Что же в целом даёт интегративный протокол, включающий в себя витамины, пре и пробиотики, антигипоксанты и многое другое?
Драгоценный ресурс для освоения педагогических методик и автоматизации навыков - ибо не одна «доказанная» методика не сработает на человеке в интоксикации, а проблема автоматизации полученных на занятии навыков является ключевой в коррекционной работе. Ибо дети с задержкой развития и особенно с нарушением восприятия не способны учиться по подобию окружающих - ведь мало существо и действие заметить, его нужно для начала отзеркалить, а затем адаптировать под себя, для чего требуются огромные ресурсы, миллионы нейронных связей и в конечном счёте действие захватывает весь созревающий мозг.

Поэтому от интегративного протокола разумно ожидать ресурса для усвоения знаний, той базы и почвы, на которой вырастут плоды адекватной педагогики, здорового образа жизни и семейного окружения.

Верните товарищей
Многие озабочены тем, что дети с трудом контактируют со сверстниками. Ссорятся, стесняются, часто озабочены конкуренцией, уже неясно то ли дружба, то ли плацдарм для выставления себя любимого. 😇
Все это родители видят, хотят помочь, подсказать. Но чтобы объяснять, нужен инструмент, подходящий язык для разговора.
Из обихода общения с детьми незаметно ушло слово «товарищ». Оно было связано с советской историей, многие этого боятся. Товарищи были партийные работники, революционные деятели. И, да, «тамбовский волк тебе товарищ».
Поэтому слово постепенно отодвинули, начали его стесняться, теперь в разговоре с детьми оно не используется. У детей нет «товарищей», у них «друзья» или «одноклассники».
Слово имеет большое значение, вместе со словом исчезает и то, что оно обозначает. Или наоборот, сначала уходит то, что означает слово, а потом и само слово. 🙄
Давайте посмотрим, как точно работают слова. Как они отличают разные типы отношений людей.
«Друг» - тут понятно, важные, глубокие эксклюзивные отношения, часто проверенные годами или событиями. И родителей часто раздражает, когда ребенок везде заводит себе «друзей», только приехал в отель или вошел в песочницу, так каждый ему уже и «друг». Про друзей в интернете вообще промолчим:).
«Знакомый» означает поверхностные отношения, каждый, кого вы знаете по имени или даже просто в лицо - вам знакомый.
«Одноклассник» означает формальную принадлежность к группе людей - классу. Слова «знакомый» и «одноклассник» не несут в себе никакой смысловой общности или эмоционального отношения людей. Трудно говорить о содержательных отношениях, используя такие слова. Слово - знак и направление для действия.
Имеется еще «приятель»: в этом слове определенно есть что-то разгульное, приятели чаще бывают либо по пьянкам, либо по сомнительным развлечения, на худой конец, по поверхностной болтовне. У этого слова есть эмоциональная окраска, но определенная, никто ведь не скажет «приятель по учебе», приятель нужен для веселья:).
«Товарищ» слово очень важное, оно означает особое отношение - товарищеское. Это значит готовность помочь, понимание интересов, совместное время, принятие. Это еще не «друг», но почти. Уже не просто знакомый или одноклассник, а важный человек - товарищ. Плюс это название всегда предполагает общее поле: товарищи по работе, спорту, игре. Ты чем-то важным можешь с ними заниматься, это необходимо для дружбы. Изначально так слово и образовалось, товарищи - люди занятые одним делом, что предполагает верность, взаимовыручку, честность. (Кстати, одна из проблем - в дружбе дети бесконечно выясняют отношения, не имею вектора на интересную деятельность, заняты тем, кто как к кому относятся).
Чтобы ребенка научить дружить, надо вернуть ему товарищей и учить к ним относиться по-товарищески! Дружба растет долго и именно на почве товарищеских отношений.
Используйте это слово, чтобы говорить с ребенком о важном.

Дорогие друзья, я в любимом Крыму, в радостном и родном Коктебеле, который считаю уже своим домом ❤️

А это значит, что если вы живете в Крыму и хотите получить мою консультацию с выездом на дом, то сейчас как раз есть такая возможность.
Стоимость выездной консультации в Феодосию, Симферополь и близ лежащие населенные пункты - 4500 р.
Стоимость выездной консультации в Ялту, Севастополь, Алушту, Евпаторию, Керчь - 5500 р.

