решила, что пора перенести своё отношение к айкидо на учёбу. в додзё я всегда полностью сосредоточена, уважаю правила, внимание на каждом движении, технике, элементе. мои мысли, дыхание и тело работают как одно целое. в университете же я часто отвлекаюсь, теряю концентрацию, хотя знаю, что могу быть сосредоточенной. человек, которого я вижу на тренировках, — это тот, кем я хочу стать на парах: не пропускать занятия, работать усердно, делать домашку и быть в процессе на 100%. если у меня получается на татами, значит, получится и в учёбе.

ты хороший человек, но ты не мой человек

эта печаль научила меня отделять чувства от действий. мне больно, я разочарована, но я позволяю себе прожить эту боль, эмоции, я плачу. я не убегаю от неё, не подавляю и не прячу. и самое главное — эта боль не про тебя. это не боль потери тебя. это боль от разочарования тем, что мои чувства не были приняты и сохранены с уважением. но это не меняет ни моей ценности, ни того, как я себя вижу. мои чувства всё ещё были чистыми, сильными и искренними. и ни одно слово, сказанное мной здесь, не оправдывает твоих действий.

мальчики ещё (практически) ничего плохого не сделали по отношению ко мне (потому что я их не подпускаю в своё окружение, а судьба более-менее не сводит меня с ними), но когда я слышу о том, чем они занимаются в жизни ................ SIDE EYE

поэтому слушай, шкет, не учи меня жить: купи себе пепсу, зарубись в фифу и не говори, что ты меня понимаешь

они не знают, что я не доверяла людям, которых называла друзьями и семьёй.
— хоть сейчас я доверяю им всё: свои деньги, свои решения, судьбу, жизнь.

они не знают, что я ненавидела себя, своё тело, всё, что я чувствовала.
— хоть сейчас я люблю каждую свою сторону, прислушиваюсь к своему телу и берегу его.

они не знают, что я ненавидела всех своих друзей и не желала, чтобы они присутствовали в моей жизни, несмотря на то, что они вели себя бережно по отношению ко мне.
— хоть сейчас я словами, действиями и чувствами благодарна им за всё, что они делают для меня.

они не знают, что я прощалась с людьми, думая, что у меня нет никаких обязательств, и я ничего им не должна.
— хоть сейчас я понимаю всю ответственность любых связей с людьми.

они не знают, что я была самой циничной тварью в жизни многих людей.
— хоть сейчас я, через "не хочу", показываю свои чувства, рассказываю о них и не боюсь заплакать перед людьми.

они не знают, что я врала, скрывала.
— хоть сейчас я не позволю себе соврать о своих поступках.

они не знают, каким напыщенным было моё эго, как я никогда не извинялась и не благодарила.
— хоть сейчас я постоянно повторяю своим друзьям, как сильно я благодарна просто за то, что они существуют, и ценю каждое их действие по отношению ко мне.

они не знают, как я ненавидела других за то, что они были действительно здоровыми, за то, что умели просить о помощи.
— хоть сейчас я открыта к людям и стараюсь искоренить все эти негативные чувства, которые чувствую по отношению к ним, понимая, что всё это исходит из меня и отражает то, как я отношусь к себе.

они не знали, как я скрывала себя от людей, избегала их, отталкивала.
— хоть сейчас я разрушаю огромные стены и подпускаю к себе ближе.

всё, что я пыталась донести, — игнорируется. я говорю спокойно, объясняю адекватно, выбираю слова. в ответ — обесценивание. мне говорят, что я "вырасту с этого", что это "очередной переходный возраст".

больно, обидно и хочется реветь. хочется кричать, что я заслуживаю того, чтобы вы постарались ради меня. чтобы вы поменялись, чтобы поменяли своё отношение ко мне. потому что я слишком старалась понять вас, чтобы просто оставаться неуслышанной.

подарки как язык любви для меня не важны. во-первых, я могу сама себе купить то, что захочу, и это приносит мне больше удовольствия — ведь так я подтверждаю и вознаграждаю себя за свой труд. во-вторых, я привыкла, что за подарками часто следует чувство долга, будто я обязана что-то дать взамен. для меня намного важнее, если ты уделишь мне своё внимание, поддержишь меня, похвалишь или просто будешь рядом. тогда я буду чувствовать себя действительно любимой.

у меня есть самые пиздатые друзья. каждый из них невероятно силён, и я горжусь ими. кто бы что ни подумал, но я нисколько не идеализирую их. я люблю их такой искренней любовью, какой только возможно. пусть мы не общаемся часто, пусть каждый живёт своей жизнью, но, вспоминая о них, знаю, что они справляются с трудностями, и это вдохновляет. они не обязаны быть сильными, не обязаны не бояться, не обязаны быть безупречными. я принимаю каждую их сторону. каждый из них достоин уважения, и я горжусь тем, что они есть в моей жизни.