— Слушай, а как мне избавиться от чувства вины? Ну, по-быстрому чтобы. Без этой твоей терапии, — спрашивает меня подруга, к которой я пришла на чай.

В голове вертится «никак», но подруга-то любимая. Помочь хочется.

— А что за чувство вины? — уточняю я.
— А то ты не знаешь? Ну, что развелась, детей без отца оставила. И вообще. Надо было как-то договариваться, а не вот это вот всё.
— Как будто с твоим бывшим можно было договориться, — ворчу я. — Ну смотри. Чувств вины на самом деле два.
— В смысле?
— В прямом. Есть первое. Это когда ты на ногу кому-то наступила. Или чай на белую кофту пролила.
— Типа за дело?
— Именно. И это чувство вины уходит после искреннего извинения. Или когда помогаешь ситуацию исправить. Например, даёшь пиджак, чтобы пятно прикрыть.
— А второе?
— А второе — это когда ты извинилась, пиджак дала, человек тысячу раз сказал, что всё в порядке, а оно никуда не ушло.
— Это уже интереснее. И что с ним делать?
— Понять, что это не вина, а злость, которую ты зачем-то развернула на себя, а не на обидчика.
— Вот сейчас вообще непонятно было.
— Ну смотри. Злишься ты, например, на маму. А на маму мы все знаем, что злиться нельзя. А ты злишься. Допустим, она обидное что-то сказала. Или твой секрет разболтала, хотя обещала так не делать. Ну, в общем, сделала что-то такое, за что не злиться не получается. Но ведь нельзя?
— Так…
— И тогда выход один. Чтобы не злиться на маму, начинаешь злиться на себя. Какая я нехорошая. Могла бы маме и простить, она же не специально, а вообще любя. А я такая неблагодарная. Простить ей не могу. Понимаешь?
— Пи… Ну в общем, ты поняла.
— Именно.
— А делать-то что?
— Сначала осознать, что ты не винишься, а злишься. Но напрямую сказать обидчику про злость что-то не даёт.
— А я на кого злюсь?
— Возможно, на детей? Ведь перед ними и винишься.
— Логично. Ок, злюсь. А дальше?
— Понять, что мешает просто злиться. Что за мысль такая в голове крутится и мешает просто разочек сказать: «Ка-а-ак же вы меня достали!!!»
— Блин, ну есть такая мыслишка. А дальше?
— Выразить злость адресату. Можно мягко, корректно, но выразить.
— Вот прям детям?
— С детьми сложнее. Они маленькие, и могут ещё быть не готовы к твоей злости. Но злость можно выписать в дневник, вытанцевать, прокричать в караоке. Главное тут — наружу, а не внутрь. Иначе опять вина. А в первую очередь признаться себе, что не стыдно злиться на детей и скучать по временам, когда ты была без них. Свободнее, безответственнее… Можно любить детей, но иногда мечтать, чтобы они поскорее выросли и съехали.
— Пф-ф-ф…. И так каждый раз, когда возникает вот эта твоя вторая вина?
— Ну не моя, а твоя. И да, каждый раз. Со временем войдёт в привычку. Станет легче и быстрее. В какой-то момент автоматом начнёшь так делать. Но жизнь сложная, ситуации разные. Иногда мы всё равно попадаем во второе чувство вины.
— Даже после ста лет терапии? — ехидно замечает подруга.
— Может, после ста лет и не попадаем. Но что-то я не припомню, чтобы на терапию ко мне приходили бессмертные эльфы. Возможно, правда, они хорошо скрываются.

Ваша Аня Духарева
Основательница центра "У Очага"

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

Чем доброта отличается от «синдрома спасателя»?

Чтобы понять, стала ли ваша доброта патологической, задайте себе эти вопросы.

1. Вы прежде всего опираетесь на свои ресурсы и желание помогать? Сейчас правда есть место для помощи другому? Это не в ущерб вашему личному времени?

2. Обратимся к вашему ощущению внутренней значимости и ценности. Какое оно сейчас? Если вы откажете в помощи другу, как вы будете себя чувствовать? Можно ли вам отказаться и не чувствовать вину?

3. Как часто вы выбираете помощь другим? А как часто для себя? Чего больше в вашей жизни?

Подумали? А теперь давайте обсуждать

В желании всем помогать нет ничего плохого. Единственно, в таком стремлении мы часто забываем о себе. Всегда найдется кто-то несчастнее. Тот, кто нуждается во внимании, еде, поддержке и крове больше.