По окончании консультации я пишу вам подробное заключение, составляю план занятий на ближайший месяц и даю подробные рекомендации. Больше трех выездов взять не смогу - все же я в отпуске (хотя мне ужасно не терпится опробовать восхитительные практические приемы, которые я получила на последнем посещенном мной практикуме).

Хочу напомнить также тем, кто у меня в постоянной работе: если вы сталкиваетесь с трудностями или у вас возникают вопросы - пишите мне незамедлительно! Не надо ждать две недели, пока я выйду из отпуска, обратная связь сохраняется.

Буду отсюда писать вам новые интересные статьи, готовиться к прямому эфиру по дисплазии - я про него не забыла - и пополнять уровень жизненных сил для дальнейшей работы. Крым это место моей силы и моей любви ❤️

Трилогия «Еда и мультики»
Часть 1: почему это важно?
(предыстория - здесь )

Гаджеты - одна из глобальных катастроф современного мира. Призванные изначально скрасить и облегчить нашу жизнь, они вызывают у детей и взрослых стойкую зависимость, гормональные сбои, нарушения саморегуляции и высокую истощаемость. Из-за чего это происходит? Исключительно из-за неправильного обращения и отношения к искомому предмету размышлений. Мало что в этом мире можно назвать абсолютным злом или абсолютным добром - такие качества приписываются объекту в зависимости от того, как и для чего его использовать.

Мультики сами по себе являются таким объектом: можно (хоть и спорно) использовать их во благо, а можно - в глобальный вред.

Например, внедрение мультиков в процесс приема пищи это сплошной и безоговорочный вред, с какой стороны ни посмотри. А с каких сторон, собственно, можно рассмотреть этот процесс?

Прием пищи имеет две стороны.
Во-первых, это физиологический процесс, обеспечивающий энергией все физиологические процессы в организме. Во-вторых, это важнейший социокультурный процесс, огромный пласт человеческой культуры.

С физиологической стороны все достаточно понятно, и я не сделаю никаких важных открытий - существует достаточно много исследований о вредном воздействии плоских экранов на ЖКТ во время приема пищи. Это неоспоримый факт, и, я думаю, найти информацию на эту тему будет не так уж сложно.

Сейчас для меня гораздо интереснее поговорить о питании как о социальном факторе.
С введения первой ложки прикорма мы неосознанно начинаем прививать ребёнку культуру питания. Не просто процесс насыщения, а культуру трапезы.

Трапеза является социальным маркером, по которому мы относим себя к той или иной культуре, трапеза влияет на формирование этических норм и, самое главное, утверждает семейные ценности (!): неспроста с древних времен все члены семьи собирались за одним столом, и это правило было непререкаемым. Правила трапезы определяются как глобально, на уровне конкретной культуры, у конкретного народа, так и локально - в каждой семье. Недаром под Новый год люди делятся на два типа: те, кто готовит Оливье с колбасой, и те, кто готовит Оливье с курицей. Вы никогда не задумывались, почему на темы, подобные этой, ведутся настоящие баталии? Потому что все эти традиции имеют большую ценность для каждой семьи. Они передаются из поколения в поколение через процессы имитации и подражания.

Вообще у здорового младенца, не имеющего проблем с обменом веществ, нет своих пищевых предпочтений. Эти самые пищевые предпочтения появляются тогда, когда малыш смотрит на маму: а что там у тебя в тарелке? Тебе вкусно? Я тоже хочу это попробовать. Ты морщишься про виде брокколи? Я тебе доверяю и поэтому тоже не стану такое есть. Из пищевых предпочтений, списанных с общепринятых в семье правил приема пищи у взрослых, вырастают пищевые привычки, а в дальнейшем - формируется культура трапезы, являющаяся, как я уже сказала, важным социальным маркером, отвечающим не только за насыщение, но и за общение внутри семьи. А если малыш не смотрит на маму, а смотрит в телефон..?

