البكاء الصامت ،

لم يكن بكاء كنت أغسل عيناي
من بشاعة الموقف
انا لست صامتا
انا فقط أستمع لضجيجي الداخلي الممتلئ بالبكاء
والفارغ من الدموع
ألم يُشعرك صمتي
أني مليء بالكتمان ؟
لم يكن صمتاً
بل كان بكاء دون صوت
ومليء بالأجوبة
بقيت أكتم ما في القلب
إلى أن فاضت أدمعي
بهدوء وصمت .

ذلك الشعور ! ،
المضجر بحاجتك للنوم
من كثرة التعب والإرهاق
الذي يغزو عيناك
لكنك وفجأة تستيقظ من دون أدنى وعي تشعر وكأنك عالق بين عالمين
خيالك وما تتمنى أن يحدث
وواقعك المليء بأطياف أشباح
تراها مشوشة من كثرة رفض عقلك
تقبل أنها واقع حياتك المرير سلسلة التقلبات من الجانب الأيمن للأيسر وضعيات غير مريحة
ليس فقط لجسدك
بل لعقلك أيضا
ولـ فكارك المتناثرة
وتستمر في مقاومة جلد ذاتك
التي لا تتوقف عن الثرثرة
بكل ما هو مؤلم حتى ينتهي وقت راحتك
وتشرق الشمس
شروق الشمس هو بصيص الأمل
لكافة البشر
لكنه ليس كذلك لشخص مثلي
فـ شعور الأرق
مع كيفية مواجهة العالم بالابتسام
وتصنع السعادة
يزيد من حتمية النهوض
ومع ذلك تنهض
روتينك اليومي الذي لا يُشبهك
فطورك الذي تقوم بتناوله
ليس للذته إنما ليُبقيك على قيد الحياة فقط .. دراستك التي ربما لا تحبها
وربما حظيت بالسخرية من أحلامك المتواضعة فظن عقلك
أنها بعيدة عنك فتخلى
أناس ينظرون إليك
وكأنك خرجت من كهفك للتو
غرباء عنك وغريب عنهم
لا تُشبه ذلك العالم لا تنتمي إليه
دائما ما تكون للمغتربين وطن
رغم وحدتك
وكل ذلك من دون جدوى
كل تلك المعارك
والأمور التي لازلت تتعافى منها
ولا يعلم عنها أحد سواك فقط
بلا أي تاريخ يُذكر
لا يراها العالم إنجاز يستحق الفخر به
أو السعي للتغلب عليه شعور
اللاشعور وعدم تقبل الذات مع واقعها
عدم تفهم ما يجب أن تكون عليه
لا تُدرك هل أنت المخطئ أم المصيب؟
لا تعلم أي شيء عن نفسك
رغم أنها أنت
ولا مفر منها إلا إليها
ولا يمكنك طرق باب الرفق
ما دام المُجيب حجارة
كتلة الجماد في رأسك
لا تعمل لصالحك
بل تقف في صف انهيارك
أيسر صدرك محترق بأسهم من لهب
تُمزق أوتاره
وَالرُّوح محترقة
فكيف للرماد
أن يُصبح جسد
طالما أنه احترق ؟
هذا ما أنا عليه منذ سنوات
لا يمكنني إحصاء عددها
ولا أعلم إن كانت
مستمرة أم سَتَفْنَى؟ .

لقد استهلكت وقتا طويلاً ،
دون ان اشعر مرت ايام
ثم اشهر
لا استطيع عدها الان لان الحفرة بدأت تُدفن
والأوهام تتضاعف يوما بعد يوم
لا استطيع اخبارك عدد المرات التي سقطت فيها ظنا مني
أن أقدامي لم تعد تعمل
لم تعد تشعر خوفًا من فقدان الأمل
لقد استهلكت طاقتي كلها
لم يبقى شيء هنا
أتأمل النمل وهو يسير على السقف العناكب تتعلق على الزوايا
وكأنها الأمل الوحيد للعيش
أشعر به أشعر به
يتسرب نحو روحي
مرة اخرى ربما المرة العاشره او المئه
لقد فقدت الشعور بالأرقام
يتسرب بخفة
لا استطيع رؤيته
يشعرني بكل مالم أشعر به منذ فترات طويلة لم يبقى شيء هنا أرسم على هذا الجدار الفارغ فراغات أخرى ، متاهات أخرى اللون الأبيض يفقدني بصري
يخلع ايماني أصوات الهواء تشعرني بالمنزل
أكثر من هذا المكان اكثر من هذه الغرفه
اكثر من هذه المدينة
لقد استهلكت وقتا طويلا
احاول وكلما وصلت الحافة اتراجع
واحاول أكثر
أصبحت الحياة محاولة بالنسبة لي الجميع يحيى هنا، ولكن البعض يفقد حياته وهو يحاول تتبخر الحلول من دماغه يبقى فارغا
يفقد الرغبه ، يفقد الرهبه
ويبقى معلقًا

تعبت من شِتات عقلي .

