Друзья, этот пост пишет муж Марьяны - автора канала. Марьяны больше нет, ее не стало в понедельник 10 апреля. В этом канале больше не будут появляться новые посты, он останется как память.

Ребёнок как-то пришёл из школы после урока «Основы религиозных культур и светской этики»:
- Мам, лучше бы я был не православным, а иудеем!
- Почему?
- Православные ставят провинившихся детей на горох, да ещё и в угол, а иудеи – просто у Стены Плача. Поплакал – и домой пошёл, а вместо гороха – тёплые камешки.

Двадцать с хером лет назад, когда в онлайне знакомились только для того, чтобы потом тусить в офлайне, был такой чат loveme.ru. Встречи чата проходили каждую пятницу в одном мутном кабаке в районе трёх вокзалов. Бильярд, коктейли, танцы – всё как в последний раз. Летом для этих целей мы снимали теплоходы и дачи, плюс, круглогодично, организовывали регулярные делегации в другие города. Там нас встречали как героев, бесплатно селили в историческом центре на каких-то непонятных хатах без горячей воды зато с блокадными бабушками, и выгуливали так, как будто завтра конец света. Люди в чате были очень разные. Был студент-медик, подрабатывающий в анатомическом театре, была классическая шлюха в боа из страусиных перьев, был бандит-медвежатник, переквалифицировавшийся в слесаря, был программист, коллекционировавший антикварные книги по немецкой философии, была художница, у которой был роман с Кевином Костнером. Кстати, в этом чате я познакомилась с двумя офигенными пацанами: один стал физиком-лазерщиком, переехал во Францию и сочинил там аппарат для SMAS-лифтинга (ну зачем я его бросила?!), другой – ничего не сочинил, но был так красив и страстен, что я даже ненадолго вышла за него замуж. Короче, кого там только не было, но больше всего мне запомнилась девушка, на поболтать с которой всегда выстраивалась очередь из наших пацанов. Понятное дело: кожаные штаны, декольте до штанов, и ник ещё такой – Pantera. Ну и я утешалась как могла: раз ведётесь на эту блядско-кошачью фигню, то и хрен бы с вами. И вот сегодня ребёнок такой: - Мам! Мы решили Ксюшу из параллельного в нашу компанию принять, она оказывается знает наизусть текст Cowboys from Hell, умеет лепить лого Pantera, и вообще с ней есть о чем поговорить! 🖤Тут у меня пазл и сложился🖤

Триста раз тут уже писала, что грудное вскармливания во вселенной, где есть синтетические аналоги человеческого молока – это злой долбоебизм. Увы, мозги мне подвезли значительно позже, чем грудного младенца, и я хуй знает сколько упарывалась с сиськой и молокоотсосом, лишь бы ребёночек не подумал, что его бросили. В результате вместо роскошной упругой трёшки я на сдачу от материнства получила раскисшую двойку. Пока, правда, никто не жаловался, но я то вижу! И вот уже почти 12 лет я думаю о том, чтобы лечь на стол пластического хирурга. Останавливает только то, что после операции большинство тёлок теряют чувствительность, а я не представляю себе, как можно кончить без стимуляции сосков, вот честно. И ссу. Но вот ток что мне позвонила подруга из Франции и рассказала, что у них новый тренд – силиконовые имплантаты с подсветкой. Управляются при помощи нажатия или смартфона, зарядка беспроводная. Оказывается, уже третий год как делают. Очень популярно, а на пляжах Ниццы или Сен-Тропе появится вечером без такого тюнинга вообще зашкар, нищета и собаки. И вот я такая думаю – может хер с ними, с оргазмами? Зато ночью не страшно просыпаться, ключи по пьяни если и проебёшь, то сразу найдёшь, на ёлке новогодней экономия, байк можно светодиодами не колхозить – и так видно, что огонь-девка?!
PS На фото - Франческа Моргезе. Первая женщина, сделавшая из сисек гирлянду. В интервью она рассказала, что "теперь использует весь потенциал своих грудей, подсвечивая ими путь и получая через них информацию о входящих звонках".