Стоит ли объяснять, какого огромного культурного и социального наследия лишены дети, которые с раннего детства едят за отдельным столом с гаджетами?

Если вы столкнулись с такой проблемой, то скорее всего сейчас находитесь в одном из двух состояний: или вы полны решимости срочно убирать мультики, или вы впали в состояние уныния. Ни того, ни другого я делать вам не советую до тех пор, пока вы не прочитаете продолжение. На этом канале я планирую написать еще две статьи:
- часть 2: откуда берутся проблемы?
- часть 3: с чего начать перемены к лучшему?

Буду благодарна за обратную связь: открылся ли для вас процесс приема пищи с новой стороны?
Поделитесь своими трапезными правилами, принятыми в вашем доме 🏠

Моя рекомендация от всей души 💯
Кому:
- мамам, которые хотят помочь своим детям
- специалистам, которые хотят научиться работать с вегетативной нервной системой (тот самый переход с симпатического на парасимпатическое состояние) и получить МОЩНЫЙ инструмент для практической работы с детьми.

Без лишних слов: видите практикумы Екатерины Галяевой - смело принимайте участие! Лично я так всегда делаю и еще ни разу не разочаровалась)
Кстати, я буду на этом практикуме, на случай, если кто-то захочет увидеться/познакомиться - буду рада встрече 🫶🏻

Книги проданы ✔️

Посмотрела все ваши ответы 🫶🏻
Конечно, эти истории сильно триггерят многих, и отсюда вытекает риск - впадать в крайности «все или ничего». Наверное, в этих крайностях мы живем долгие годы из поколения в поколение. Или мы копируем модель, в которой нас воспитывали под предлогом «ну ниче, нормальными выросли», или меняем модель на полную противоположность под предлогом «а вот я со своим ребенком никогда так делать не буду. Как угодно, но не так».
Мы выбираем крайности: или все разрешать или пороть ремнём; или давать ребёнку все, что он хочет, или не прислушиваться к нему вообще.

Счастливы те дети, чьи родители вышли в золотую середину (здесь я хочу лично сказать спасибо моим маме и папе 🤍)

Поделюсь своим видением, как можно было бы «перепрошить» эти ситуации, не впадая в крайности.

Кейс 1:

- мама я буду или с тобой сидеть, или стоя ехать
- хорошо, ты можешь ехать стоя, если тебе так комфортно. Я тебе свое место уступить не могу и на ручки тебя тоже взять не могу, потому что мне так будет не очень удобно. Но на соседнем ряду есть свободное место, если ты передумаешь или устанешь - садись туда. Ну или можешь попросить вон ту тетю, чтобы она поменялась местами с тобой (сам, потому что это тебе нужно, а не мне).

Уважение к выбору ребёнка. Даем ему самостоятельность в принятии решений. Убираем эмоциональную окраску и даем ему возможность самостоятельно принять решение о том, как ему лучше поступить для своего комфорта, без нашего эмоционального давления.
Просьбу поменяться местами должен тоже озвучить он сам, это даже не обсуждается. К таким действиям смело можно приучать детей уже с трех лет. В коммуникации с другими людьми, в том, чтобы озвучивать свои просьбы и получать на них как одобрение, так и отказ, нет ничего страшного. Малышей можно держать в этот момент за ручку и поддерживать морально, подсказывать нужные слова при необходимости. Мы ведь хотим, чтобы наш ребёнок научился коммуницировать с обществом?
Кейс 2:

Разные варианты
- доча, я не хочу сейчас кукурузные палочки (акцент на «я не хочу». Все, не надо здесь говорить лишних слов, они не нужны ребёнку и не будут им восприниматься. Не надо общаться с детьми так, как будто бы они взрослые, они - дети).

