мне очень дохуя есть чего сказать, плюс вышло так забавно, что конец лета наложился на определенную очень важную штуку у меня в голове, но об этом пока что не будет постов, но именно в хорошем плане

я уже много раз говорила как сильно люблю лето именно как время года и несколько раз упоминала, что во всем своем более сознательном возрасте заметила забавное "чередование", когда в одно лето (2017, 19, 21, 23) происходит намного больше событий, новых знакомств, возможно, увлечений, это прям всегда становится "одним из лучших периодов в моей жизни", но при этом выглядит как долгий отдых без какого-то глобального лИчНоСтНоГо РоСтА, в то время как другой год (2016, 18, 20, 22) - были не такими запоминающимися в плане эмоций-событий, но абсолютно всегда очень сильно меняли меня как человека, именно в эти месяцы всегда происходило разрешение каких-то внутренних конфликтов которым могло быть и 6 лет, я осознавала что-то максимально неожиданное, после чего жить становилось легче. я заметила эту хуйню довольно давно и начала "отслеживать" (хотя сейчас мне уже очевидно что я реально сама себя на подобное "запрограммировпла" и подсознательно ищу эти новые опыты или более глубоко копаюсь в себе и психоресерчах из ынтырнета) и как бы ну 2024 год и я РЕАЛЬНО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дошла до той штуки, до которой вообще бы не ожидала дойти никогда. я обдумываю хуйню связанную с этим уже очень много дней и мне пока очень странно с этих мыслей ибо это какая-то совсем новая для меня точка мышления, но я не чувствую себя от этого хуево. пока что я тоже молчу ибо свежие мысли из головы очень сложно объяснять кому-то, кто не я, я не уверена, что смогу сделать так, чтоб меня поняли
мне прикольно, что "закономерность" снова прокнула (опять же я понимаю что это подсознание уже), но немного обидно, ибо отчасти 3 месяца чувствуются так, будто мне не хватило их. по сути, нихуя не изменилось с наступлением сентября, но мне все равно хочется еще еще еще и вообще жить в круглогодичном летнем вайбе. очень многие положительные вещи были омрачены моей буквальной нахуй депрессией, из-за которой эмоции ощущаются слабее, какие-то хорошие моменты ощущались как бытовуха и это не из-за меня или кого-то еще, а просто из-за болезни, которая забирает 85% моих сил. некоторая хуйня казалась рутиннее, чем хотелось бы, мне не хватает какой-то хаотичности и спонтанности, которая была у меня всегда и снова будет как только вместо вечно болящих расхуяренных частей кости во мне окажутся нихуя не чувствующие металлические штуки. я постоянно стараюсь напоминать себе, что у меня еще есть время и сейчас я упускаю это время и жизнь и возможности просто потому что эта хуйня произошла абсолютно случайным образом и как только что-то снова будет в моей зоне ответственности я смогу повлиять на эту хуйню и будет лучше потому что я сделаю так чтоб было лучше, но приходится напоминать себе об этом довольно часто. я забыла, что такое чувствовать себя хорошо. эта хуйня реально испортила мне удовольствие от вайба и мне грустно, что я так всегда жду лето, но 85% моих сил просто ушло на то, чтоб функционировать через боль. я все еще очень уставшая. я просто надеюсь, что из-за операций станет хотя бы чуточку легче. 3 месяца прошли не хорошо и не плохо, очень жаль то, что я упускаю слишком дохуя всего не по своей вине, но хорошо, что хотя бы в плане моей персоналити штуки не были упущены и мне реально лучше и приятней жить с тем, о чем дохуя думала последнее время

запиваю лекарства арбузом, норм

моя жизнь похожа на жизнь персонажа из симс типа я тоже рандомно развиваю абсолютно рандомные навыки одеваюсь в странную разноцветную одежду могу умереть если на проходе поставить тарелку ибо не смогу поднять ногу и перешагнуть мне иногда рандомно падают деньги на карту видимо с каких-то читкодов (пенсия по инвалидности) и все свободное время я постоянно хожу по разным локациям где иногда могу развить романтику в первые 5 минут знакомства и больше не видеться с персонажем весь остальной геймплей ну и махаю руками когда разговариваю

