понимать магию.

Этот метод медленный, кажется, что неструктурный (на самом деле у каждого свой), он оброс огромным количеством мифов из-за множества несертифицированных терапевтов.
Есть мнение, что гештальт не работает с клиникой — это вовсе не так, но надо очень долго учиться клиническому чтению отношений через собственную чувствительность. Если тупо — через перенос и контрпереренос.

Я точно опираюсь на медицинскую модель, и буду со временем строить структуру скорее всего психоаналитическую тоже, но современный гештальт потрясает до глубины души своим виденьем психопатологии и развития отношений через эту призму.
Честно, я настолько удивлена, как метод работает в умелых руках, и насколько он логичен и понятен, что сама не ожидала.

Я дико уважаю анализ в любом его проявлении (особенно любовь юнгианский), мне очень вторят гуманистические направления, я робею и соблазняюсь перед терапией сфокусированной на переносе (когда-нибудь я дойду), но пока решила остановиться здесь и поучиться углубить собственную чувствительность в гештальте.

Я только что поняла, что прототип Гермионы в Диснее — это Бель

Последний год (или даже два) я обсуждаю с супервизором, как сделать так, чтобы у меня хватало сил на мое развитие вне практики.

Мне нравится вести сессии, я люблю эту работу всем сердцем, и об амбициях тоже я хочу позаботиться.

Очень бы хотелось впоследствии преподавать (путь к этому в психотерапии долгий, очень, но лекции для широкого круга никто не отменял), мне важно подтвердить образование в Европе и поучиться здесь тоже, не знаю — методу или получить психиатра (или и то, и другое). Сейчас я медленно к этому ползу, в сентябре буду знакомиться с клиническим итальянским гештальтом, и потихоньку уверенно учу испанский.

Я бы хотела вести свои проекты: мне хочется какое-то книжное мини-комьюнити уже года два; хочется снимать влоги и делать свою атмосферу; очень хочется что-то свое материальное, вроде книги.

Как это смочь — я просто пока не знаю.
У меня такое количество часов работы, как не было никогда ранее, и супервизия дает спустя время плоды — даже при таком объеме энергии стало больше.

Без практики никак, это как хирургия, острота рук и оптики — навык; поэтому долго и методично работаю над собственной вмещаемостью (т9 просит с место этого слова «вменяемостью», это навряд ли?), чтобы мочь и работать много, и делать важное в личной реализации.

Я думаю последние дни про то, как устроен мой внутренний конструкт агрессии виртуозно.

Точнее, последние годы он для меня выглядел как «я ничего не делаю особого, просто мне не повезло из-за разных причин, что думаю я вот так, что мир — опасен и несправедлив, и что точно все будет становится хуже».
Ну то есть не просто думаю, я уверена в этом для себя. И когда что-то происходит хорошее, я искренне недоумеваю.

И когда все пути ведут в эту точку уже который год в терапии, становится… странно. Фатально и как-то нереалистично, потому что в моей реальности точно не так все безнадежно.
Но почему-то внутреннее переживание перманентного ужаса очень часто обрушивается при благополучии.

И только вот последние месяцы я начала прям держаться за мысль, что это представление о мире — агрессия, направленная на меня внутри своей же черепной коробке. Ну то есть буквально насилование себя вымышленным образом будущей жизни, чтобы оставлять себя испуганной и подавленной. Это голос, выращенный очень рано, и подкрепляющийся разными людьми уже по пути.

Ну то есть смотрите — этот внутренний конструкт настолько нерушим и даже невидим, что все менее глубокое стирается через время, потому что есть жестокий тиран внутри, который говорит «правда, что жизнь твоя станет в какой-то момент плохой, готовься».

Представляете?
У меня вот ушло 5 лет примерно, чтобы это осознать внутри себя, что я сама себя херачу, что вся моя огромная энергия трансформируется в агрессию к самой себе и просто меня держит в клетке.

Я к тому, что очень это индивидуальная история — мне надо мягко, а еще желательно интересно, я одновременно очень азартная и люблю мозг поломать упражнениями (чтобы разобраться, как что-то работает).

Хочу уже дойти до тенниса, бог создал теннис для Испании точно?

Сегодня после болезни пришла впервые на пилатес к своему тренеру, и сказала:
«Тело ужасно себя чувствует, сил нет вообще».