- доча дай мне две штучки, этого будет достаточно. Не забываем сказать спасибо

Обозначаем ребёнку свои чувства. Это вообще тема для отдельного разговора. Я, вот, всегда задаюсь вопросом: как родители обучают детей эмоциональному интеллекту, но при этом сами никогда не показывают своих чувств - не злятся, не сердятся, не расстраиваются, не устают. Ну да ладно, скажем спасибо волне западной психологии за счастливое детство наших детей, которые сейчас живут в условиях розового стерильного палисадника.
Помечание к кейсу 2: если что, мама имеет полное право сорваться, это нормально и не наносит ребенку никаких «психологических, прости Господи, травм». Ребёнок наоборот видит, что мама живой человек, у нее есть чувства, и она их выражает. Значит, чувства в принципе можно выражать. Вот только это должно быть обосновано. Нужно как-то хоть изначально дать ребёнку понять, что мы от него хотим/не хотим. А то в данной ситуации девочка мало того что не поняла, за что ей влетело (она ведь хотела угостить любимую мамочку, приятно сделать), так еще и закрепился паттерн, что мама обнимет и поцелует, если довести ее до нервного срыва. Ситуация повторится один, два, три раза, а потом.. маленький человек будет доводить маму до трясучки с завидной регулярностью для того, чтобы получить ее внимание и эмоцииКого мой вариант триггернул? Пишите в комментариях, мы все обсудим и найдем причину

Но со стороны, это всегда так со стороны)))) А всё равно в жизни случаются ситуации с детьми, где повёл себя не правильно, где можно было по другому сказать, по-другому сделать. Мне кажется можно сойти с ума, если начать загоняться по этой теме

Да, об этом не забываем, особенно если внутри поднимается волна негативных чувств от прочтения историй 🙌🏻

Достижение баланса и золотой середины не говорит о том, что мы сможем находиться в нем 24/7 - делаем скидку на фактор жизненных реалий)

О воле, саморегуляции и… ангедонии

Недавно зашла речь на эту тему в нашей группе по йоге, дискутировали с девушками абсолютно разных профессий. Оказалось, что в группе есть профессиональный психолог и по началу наши мнения с ней не сошлись.

Я говорила о том, что отсутствие у детей натренированной воли и саморегуляции - это огромное упущение нашего времени. Дети не умеют ждать, не умеют переживать отказ, не умеют справляться с последствиями того, что их «хочу здесь и сейчас» не всегда переживают жестокое столкновение с реальностью (школой, прости Господи). Говорила о том, как важно информировать родителей об этой проблеме. Ведь качество жизни человека зависит напрямую от того, как развита его сила воли.

Соня (психолог) была категорически со мной не согласна. Она говорила о том, что к ней все чаще в терапию приходят взрослые люди с ангедонией, люди, которые не умеют получать удовольствие от жизни. Изо дня в день они работают, достигают поставленных целей, отказывают себе во всех радостях жизни и вообще не умеют расслабляться. Соня утверждала, что детей нужно обучать не саморегуляции, а умению прислушиваться к своим желаниям и делать только то, что им хочется делать, избегая того, что им не по душе.

Моей первой реакцией было полное несогласие с Соней: привет, любимая школа. Ну-ка отметьтесь те, кому от всей души ХОТЕЛОСЬ вставать затемно, с закрытыми глазами натягивать на себя тяжеленный рюкзак и маршировать в школу, где тебя ожидает 5-6 скучных (а то и сложных) уроков, стрессы от контрольных работ и экзаменов и вагон домашней работы, которая пожирает всю твою юность и безмятежную детскую радость? Именно этого требует от наших детей школьная программа. И если трехлетнему ребёнку можно превратить любую трудную работу в радость, замотивировать его, то восьмилетка не будет мотивироваться НИЧЕМ, когда его отправляют в школу (не путать мотивацию с хитрым подкупом по типу «будешь хорошо учиться - куплю тебе телефон»). И не надо говорить о том, что ученика начальной школы хоть на каплю волнует сдача экзаменов и поступление в лучший институт страны. Нормального ребёнка интересует не престижная работа и светлое будущее, а погонять в футбол с пацанами и с кем-нибудь подраться от души.

Так нужно ли учить ребёнка тому, что в этой жизни он должен делать только то, что хочет делать? Как считаете?
И на другой чаше весов: что делать со взрослыми, которые приходят к психологу с ангедонией?

Продолжение следует. А пока было бы интересно узнать мнение родителей и коллег, ведь одна голова хорошо, а много - прекрасно