В кабинете у остеопата-рефлексотерапевта, куда я пришла починить свое плечо, которое болит уже год и достало меня, все бы было ничего, но произошли невообоазимые для меня вещи.

Привычно, обращаясь за услугами к специалистам-мужчинам, я вижу в них только специалистов и начисто не вижу мужчин. Доктор, юрист, автомеханик, преподаватель. И все. В этот раз доктор ушёл на второй план и на первый вышел мужчина-доктор.

Надо сказать, что мужчина - мой типажик. Ну, знаете, есть такое понятие "запечатленный сексуальный тип", когда смотришь на человека и ясно, что его профпринадлежность-дело пятнадцатое, а на первом месте- гендерная принадлежность. И надо сказать, доктор мой, чрезвычайно, в моем понимании, красив и породист, обаятелен, с тихим голосом и охренительной улыбкой. Вы уже поняли, что я уже хочу, чтобы моё плечо болело, уж если не вечно, то долго.

А ещё у него, понятное дело, руки. Он ими меня трогал. Нет, не думайте ничего ужасного, он ими трудился, работа за деньги у него такая, это в моем персонально -чувственном понимании, трогал, прикасался. Он тихонько говорил со мной, иногда посмеивался, был внимателен, но при всем бережном отношении, он все время делал мне очень больно. Очень, очень больно. И происходил какой-то "ментальный секс", такой странный : мне делали почти невыносимо больно, а я таяла от боли и удовольствия. Мне не хотелось уходить. В завершении встречи он особенно постарался: больно было до искр в глазах, после чего я заплатила ему за прием и добровольно оставила предоплату на следующую встречу. Это пока в кайфе и смелая.

Пока я ехала на работу после этого визита, я вдруг явно увидела в этом взаимодействии проекцию того, какая я в отношениях. Чтобы мне в отношениях было нереально хорошо, мне надо периодически делать очень, очень больно, чтобы потом только на контрасте понять, что такое моё "хорошо", мой "кайф". Как будто, без специально причиненной сильной боли мне другим человеком, я не сумею понять, что я счастлива. Моё "все хорошо" и "я счастлива", должны предваряться болью, и чем она сильнее, тем мне кайфовее потом будет.
Спасибо, доктор, что приблизил меня к счастью.

1. Люблю этот текст за опыт и прекрасное воспоминание.

F=ma

Второй закон Ньютона нам сообщает, что масса жопы(m) , которой придано ускорение(a) , может совершить сильно(F) нехороший поступок.

Масса жопы серого цвета в 5.5 кг, оттолкнувшаяся в прыжке от кровати так, что мы с мужем подпрыгнули вместе с кроватью и Матвеем, прилично спящим в ногах, преодолела расстояние до окна в полтора метра и повисла в гимнастической позе "крест" на нежных шторах. Повисла и зафиксировала "выход" как раз где-то на высоте моего роста, примерно 170.

Я, если честно, потеряла дар речи. А когда дар вернулся, я заорала во тьме, что-то типа классического "Дуся, блять!!!"

Дуся ловко соскочила и вернулась на кровать. Соскок винтом был высоко оценён судейской бригадой.

- Дуся, почему ты ведёшь себя как животное?! -, воскликнула я, пытаясь откусить ей ухо.

Дуся посмотрела на меня взглядом, который крутит пальцем у виска, мол, ты чо, совсем Ку-ку?

-Ну, да, - подумала я. Интересно. Почему она себя ведёт как животное, хотя второй закон приводит в действие? Не бьётся картинка.

Вы можете мне объяснить хоть что нибудь?

А утром изображался мирный сон (хотела написать атом)

Давным давно

Девушка рассказывает, плача: одно, другие, пятое, десятое. Тяжёлые вещи озвучивает, факты и события, а подвести итог как-будто не может..

Я спрашиваю ее, опираясь на то, что она рассказала, что это как-будто про то, что она одна. Как-будто жизнь ее выглядит так, что опереться не на кого, одиночество. Она возражает мне, говоря, что нет, не про одиночество.

Потом минут около пяти она ещё проговаривает, называет какие-то вещи и заключает: я осталась совсем одна, и плачет.

Я обращаю ее внимание на то, что несколькими минутами раньше я выдвинула и озвучила ей именно эту гипотезу и она с ней категорически не согласилась, а теперь говорит об этом же самом. Так как на самом деле?

Девушка в ступоре замирает, смотрит на меня, как-то собирается внутренне и говорит: ты меня об этом спросила и я сказала "нет"? Я отвечаю ей, что именно так. Она, удивляясь еще сильнее восклицает: я этого не помню вообще!

Как привычно не заметить, пропустить, не услышать, забыть о том, что причиняет сильную боль. Что угодно выберет психика, защищаясь, лишь бы не жить боль, хотя, спасение именно в этом. Прожить, вынести опыт, знание. Увидеть реальность и принять ответственность в ней и за нее.