определенный период своей жизни я настолько боялась сексуализации в свою сторону что реально исключала проявление чего-то общепринято феминного в себе и это конфликтовало с теми фактами что унисекс и оверсайз это вообще не про меня и я чувствую себя круче всего в каком-нибудь платье с цветными колготками

мне очень нравится смотреть на то что с каждым годом я выгляжу более "феминно" и при этом все равно похожей на себя, со всякими яркими цветами одежды, необычными прическами и соответствующими силуэтами в одежде и что я нашла во что можно одеваться так чтоб это не было абсолютным оверсайзом но при этом достаточно "закрыто"

тбх никогда не чувствовала себя комфортно в каких-нибудь спортивных костюмах так чтоб прям 7 дней в неделю или гендерно-нейтрально выглядящих рубашках и в то же время все равно не хотела самых "традиционных" проявлений женственности с например длинными естественными волосами и большим количеством открытой кожи в образах (чистосердечное признание я правда не люблю унисекс одежду)

стричь самой себе волосы легко приятно и не особо-то и сложно и когда меня спрашивают об этом я сразу понимаю что человек скорее всего этого не делал ибо РЕАЛЬНАЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ПРОБЛЕМА ЭТО НАХУЙ УБРАТЬ ВСЕ ЭТИ ОБСТРИЖЕННЫЕ МИКРОВОЛОСИНКИ вычистить одежду и убрать все с кожи (когда я живу одна я стригусь в трусах и какой-нибудь самой нефактурной майке/старом спорт. лифаке) ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА А НЕ ТО ЧТО ПРИХОДИТСЯ ПО 2 ЗЕРКАЛА СТАВИТЬ

тома издает мурчательные звуки очень громкие

этот пост создан не с целью оскорбления чувств фанатов гарри поттера я ничего не имею против просто не зацепило

окей вещь которую я абсолютно нахуй не могу понять и с которой я не согласна хотя вижу ее постоянно:

я иногда натыкаюсь на какие-то русские православные или америкосские тоже религиозные тиктоки и в принципе обсуждения религии, довольно нечасто, но очень часто, когда оно происходит и затрагивает тему атеизма, эти челы пишут "вот вы все атеисты до первой турбулентности в самолете" или типа "когда вам плохо вы все равно думаете за что вам это от бога" и всякие штуки типа перед экзаменами челы "на всякий случай" молятся. так вот
я атеистка из православной семьи. я реально ЧИТАЛА всякую такую литературу и немного шарю за лор, понятно давно, но читала, были периоды, когда я ходила в церкви ОЧ часто (и мне это не нравилось, мне было скучно и не нравилось стоять, я ходила ела воск со свечей) общалась в кругах православных челов и так далее и перестала верить окончательно довольно рано: в моей башке не складывалось куча фактов, которые мне пытались навязать, я была и есть категорически не согласна со многими религиозными идеями и посылами. примерно тогда же я ВООБЩЕ перестала думать о каких-то событиях с религиозной точки зрения. у меня было буквально 0 желания поставить свечку перед экзаменами, у меня 0 желания как-то молиться о своем здоровье и так далее, для меня религия равносильна хз фандому гарри поттера, в котором я не состою, но много о нем слышала и что-то там немного читала, но в целом правда довольно похуй. начну ли я думать о религии (или гарри поттере ахаха) в трудной ситуации? нет, потому что нахуя? для меня это рандомный кусок человеческой культуры, который мне не близок и к тому же я еще и не согласна со многим, зачем?

так вот - с чего блять эти люди ТАК УВЕРЕНЫ, что все атеисты типа... верят, но отрицают? и позволяют себе верить только перед лицом смерти и ОДНОЗНАЧНО перед лицом этой смерти вспомнят о религии? это не так нахуй работает, если кто-то молится перед экзаменом - он не атеист и это очевидно но я ПОСТОЯННО вижу это мнение об атеистах со стороны православных и просто... какого хуя? челы реально живут и не могут даже в теории представить, что вот эта часть вашей культуры - для многих в ИХ личной жизни не знает ничего

я стала квадробером