И пока не поможешь, нет времени вспоминать о себе. Но место для себя у спасателя никогда не появляется. Отчего так?

Спасатель как яркий теплый огонек в дремучем лесу притягивает всех несчастных путников. Некоторые в довесок выбирают и профессию соответствующую.

Получается, спасатели вредят себе? Но зачем это?

Парадоксально, но ради себя. Так мы получаем ценность, любовь и внимание. А ещё это знакомый образ действий. Как получать эти все «плюшки» от жизни иначе, непонятно.

Поэтому из раза в раз спасатель жертвует собой, спасая кого-то рядом. Чтобы почувствовать значимость и подтвердить своё право жить (ведь он приносит пользу!).

А если я скажу, что это право есть у всех безусловно?

Помогать другим в силу своих возможностей — это прекрасно. Но если замечаете за собой тревожные черты, перечитайте вопросы из начала поста перед тем, как предложить свою помощь.

Обнимаю каждого спасателя ❤️‍🩹

Ваша Ксения Фокина
А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

☕️ Пусть день начнется со строк любимой книги. Откройте рандомную страницу и почитайте послание. Можно поделиться вдохновением в комментариях)

😶Мы расстались. Когда мне перестанет быть грустно?

Однозначного ответа тут нет.
Это зависит от множества причин.

И от того, насколько вы были близки, с кем расстались, как долго были вместе.

А еще от вашего темперамента, привычек, наличия или отсутствия поддерживающего окружения, опыта потерь и расставаний в прошлом и того как это было тогда.

Но, каким бы ни был ваш бекграунд и опыт отношений, надо понимать, что:

- грусть нормальна. Это естественная реакция на потерю отношений, конкретного человека, своих мечт и ожиданий на будущее, в которых вы были вместе

- какое-то время вы будете грустить.

Иногда грусть и другие чувства будут отходить на второй план, а временами возвращаться с новой силой, например, в памятные даты или при посещении мест, где раньше вы бывали вместе.
Это нормально.
Так происходит психическая работа горевания, чтобы можно было отпустить прошлое и жить дальше.

Не боритесь со своей грустью, но и не погружайтесь в нее с головой.

Дайте грусти время и место, например, за просмотром сериала, на прогулке или за любимым рукоделием, но не позволяйте ей заполнить всю свою жизнь целиком.
Ищите и радостные моменты.

Не «выпадайте» из жизни, не ставьте привычные дела на паузу. Особенно это касается тех занятий, которые помогают вам переключиться и вызывают положительные эмоции.

Не требуйте от себя быть радостной и энергичной. Живите в том темпе, который сочетается с вашей грустью. Но постарайтесь не «замирать» надолго.

И еще — грусть, как и любая эмоция, не может длиться вечно. Как и любой процесс, переживание расставания рано или поздно закончится.

Разделите свои чувства с доверенным и чутким собеседником.

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

֍ Как выжить в родительском чате

В родительских чатах нередко возникает агрессивная среда. Иногда она напоминает средневековую охоту на ведьм.

Слово за слово — и вот уже весь чат летит линчевать Анастасию Петровну, за то, что она обсудила с детьми, кем же работала Соня Мармеладова…

Если вы стали свидетелем, или даже участником подобного налёта – остановитесь. Подумайте: «А важно ли это всё для меня? Как я на самом деле отношусь к ситуации?»

Можете не участвовать в чужом крестовом походе. И ничего вам за это не будет.

👀 Что делать, на виртуальном суде Линча, оказались вы или ваш ребёнок?

Не стоит пытаться оправдаться или объяснить, как дело было. Для нападающих и критиков это станет маркером «значит, за дело».

Как действовать:

1. Дайте нейтральную реакцию. Мол, приняли к сведению, выясним, что случилось, и решим вопрос.

2. Лично обратитесь к админу чата или сообщества с просьбой прекратить обсуждение и забанить/удалить оскорбительные комментарии, если нападки не прекратятся.

3. Узнайте у своего ребенка, что случилось. Если он не может или не готов чётко описать ситуацию, обратитесь к возможным свидетелям.

Ко взрослым — лично. К детям — в присутствии родителей по предварительной договорённости.

4.1. Если претензии были не обоснованы, обратитесь за разрешением конфликта к официальному лицу (представителю школы/сада или педагогу).