Год для выхода из кризиса - это много или мало?

В году 53 недели. В чистом виде получается, пусть 40 часов еженедельных встреч.

За 40 часов перелопатить десятилетие жизни, вырастить проклюнувшееся новое - это почти моментально.

40 часов это менее, чем двое суток. Т е, если бы мы работали без перерывов это всего лишь почти двое суток. И это мгновенно.

Я уверена, мы бы справились и быстрее. За полгода.

Почему все- таки год, в случае с конкретным клиентом, это долго?

7 лет назад мы прошли терапевтический путь в полтора года и не завершили тот процесс. Клиент посчитал, что достаточно и вышел. То, что требовало внимания и доработки, осталось неразрешенным и кризис среднего возраста это актуализировал. В итоге, пришлось работать не только с тем, что накопилось за 7 лет перерыва, но и с тем, что тянулось из прошлого опыта.

Острую симптоматику состояния сняли быстро, за пару месяцев ( 8 часов), а дальше была рутинная, нудная, противная работа по выращиванию нового. Потому что, основная задача и запрос были не только в снятии неприятной симптоматики, но, в первую очередь, взросление, наработка новых способов коммуникации с собой, формирование новой картины себя в изменившейся реальности.

Так что, сказать, что год это долго - язык не поворачивается. Но и сказать, быстро - тоже никак нельзя.

Все случается в свое время, смотря с каким багажом заходим и от чего отталкиваемся.

Психолог работает для того, чтобы клиенты уходили.

Сейчас зафиналили процесс с мужчиной.

Кризис тотальный среднего возраста. Год работы.

Прошлись по всем сферам, посмотрели, где был и куда пришёл.

Из ужасающего пиздеца, как он это назвал, в устойчивое, равновесное, самодостотачное состояние.

Пошёл. Обнял крепко при прощании. Сказал в своей манере "спасибо тебе, док, до следующего кризиса!"

Я счастлива.

Освободилось время в четверг на 11.00 мск для желающих уйти через год в принципиально ином состоянии, нежели сейчас.

Вчера в сессии звучало : вдруг я начну продавать свои услуги, а кому-то не понравится, не поможет, не смогу научить....

Вот прям к гадалке не ходи, именно так и будет. Именно так, а не иначе. В работе с людьми так будет всегда.

Тут ты или претендуешь на роль бога или смиренно принимаешь сам факт того, что ты сильно неидеальный и у тебя куча ограничений. И тогда гордыню придётся отринуть, ну, или засунуть в ж..., или куда-то ещё.

Лично у меня нет идеи спасти всех. Сказочку эту я давно прочла. Помочь всем? Я смогу хотя-бы помочь всем? Эту веселую историю я дочитала не так давно.

Кому-то да, смогу. А кому-то обязательно чего-то не хватит. Кому-то будет дорого, а кому-то слишком дёшево, кому-то не хватит сочувствия и поддержки, которые я способна дать, а кому-то не хватит жёсткости, кому-то будет не доставать организовпнности моей, а кого-то будет смущать степень моей свободы. Все разные. И при одинаковом предложении для всех, одинаковом максимальном наполнении кому-то вкатит, а кому-то нет.

И я точно знаю, что там, где двое, там где другой, я не могу отвечать за другого. За то, сколько он возьмёт, а от сколького откажется. Как он обойдётся и использует то, что возьмёт, если взять удалось. Учитель учит. Ученик учится. Учитель может вкладываться в процесс максимально, но если ученик не учится, научить невозможно. Про лошадь помните мульку? Подвести к воде можно, заставить пить нельзя.

И как же быть? У меня есть моя картинка. Мне важно делать свое дело на предельный максимум. Вот на сколько могу. Мне важно знать, что каждый раз я сделала все, что смогла сделать, что должна была сделать. Важно быть предельно честной с собой. И это опора. Опираясь на это я буду делать то, что делаю и делать это люблю.

Кто-то говорит мне, что уходит с каждой встречи с каким-то подарком для себя, кто-то говорит, что за свои деньги он выцарапывпет из встреч все, что только удаётся вырвать. Кто-то уходит разочарованный и недовольный, унося это с собой, кто-то приходит и говорит мне об этом, проходя в контакте на следующиц уровень. До кого-то доходит что-то через полгода, год и становится оценённым и человек возвращается сказать об этом. Кто-то приходит, как к последнему шансу услышать то, что он хочет услышать, а я говорю то, что ему уже сказали до меня 4 специалиста и я становлюсь той самой последней каплей в чаше гнева на психологов, вообще, убиваю надежду на то, что перекладывать ответственность на кого-то сможет привести к свободе.

Но важно быть честной. С собой, с профессией, какой бы она ни была, с любым человеком, который пришёл. Иначе зачем тратить время своей жизни?

2019

Мало того, что психопаты зачастую харизматичны и обаятельны, и умны, у них есть такая фишка, как отщепленный стыд. Им не стыдно. Никогда. Зато рядом с ним всегда будет стыдно вам.

