Как выглядит онлайн-расстановка - синтез гештальта-психодраммы и ещё всего понемногу)) работает классно, ещё один проективный метод, который даёт возможность близко с собой соприкоснуться.
Да, вот так с помощью фигурок, статуэток, серёжек, баночек и зажигалок. Можно обработать самые разные запросы.
Все, что нужно - хороший доступ для терапевта видеть что вы делаете на столе.

Любые обещания - это слова, основанные на том, как оба участника ситуации видят ситуацию сейчас. Проходит время, случаются события, и слова оказываются не актуальными, не соответствующими действительности или разрушенными форс-мажорами.

Не обещайте, не пытайтесь управлять будущим, оно сильнее. Все, что мы можем - это делать лучшее из того, что мы можем делать, прямо сейчас. Если мы не можем этого сделать сейчас, странно было бы ожидать этого от себя и других в будущем. Часто обещания - это просто попытка зафиксировать другого в своих крепких обьятиях. И не более того.

Даже если людьми движут самые светлые намерения.
Просто завтрашнего дня может не быть, а может быть такой завтрашний день, какой нам не приходил ни в самом страшном сне, ни в самой блаженной мечте. И все перевернется.
Если мы забываем, что будущего нет и мы им не управляем, мы втягиваемся в контроль над ним, теряя настоящее - единственное место, где нам доступны изменения.

Нина Рубштейн

Любовь и отношения - вещи разные.
Любовь, по сути, является признанием человека таким, каков он есть, радость, что он есть и удовольствия делить с ним жизнь.

А отношения - это сохранение и развитие гибкой связи между людьми из-за желания обмениваться чем-либо, что питает и развивает обоих. Чем именно люди хотят меняться, зависит от того, кем они являются на данный момент времени.

Отношения могут быть жесткими и не удовлетворяющими, когда:
а) желание обмениваться невзаимно;
б) обмен неравноценен;
в) одним или обоими партнерами управляет страх потерять другого;
г) один или оба партнера связывают собственную удовлетворенность от жизни с тем, вписывается ли другой в их представления об их отношениях.

По статистике, только 5-7% пар удается быть в гибких отношениях. У всех остальных - один или несколько из перечисленных пунктов.

Нина Рубштейн

НАДЕЖДА НА БЛИЗОСТЬ

Есть идея, что созависимый человек как бы очень хочет близости, а его партнёр (как правило, более контрзависимый человек) близости боится. Но дело-то в том, что созависимый настоящей близости боится не меньше контрзависимого.

Что такое взрослая близость? В первую очередь - это ясность в проявлениях и открытость в намерениях. То-есть, если я хочу быть к другому близко - я показываю себя такой, как я есть. Не подстраиваюсь, не скрываю то, что меня не устраивает, не манипулирую и не играю в молчанку. А это ведь ох какое не простое дело.

Когда ты честен в своём недовольстве - тебя могут отвергнуть. Когда ты открыт своей уязвимостью - тебе могут причинить боль. Созависимому человеку, человеку находящемуся в дефиците любви (в первую очередь к себе самому) быть отрытым, честным, ясным кажется смертельно опасным.

Так что близости (во взрослом ее понимании) созависимый человек не хочет. Чего он хочет, так это принятия и безопасности, ради которых и будет себя же предавать. Но ирония в том, что нельзя получить принятие будучи не собой. Все даже позитивные отклики так и останутся адресованными маске, предъявляемой миру персоне. А тому, кто прячется за ней, останется все так же одиноко, страшно и безрадостно.

Получается замкнутый круг. Чтобы и правда пережить близость с другим человеком важно быть собой, а чтобы быть собой необходимо зачастую потерять надежду что кто-то закроет внутренний дефицит по теплу.

Татьяна Фишер

Это гениально 😅

С Рождеством!
Мира и любви чудесного Младенца в каждом сердце ❤️

ПАРТНЁР ПО РАЗМЕРУ

Многие женщины из-за того, что не могут выбрать партнёра себе "по размеру", соглашаются на отношения с человеком, которые психологически моложе, чем они. Я имею ввиду, психологический возраст как показатель развития тех или иных психологических навыков и навыков мышления.

И тогда есть три варианта развития событий:

1. Она снижается на его уровень. Для этого ей просто нужно отказаться от своих интересов и притязаний на развитие, пригасить чем-то эту потребность (вариантов гашения множество: шоппинг, винцо, сериалы, еда, женская болтовня, развлечения) и "просто жить". Единственная проблема, которая у неё остаётся - это нереализованные амбиции. Они периодически проявляют себя в зависти, ревности, осуждении других, требовании особого отношения или уважения от членов семьи, коллег, сотрудников, персонала разных организаций, людей в общественном транспорте и так далее.

2. Она пытается его "дотянуть", показывая ему его слабые места, выступая как учитель, тренер, мотиватор. Как правило следствие таких отношений - измены с его стороны, в ответ измены с её стороны, чтобы отомстить, ссоры, постоянные несостыковки в делах семейных и рабочих, если люди вместе работают. Как правило кончаются такие отношения разводом.

3. Она развивается сама, а партнёр, если это реальная любовь, так или иначе подтягивается сам. Или не подтягивается, и тогда тоже развод. Как правило, женщины в этой ситуации либо не удерживаются в позиции "его развитие - не мое дело, главное, что я сама занимаюсь тем, что мне важно" и скатываются к варианту 2, либо занимают позу независимой, манипулируют партнёром и чувствуют себя одинокими, демонстрируя свою независимость, и в конце концов тоже расстаются.

Если не удаётся завязать отношения с партнёром, который восхищает, вызывает желание учиться у него чему-то, уважение, то очень важно для себя определиться, какой путь вы выбираете. В первом у вас могут быть очень тёплые отношения с партнёром, но придётся что-то делать с амбициями. Во-втором кроме сынка вы ничего не получите. В третьем шансы на хорошие отношения тоже есть, если с партнёром много общего.

Нина Рубштейн

Когда танцуешь свой танец изнутри и не крутишь головой по сторонам..😜

Я очень люблю эту тему: как мы смотрим и как мы видим других. То, о чем цитата ниже (в авторстве я не уверена) очень важно понимать, особенно, если мы подвержены чужому мнению. Далеко не каждый в состоянии нас реалистично оценить, и это работает в оба направления: иногда нас видят хуже и меньше, чем мы есть, а иногда наоборот идеализируют. Если мы на это слишком опираемся, что бывает часто при выраженном истерическом радикале в личности, мы можем не сформировать собственный образ себя и ощущать себя диффузными.

Никто не может видеть выше себя. Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.
Артур Шопенгауэр