4.2. Если оказалось, что ваш ребёнок проявил немотивированную агрессию или чрезмерную самооборону, будет уместно обратиться за диагностикой к психологу, психотерапевту и/или детскому психиатру.

Чаще всего агрессия проявляется из-за стресса, невозможности совладать с ситуацией, беспомощности.

Детям тоже иногда нужна помощь и сопровождение стороннего специалиста. Это не делает ребёнка «ненормальным», а вас — «плохим родителем». Каждому из нас иногда нужна помощь.

4.3. Если выяснилось, что ваш ребёнок стал объектом преследования, решать вопрос придется со взрослыми: педагогами и родителями второй стороны.

Если на этом уровне ничего изменить не получится – обращаемся в правоохранительные органы и управление образованием. Ребёнок должен чётко и ясно понять, что он не останется один в подобной ситуации. Что вы сможете его защитить, даже если вам самим страшно.

И напоследок. Заходя в чат, помните:
— Это чужие, посторонние люди, они не имеют значимости в вашей жизни.
— Вы не должны никому ничего объяснять и доказывать.

А у вас как с чатами? Они, скорее, "мирные" или "на выживание"?

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

Практика: ищем истинные желания

Когда сбывается истинное «хочу» — у нас прибывает энергии.

Предлагаю задуматься над тем, что для вас роскошь.

Общество навязывает свои стереотипы и вынуждает гнаться за вещами и ценностями, которые нашей душе не откликаются. Обществу это выгодно, а мы разочаровываемся.

Давайте попробуем найти ценности, которые действительно вдохновляют:

1. Возьмите лист и поставьте в центре точку «Я». От неё стрелочками будем рисовать всё то, что вы наберёте в этой практике. Получится такая схема в виде 🌞

2. Начнём с материального. Роскошная вещь включает и удобство, и удовольствие.

Например, для меня роскошь — глиняная чашка ручной работы в лесном стиле, которую приятно держать в руках.

Целый сервиз таких тактильных чашек со смешным чайником, чтобы пить чай на чердаке с подругами — вау, хочу! И как только такой сервиз появится, у меня, я точно знаю, прибудет и энергия!

А вот моей сестре не нужен вовсе сервиз в лесном стиле. Для неё роскошь — новая винтажная кукла XVIII века в коллекцию. Каждому своё.

На схеме проявляется список роскошных вещей для себя. Именно на такие вещи я трачу деньги из своего «конвертика радости» (10% дохода).

1. Далее задумаемся о роскошных видах деятельности.

Сейчас для меня роскошь — смотреть фильмы и сериалы. Потому что они требуют свободного времени.

Помните, цель личной роскоши — рост уровня личной энергии.
Кого-то также заряжает фитнес. Кого-то уход за огородом.

1. Следующим этапом будет размышление: чего я хотела, когда была маленькой и сбылось ли это?

Сбывать детские желания — это тоже роскошь.
Если что-то сбылось и до сих пор вас радует — рисуйте в схему.

Если не сбылось, думайте, как можно это сбыть во взрослом возрасте, и тоже вставляйте в схему «Солнышко Я».

Знаю человека, очень любившего книжку «Маугли», который придумал ретрит с волками и общается с целой волчьей стаей!😊

Положите эту схему на стол «на дозревание», и дополняйте идеями в течение 2–3 дней, по мере их прихода.

Итак, процесс исследования роскоши активирован. Желаю, чтобы всё сбылось и ваше солнышко души сияло от радости!

Когда есть определённость — стратегии и способы достижения находятся очень быстро ✨

Ваша Ольга Сус
#ОльгаFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

День, который не закончился? Почему травмирующие события сложно отпустить

Однажды вечером у подъезда к Кате пристала группа агрессивных парней. Девушку спас возвращавшийся с собакой сосед.

Но после того случая Катя старается не ходить одна.

Она носит перцовый баллончик и неуютно чувствует себя в компании даже знакомых и дружелюбно настроенных молодых людей.

А еще периодически её преследуют навязчивые воспоминания о том вечере. Чувства страха и беспомощности. Стыд.

Лёша работает курьером. Недавно, когда он доставлял заказ, откуда ни возьмись на него выскочила собака. Она вцепилась ему в штанину и уронила вместе с велосипедом.

На помощь подоспел хозяин собаки. Всё закончилось вроде бы благополучно.