И она больше часа просто укладывала меня на больные точки и разговаривала со мной, чтобы я продышала их. Я ныла все занятие, как тяжело и не хочется, и потом мы обсуждали, что если бы не было такого разбега очень ленивого, такие люди, как я, вероятно бросили бы движение вообще.

И она мне говорила: «Ничего, ты ной , а мы будем сегодня лежать и дышать, медленно вытягивать спину».

И знаете, это очень помогает не бросать, и спина в разы себя лучше чувствует после такого. Если бы тренер мне сказал «так, был перерыв, надо догонять», я бы ушла и никогда бы не вернулась, со мной так не работает вообще.

Я год назад выкладывала молитву двенадцати шагов, но есть и еще одна, Экзюпери. Скорее всего вы ее где-то видели, но все равно прочитайте ее.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем “внизу”.

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов»

Я сейчас в том месте, где я решительно не понимаю других специалистов, которые аффектят в своих соцсетях, где их читают их же клиенты. Осуждаю внутренне, потому что — в этом есть часть важной для меня этической вилки («я должна заботиться о границах, это мое обязательство»), и часть - личная, где я просто люблю себя палкой побить в желании ограничить и «правильно вот так».

Для многих клиентов возможность соприкоснуться с терапевтом до начала терапии — это «прощупывание» почвы, как вы и писали, и я руками и ногами за, особенно для тех, у кого чувство безопасности сильно плывет.
Но я сама я не читаю ни супервизор, ни терапевта нигде, и вот почему.

На психолога легче накинуть мешок своих проекций, если ты его не знаешь, и, как следствие, сначала и не особо видишь. И это необходимый этап построения отношений — прямой, напряженный, очень страшный. И опыт из этого растет довольно благодатный. Но если клиент наблюдает за терапевтом в соцсетях, и фантазирует, и испытывает разные переживания (зависть, злость, страх, стыд, вину), то он использует образ своего терапевта из его же соцсетей для отыгрывания в реальных отношениях или внутри себя. Работа и отношения перестают быть настолько «чистыми» и прозрачными, в них сносится непонятное напряжение из нереальных отношений.

Например — психолог в своих соцсетях написал, что он осуждает красный цвет. Ну не нравится он ему.
И через какое-то время клиент ему приносит — я вот помню ты писала у себя, что ты не любишь красный, а я вот поняла, что ты меня значит тоже осуждаешь за любовь к нему.

Что произошло — не состоялся прямой диалог по поводу красного между клиентом и терапевтом, потому что все это было в обход реальных отношений.
Клиент бессознательно достал свою критическую фигуру, соединил ее с терапевтом, который осуждает красный, застыдился и внутри себя, и перед реальным терапевтом (конфликта не было, я напомню), думая, что тот его отвергает.
И это еще замечательно, что клиент вообще пришел и рассказал.

Но я знаю психологов, которые всю свою жизнь (буквально всю, с личной жизнью) выливают в неприватные соцсети — я напрягаюсь в этот момент, мне становится жутко небезопасно, и я сильно использованной себя чувствую, даже если вообще с этим человеком никак не связана. Если контракт не предполагает исключение клиента из соцсетей терапевта, это может иметь непредвиденные последствия в терапии, это опасно.
Еще раз — не просто рутина или личность, а аффекты, необработанный материал, использующий саму соцсеть и следящих как контейнер.
Я молчу про записи сессий (даже если там только терапевт), отзывы, даже если — для меня лично это использование клиента и нарушение этики.

Я до сих пор не знаю, как себе ответить на этот вопрос, хочу ли я в контракт вносить то, чтобы терапевтическая работа была без возможности читать соцсети пока терапия идет, и пока тщательно за этим смотрю в работе, и где надо, ограничиваю, но еще я очень сильно ограничиваю себя от того, чтобы говорить о чем-то личном.
А это уже ущемляет меня.

Мысли такие.

Chicos, расскажите, как вы относитесь к проявлениях эмоций у других людей (или своим) в соцсетях?

Отдельный вопрос — следите ли вы за своим психологом?
И почему?

(напишу свое мнение после, нет сил уже терпеть?)

Я совершенно неожиданно очень увлеклась парфюмерией (на этой неделе попробовала больше 20 парфюмов, я никогда не думала даже, что это так интересно).

Поделитесь, что любите?
Ароматы/ноты/бренды?