Вы всегда будете назначены виноватым, всегда будете не соответствовать, не дотягивать до права "занять с ним рядом достойное место". Он будет великим и прекрасным на фоне вашей маленькости, виноватости и стыдности.

И он за место с собой заставит вас заплатить. Вынудит. Через эти же самые стыд и вину. И вы заплатите. Что он там потребует? Денег, свободы вашей, времени, нервов, сил? И мяу сказать не успеете. И объясните себе, что, конечно, все так и надо, чтобы только снять с себя груз вины и стыда.

И вам будет казаться, что вы купили билет в рай, купили место рядом с кем-то большим и сильным и это сделает вас таким же. На самом деле вы оплатили билет в ад, выкупив свою ничтожность перед монстром, чтобы он вас не сожрал. Так, кстати, создаются секты.

Укрепляйте свое "я", взращивайте доверие к себе, оформляйте позицию и манипулировать вами станет почти невозможно.

Обесценивающий - жертва. Как бы категорично это ни звучало, но всегда. Всегда жертва.

Неважно, что обесценивает человек: другого ли, себя ли, все про одно: надо "уменьшить" то, что больше, то, что пугает, то, что сильнее. Прихлопнуть чью-то важность, даже свою, потому что с этим невозможно справиться. То, что срочно надо принизить- должно стать меньше чем я, иначе, когда я маленький, то я не справлюсь. А справиться- это равно "ответить" за это.

Ответственность она ж появляется тогда, когда становится важно. Важно=ценно. За это имеет смысл платить. А когда ресурса заплатить нет, тогда и важное легко превращается в неважное. А ради неважного зачем напрягаться? Сиди себе, страдай, бедный, маленький котик.

2018

В сотый раз о важном.

"Я Хочу"- не стоит ничего. Не имеет никакого веса. Никакое "хочу" не значит ничего. Хочу тренироваться, хочу быть здоровым, хочу другую работу, хочу развестись, хочу жить иначе. Все это сотрясение воздуха. Зеро. Можно жить и хотеть бесконечно что угодно и потратить на это всю жизнь, так и не став стройным, здоровым, счастливым, реализованным. Никогда. Зато хотел. Сильно хотел, но так никто и не дал. Какая боль и несправедливость.

Ни одно хочу не станет реальностью, пока оно не станет Важным. Только, когда становится что-то важным, приобретает значение и вес. Потому что в "важно" помимо "хочу", которое там сразу завернуто, появляется желание и готовность за это платить, брать ответственность. Когда мне важно, значит это приоритет. Значит это первостепенно, значит я поднимаюсь с дивана и иду тренироваться, лечиться, меняю работу или развожусь с тем, с кем жить не могу. Я встаю и начинаю делать, напрягать мозг и тело, спрашивать, изучать, просить помощи, решать задачи и платить по всем счетам в виде наступивших последствий. Все изменения всегда оплачиваются. Временем, энергией, деньгами, эмоциями, силами. Причем не за чужой счёт, а из кармана собственной жизни. Но только тогда это твоя жизнь и ты хозяин в ней и ее автор.

Но глупо думать, что если ты просто "хочешь", как пятилетний ребенок, которому заплатить нечем, то ты и не платишь. Реальность безжалостна. Ты платишь своей неустроенной жизнью. Так же ее временем, тяжёлыми чувствами несправедливости и безысходности. Никто не придет тебя спасти. Нет таких людей. Чек за свою жизнь подписывать только тебе.

Но у тебя всегда есть два варианта выбора, даже если ты не хочешь это видеть и признать: делать и менять или оставаться в текущей ситуации. К сожалению, других вариантов не предусмотрено. Но счётчик тикает и тебя не обойдут.

2021

Про боль.

Пришла в сессию клиентка. Неделю погибает буквально от мигрени, которая ничем не снимается.

И вот она мне рассказывает какие-то версии этой боли, логично рассказывает, а я ерзаю в кресле и жопой чую, что все не то. Не то. Голова это умная все придумывает и объясняет, как ей хочется объяснить. Всё объяснила, как будто, но продолжает болеть. Значит точно не то, потому что если "то", если попали и дали этому внимание и энергию через внимание, должно отпустить. И вёрсия своя появилась из моего ощущения от её рассказа.

Стоп, говорю, так не пройти. Говорящая голова нам тут не помощник.

На что похожа боль, какая она, как болит, дай образ боли, кто это или что это, какую информацию этот кто-то или что-то несёт, как тебе рядом с образом и информацией? Куча вопросов про чувства и состояния.

Гипотеза моя подтвердилась, когда ушли в живое состояние, а клиентка вышла из сессии почти здоровой.

Можно было страдать, стать источником боли, но отделили источник боли от клиентки, дали внимание состоянию и боль ушла, не оставив шанса на страдание.