Но теперь Лёша боится собак. Увидев собаку или услышав лай, он испытывает ужас. Мышцы сковывает и он замирает, даже если это маленькая чихуахуа на руках у хозяйки.

Умом Лёша понимает, что опасности нет, но перед внутренним взором вновь и вновь крутятся кадры того нападения: оскаленная пасть, падение, треск ткани…

С момента происшествия проходят дни, недели и даже месяцы, но время не лечит. Память не притупляется и легче не становится.

? Почему плохой день как будто не заканчивается?

Наши герои столкнулись с травматическим событием — и их психика не смогла с этим справиться. У них появились травматические постстрессовые реакции.

Это происходит потому, что наш мозг (в частности отделы, отвечающие за память и эмоции) при травме работают в необычном режиме.

Такие воспоминания не переходят в долговременную память, а продолжают храниться в краткосрочной — и ощущаются так, будто всё происходит или происходило только что.

Чаще всего, у психики хватает ресурсов справиться и спустя пару недель инцидент сглаживается в памяти.

Но иногда реакция на травму остается яркой и спустя значительное время.

Сознательные усилия «забыть» или «успокоиться и не думать об этом» тут не помогают.

? Что делать?

Я бы рекомендовала обратиться за профессиональной психологической помощью. И чем быстрее, тем лучше.

Работа с посттравматическим стрессом и различными симптомами психологической травмы помогает мозгу перестроиться и оставить, наконец, травмирующие события в прошлом.
Но надо признать, что самостоятельно с ними справиться почти невозможно.

P.S. Истории героев собирательны, а любые совпадения – случайны.

Ваша Агата Шапошникова, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM

? Все читают серьёзное, а я — фэнтези, комиксы, фанфики... Я деградирую?

Все вокруг умненькие-благоразумненькие, научные журналы по специализации изучают.

А я такая: «Кем-кем, говорите Элронд приходился Лютиэнь? И почему в «Хоббите» он — полукровка и преимущественно человек, а во «Властелине колец» — верховный эльф?»

Фэнтези — это ещё не главная моя «беда». А вот подростковые романы, и комиксы… И Гарри Поттер! Про него, родимого, раз 20 читала?

«Серьёзные книги» и профессиональную литературу я тоже читаю (попытка оправдаться засчитана?), но вот это…

Хотя... Почему вообще это воспринимается как не-норма и что-то достойное порицания? Что за фигня?!

Причину я вижу в общественных установках. Пока вижу три:

1. Стремление соответствовать высоким стандартам общества (или страх не соответствовать)

Тут свою роль сыграл культ продуктивности и успеха.

Человек должен развиваться всегда и везде. Только научная литература, либо профессиональная, на самый худой конец – бессмертная классика. Иначе всё, ты – водоросль, простите, «недоросль».

1. Стыд за собственные интересы и страх предъявить себя миру

Нельзя говорить о своих интересах или выделяться, нужно быть скромнее. Ощущение небезопасности. Вдруг осудят? Или даже накажут!

1. Отношение к чтению как к обязанности

Для огромного количества детей и взрослых чтение превратилось в суровую необходимость. Из него исчезает элемент удовольствия, чудо получения знания, ритуальность, ресурс.

Чтение — просто инструмент, который должен приносить пользу. А если ты используешь его для удовольствия – клеймо бездельника тебе на лоб?‍♀️.

Стоят ли эти «аргументы» того, чтобы лишить вас досуга и ресурса?

Вместо заключения:

Мы выбираем для себя литературу неспроста. Погружаясь в художественные образы, мы отрабатываем темы, которые важны и необходимы, но слишком сложны (болезненны, непонятны) сейчас для сознания.

Взгляните на свои любимые книги/фанфики/комиксы и т.д. по-другому. Что значат именно для вас? Какая тема перекликается с вашей жизнью?

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

Уже завтра, 2 июля, начинаем курс «И бунт, и сладость, и сила: 20 архетипов, чтобы собрать свое Я»

Чтобы найти и проработать травмы, заглянуть на свою теневую сторону, найти вдохновение и понять причины желаний и страхов.

☕️ Как построен курс?

С 2 июля по 10 сентября. 2 архетипа в неделю, но изучать их можно в любое удобное время.

Это будет лето историй, которые помогут нам стать сильнее, понять и простить себя, найти источник удовольствий.

