Друзья, этот пост пишет муж Марьяны - автора канала. Марьяны больше нет, ее не стало в понедельник 10 апреля. В этом канале больше не будут появляться новые посты, он останется как память.

Ребёнок как-то пришёл из школы после урока «Основы религиозных культур и светской этики»:
- Мам, лучше бы я был не православным, а иудеем!
- Почему?
- Православные ставят провинившихся детей на горох, да ещё и в угол, а иудеи – просто у Стены Плача. Поплакал – и домой пошёл, а вместо гороха – тёплые камешки.

Встретила сегодня в зале соседку, год её не видела. Когда в последний раз болтали, она мне жаловалась, что ребёнок мало того, что задрот, целыми днями на жопе сидит, из яичницы желтки выедает и целлюлит растит, так ещё и бухать начал как не в себя. Уже и к психотерапевту ходили, но похеру мороз. Нравится, говорит, желтки и бухать, и всё тут. Я ей тогда в шутку посоветовала, мол, ты ему бухло не запрещай, но скажи, чтоб отрабатывал. Типа хочешь бутылку вина усосать – перед этим 100 отжиманий, пива банку перед уроками уработал – пресс качни раз 20 хотя бы, и тогда мама ругаться не будет. Короче, спрашиваю сегодня, ну чо, как там твой десятиклассник? Бросил пить? Нет, говорит, не бросил, зато раскачался как бультерьер/стриптизёр и яичницу теперь хавает целиком.

В догонку к предыдущему посту ?

Иду вчера вечером, наушники поставила на «проветривание», слушаю весенний город и чот вдруг загрустила. Вспомнила, как в детстве поводком собаку избила, как украла у Аси туфли для Барби (потом подбросила обратно, но стыдно до сих пор), как привязала мальчика к коряге и отхлестала ивовым прутом, как в студенческие годы убила голубя, но не съела, потому что он вонял, как одному мч напиздела, что у меня ВИЧ, тк не хотела больше с ним трахаться (но деньги «на лечение» при этом брала с удовольствием), как ювелирку пиздила в Турции, как избегала общения с бабушкой, когда она в маразм впала, как один раз не подошла к рыдающему в кроватке ребёнку, потому что хотела в туалет сходить, и много чего ещё. И так в очередной раз стыдно стало, хоть под землю проваливайся. Остановилась у церкви, подумала, может на исповедь сходить? Нет, не поможет, ходила, знаю. Никакая исповедь не изменит того, что изменить нельзя. И эта тяжесть и стыд так со мной и будут по свету бродить, пока не помру.
Дошла до перекрёстка, огромный такой, регулируемый. Стою, жду пока пешеходный зелёный загорится. Загорелся, люди напротив уже переходят, а я по своей ссыкливой привычке всё равно сначала налево посмотрела, мало ли. Короче, всё норм, все машины остановились, делаю шаг на дорогу и вдруг в наушниках музон на полную врубается. То ли рукой в кармане в телефоне чот задела, то ли часы глюканули, вообще от внезапной рок-атаки я дёрнулась, один наушник выпал, я за ним потянулась, поскользнулась на каком-то обломке асфальта, упала назад тротуар. И в ту же секунду через перекрёсток пронеслась спортивная тачка, типа как на вкладышах, со скоростью, близкой к световой. Кто-то завизжал, кто-то матом, младенец какой-то разрыдался. Оказалось, все решили, что я упала, потому что меня сбили. Номер, естественно, никто не запомнил. Запомнили только то, что это была низкая серебристая тачка с тонированными стёклами, которая не просто проскочила на красный, а, не сбавляя и без того свою «не городскую» скорость, проехала по переходу, на котором уже были люди. Но главный прикол в том, что неожиданно включившаяся «Моя волна» на Яндекс-музыке, которая спасла мне жизнь, врубила мне песню Knocking on Heaven's Door. Я этот трек в детстве всегда на повтор ставила, когда мне хотелось попиздострадать из-за очередного уёбка. А поскольку последний уёбок в моей жизни был больше 10 лет назад, этой песни у меня даже в плей-листе не было, и вот такой сюрприз.