والليلُ من سهدِ عيني صابهُ الأرقً .

تعبت من شِتات عقلي .

والليلُ من سهدِ عيني صابهُ الأرقً .

ها أنا استمر في المضي قدمًا ،

استمر ولكن ليس كما ينبغي
بدا لي الاستمرار هذه المره اشبه بالركض عكسيًا كلما حاولت تعديل الاتجاه وجدت في نفسي ثقلاً هائلاً وكأنني أصعد قمة
الجبل وأنا أحمل وزنا أثقل من وزني ! وزنا ثقيلاً أنام واستيقظ وأنا أحمله حاولت التخلص منه مرات عدة ولكن باءت كل المحاولات بالفشل
أود لو كان بإمكاني هذه المره أن أكتب شعوري بشكل مباشر واضح بدون تشبيهات او مجازات بلاغيه ، ولكنني أعجز عن شرحها ، شعور العجز مُرهق جداً ، يستطيع أن يقيدك من كل الجهات ويسلب منك صوتك ، لتصبح مجرد متفرج لا يملك أي صلاحيات سوى المشاهدة من بعيد ... لأول مرة أفقد السيطرة على دموعي و أخاف أن
تذرف فجأة و أنا بوسط الحديث !
حتى إجابة "كيف الحال ؟" أصبحت معقدة جداً كما لو أنني لم أجب يوما على هذا السؤال ! وصلت للمرحلة التي أكتب فيها بكائي أملاً في التخلص من الرغبة بالبكاء .

مرارا وتكرارًا أنا لستُ ذلك الشخص البائس الباحث عن الحزن

بل أنا أبحر ليلا نهارًا في البحث عن الفرح والأمل ، لدي روح تحب البهجة لكن ما يحدث في العديد من الأحيان يجبرها عن الانطفاء ، لا أكثر ملامحي لأني أريد ذلك بل هذا يحدث رغمًا عني كلما مرت من أمامي ذكرى سيئة ، لا أدعي اضطرابات نومي أو نوبات قلقي وهلعي ، فالقلق بالنسبة لي كثقب أسود فوهته تكفي لسحبي أنا فقط داخله بينما أحاول أنا التمسك بما هو ثقيل كي لا يتم ابتلاعي ، يتلبسني الخرف أينما ذهبت ، لا بأس إن كتبت خرف بدل خوف ففي كل الحالات أنا أثق أن عقلي سيصاب بالخرف المبكر قريبا بسبب اكتئابي والصدمات التي تتعرض لها خلايا رأسي أنا شخص بسيط تُسعدني تلك التفاصيل الصغيرة التي تكون في الواقع ليست صغيرة كوردة حمراء وضعت داخل كتاب أحبه ، أو مشروبي المفضل يحضره أحدهم لي من دون طلب ، أن يأخذ من أحب كل الخطوات تجاهي من دون تردد ، أن يلتقط لي أحدهم صورة على حين غفلة ويمتدح في ملامحي أن أجلس على شاطئ بحر هوائه عليل من دون ضوضاء ، أن أكون شخص مستثنى ، أن أكون محطة عودة وسكون لا ذهاب الهدايا النابعة من القلب لا يهم مقدار المال الذي دفع بها ما يهمني هو صدقها صدق الأشياء تجعل من قلبي يُرفرف بين الحين والآخر ، لذا فقط ليس عليك أن تراني من جهة الصورة التي أتخذتها عني من دون حق .. لربما أكون صورة جزء منها ملون والآخر بالأبيض والأسود ، بعض الأجزاء منها معتدلة والأخرى مشوشة ، ابتسامتي تبدو غير واضح فقط لأن الإضاءة لم تكن كافية ، أتعي ما أحاول شرحه ؟

قد لا يظهر التعب جليًا على وجوهنا ،

وقد لا يبدو ان لدينا اسبابًا تستدعي البكاء ،
وقد نتمكن من اخفاء اكثر الجروح إيلاما عن الجميع بما فيهم الاحباب
وقد نتظاهر بالقوة
بينما يستوطن الخوف قلوبنا
بطريقة مهيبه
وقد نفشل بالفعل في إخفاء ما نرغب بإخفاءه
ليصبح كل شيءٍ واضحًا بمجرد ان نتحدث ... اتمنى لو استطيع شرح ما يحدث بداخلي بدقة أكبر
ولكنني عاجز تمامًا كالمسن الذي لم تعد لديه القدرة على فتح زجاجة الماء
لا أعلم ما بي ولكنني على الأرجح لست بخير
محطم لقطع صغيرة يستحيل تجميعها بين ليلة وضحاها
اكره بشدة هذا الشعور المنطفئ
الباهت الذي لا يستطيع أحد
فهمه او تفسیره .