Мы научимся находить для себя пользу в архетипах:
+ Теневая женщина
+ Призрачная женщина
+ Ведомая женщина
+ Мятежная женщина
+ Женщина с прохладными руками
+ Колдующая женщина
+ Утробная женщина
+ Странствующая женщина
+ Женщина-оборотень
+ Женщина-воительница
+ Женщина с третьим глазом
+ Воющая женщина
+ Изнасилованная женщина
+ Побирающаяся женщина
+ Костяная женщина
+ Освобождающая женщина
+ Женщина слов
+ Дикая женщина
+ Шепчущая женщина
+ Каждая женщина

Материалы останутся с вами навсегда.
Вы сможете перечитывать и повторять практики в любое время.

☕️ Варианты участия

— 20 архетипов + практики
4900 за все 10 недель.

Для наших давних подруг (если вы были на других наших курсах или сейчас в терапии у специалистов Очага) — 3900.

— 20 архетипов + практики + личная поддержка и обратная связь по практикам в отдельном чате — 6900 за все 10 недель.

Для наших давних подруг — 5900.

В чате мы соберем безопасное пространство, где будем обсуждать личный опыт, возникшие мысли и чувства. Я буду помогать с практиками, давать обратную связь и бережно направлять, если возникнут трудности.

☕️ Как занять место? Пишите администратору - буду вам рада)

Привет:) Меня зовут Алина и я новый психолог команды У Очага.

Давайте знакомиться?

Начну со своей любимой фразы: выбирая себя ты не предаёшь других, но выбирая других ты предаёшь себя.

Так уж получилось, что родилась я в семье клинического психолога и психиатра-психотерапевта. Погружение в мир изучения человека было неотвратимым, как наступление рассвета.

☕️ Характер у меня очень интересный

Я эмоциональна, свободолюбива, знаю себе цену, люблю себя — и заражаю клиентов этими качествами.

А ещё я упряма.
Сейчас мой характер — это ключ к любым целям. А в детстве для родителей мой характер был сущим наказанием, потому что психологические приемчики на мне не работали ?

Вот, например, как выглядел в моей семье прием «выбор без выбора», который часто рекомендуют родителям:
— Алина, ты будешь 3 тефтельки или 5?
(тут «обычный» ребёнок, который не хочет тефтельки, выбирает один из вариантов, но...)
— Я их не буду совсем!

☕️ Про выбор работы

К 7–8 классу я уже начиталась папиных толстенных томов по психиатрии и маминых книжек с кейсами и подходами — и поняла, что надо подбирать профессию под свои особенности психики.

Одной из лучших находок тогда стало приложение с психологическими методиками, которое предложили скачать родители! Я проходила методику за методикой и искала ответ, кем же мне стать. А конкретики всё не было: или машины/инженерия/математика, или работа с людьми…

Но пока я выясняла, как пользоваться психологическими методиками и что означают термины… Я влюбилась в психологию!

☕️ Искра, буря, безумие!

...и я сижу на парах в университете с черными от постоянных протечек потолками. Было тяжело воспринимать психологию не как веселые истории родителей и поиск «ключика» к одному или другому клиенту, а как весьма нудные труды различных авторов.

Зато там же я влюбилась в одногруппника. Карантин, самоизоляция и работа вдвоем. Мы поженились. Получилась ещё одна очень психологическая ячейка общества.

☕️ Я много учусь и не планирую останавливаться

Уверена, что только так может быть у хорошего психолога. За плечами уже обучение арт-терапии, телесно-ориентированной психотерапии, кататимно-имагинативной терапии, гештальту…

Комплекс знаний — это то, что помогает мне подбирать совершенно разные ключики к проблемам клиентов. Находить тот подход, который поможет конкретному человеку!

☕️ В работе я опираюсь на то, что в безопасном пространстве у человека взращивается ресурс на разрешение сложностей.

Иду вместе с процессом клиента и помогаю ему. Ко мне обращаются за опорой на себя, любовью, обретением целей и помощью в их реализации.

А ещё я помогаю парам решать проблемы в отношениях, говорить на одном языке, слушать и принимать друг друга.

Может, нам пора встретиться именно с вами? ?

Ваша Алина Романова — психолог. Стаж консультаций 4 года.
Специализация: кризисные состояния, тревога, повышение самооценки и работа с проблемами в парах.

Стоимость онлайн-консультации: 3000, первая 800. Записывайтесь на первую встречу вот тут
Администратор Наталья поможет, расскажет, найдет удобное время встречи ?