Считаю, что общественные туалеты должны быть общественными. Потому что где разделение на М и Ж - это обязательно обоссано всё, включая потолок, в мужском, и очередь, в которой можно не только месячных дождаться, но и родить, - в женском. Так вот, в магазе на Цветном - туалет как раз нормальный, - просто место, чтобы культурно отлить. В результате мальчики стараются писать в унитаз и опускают сидения, девочки не делают по полчаса вечерний макияж в кабинках и не писаются прямо в колготки, потому что не дотерпели..
Короче, стою, жду, пока освободится. Через пару минут одновременно выходят четверо: из одной кабинки - лоснящийся поп максимум под сорок, но уже с капустной бородой, из другой – попадья (наверное) с шипастой Pinko прошлогодней и кислым ебалом, из третьей - два очень юных дединсайдера, при ближайшем рассмотрении – две подружки.
Поп:
- А что ж это вы негодники в одной кабинке делаете?
Попадья мужу:
- Да чо ты их спрашиваешь? Они хентая своего, прости господи, вместо уроков насмотрятся и в жопу потом на каждом углу ебутся!
Поп жене:
- Ну Дарья! Ты же в New Balance хотела? Ну так давай, я догоню.
Попадья уходит, дети пытаются проскочить на выход между раковиной и попом.
Поп:
- Да вы хоть руки то после туалета помойте, окаянные!
Подружка 1:
- А мы только святой водой!
Подружка 2:
- А вы уже смыли!

??♥️?♥️? ??♥️?♥️?
Ребзя, я тут такое нашла!
Сначала подумала – кто-то пиздит у меня посты, потому что отношение к жизни совпадает и стилистика прям моя. Однако расследование показало, что никакого плагиата, автор чист как моча младенца. Канал называется ? ?♥️?? и ведёт его, соответственно, законный владелец данных девайсов. Лично мы не знакомы, но я почти уверена, что это мой старший брат, чудом выживший после пожара в абортарии?. Реально – за такой качественный контент надо при жизни самый нарядный памятник ставить! Пишет этот господин максимально откровенно, прям даже не знаю, почему его ещё за такую исповедальность не привлекли. Там и про детей, и про блядей, и про всё, о чём вы раньше не только стеснялись, но и не догадывались спросить. Собственно, первый пост, который я увидела, это видос, где на съёмках фильма «Андрей Рублёв» Тарковский заживо сжигает корову. Ну, а дальше как в тумане, читала до утра, пока все посты не кончились. К счастью – их там в десять раз больше, чем у меня, и регулярно поступают.
?Подписывайтесь, короче, пока этого жизнерадостного криэйтора не посадили!?
https://t.me/blog_muzhika

Telegram

Два яйца

Мужской взгляд на всё + 18 Админ: @yugrin

Только-только муж надо мной поржал, что я, типа, уж слишком экзотично болею (на днях вывихнула зуб, всё как полагается, - порванные связки, репозиция, антибиотики, Трамал, полгода ни жевать, ни сосать), как вот прям щас ребёнок учудил. Внезапно температура под 40, сыпь, Скорая, яжемать без медобразования, зато с неврозом "А это точно не менингит?". Скарлатина!Сука, в ТРЕТИЙ раз скарлатина у одного и того же человека! Эскулапы сказали, что за 18 лет работы это у них четвёртый случай. То есть второй раз скарлатина довольно часто бывает (особенно если диагноз быстро поставили и сразу вкатили антибиотиков), но чтоб третий - это надо прям постараться. Ну а что? Умеем, практикуем. Врачи сказали, что через 2 часа для контроля снова заедут, а пока - поите, мамочка, обтирайте. Ну ок, я ж три недели в феврале, мы тут все болели, обтирала от ковида 24/7, прям не приходя в сознание, вроде ещё не разучилась. Вот только завтра (уже сегодня) мне снова ехать со своим ебучим вывихом к стоматологу. А муж работает. Думаю, по дороге к психиатру заглянуть. С вывихом мозга.