Встретила сегодня в зале соседку, год её не видела. Когда в последний раз болтали, она мне жаловалась, что ребёнок мало того, что задрот, целыми днями на жопе сидит, из яичницы желтки выедает и целлюлит растит, так ещё и бухать начал как не в себя. Уже и к психотерапевту ходили, но похеру мороз. Нравится, говорит, желтки и бухать, и всё тут. Я ей тогда в шутку посоветовала, мол, ты ему бухло не запрещай, но скажи, чтоб отрабатывал. Типа хочешь бутылку вина усосать – перед этим 100 отжиманий, пива банку перед уроками уработал – пресс качни раз 20 хотя бы, и тогда мама ругаться не будет. Короче, спрашиваю сегодня, ну чо, как там твой десятиклассник? Бросил пить? Нет, говорит, не бросил, зато раскачался как бультерьер/стриптизёр и яичницу теперь хавает целиком.

Иду вчера вечером, наушники поставила на «проветривание», слушаю весенний город и чот вдруг загрустила. Вспомнила, как в детстве поводком собаку избила, как украла у Аси туфли для Барби (потом подбросила обратно, но стыдно до сих пор), как привязала мальчика к коряге и отхлестала ивовым прутом, как в студенческие годы убила голубя, но не съела, потому что он вонял, как одному мч напиздела, что у меня ВИЧ, тк не хотела больше с ним трахаться (но деньги «на лечение» при этом брала с удовольствием), как ювелирку пиздила в Турции, как избегала общения с бабушкой, когда она в маразм впала, как один раз не подошла к рыдающему в кроватке ребёнку, потому что хотела в туалет сходить, и много чего ещё. И так в очередной раз стыдно стало, хоть под землю проваливайся. Остановилась у церкви, подумала, может на исповедь сходить? Нет, не поможет, ходила, знаю. Никакая исповедь не изменит того, что изменить нельзя. И эта тяжесть и стыд так со мной и будут по свету бродить, пока не помру.
Дошла до перекрёстка, огромный такой, регулируемый. Стою, жду пока пешеходный зелёный загорится. Загорелся, люди напротив уже переходят, а я по своей ссыкливой привычке всё равно сначала налево посмотрела, мало ли. Короче, всё норм, все машины остановились, делаю шаг на дорогу и вдруг в наушниках музон на полную врубается. То ли рукой в кармане в телефоне чот задела, то ли часы глюканули, вообще от внезапной рок-атаки я дёрнулась, один наушник выпал, я за ним потянулась, поскользнулась на каком-то обломке асфальта, упала назад тротуар. И в ту же секунду через перекрёсток пронеслась спортивная тачка, типа как на вкладышах, со скоростью, близкой к световой. Кто-то завизжал, кто-то матом, младенец какой-то разрыдался. Оказалось, все решили, что я упала, потому что меня сбили. Номер, естественно, никто не запомнил. Запомнили только то, что это была низкая серебристая тачка с тонированными стёклами, которая не просто проскочила на красный, а, не сбавляя и без того свою «не городскую» скорость, проехала по переходу, на котором уже были люди. Но главный прикол в том, что неожиданно включившаяся «Моя волна» на Яндекс-музыке, которая спасла мне жизнь, врубила мне песню Knocking on Heaven's Door. Я этот трек в детстве всегда на повтор ставила, когда мне хотелось попиздострадать из-за очередного уёбка. А поскольку последний уёбок в моей жизни был больше 10 лет назад, этой песни у меня даже в плей-листе не было, и вот такой сюрприз.

Считаю, что общественные туалеты должны быть общественными. Потому что где разделение на М и Ж - это обязательно обоссано всё, включая потолок, в мужском, и очередь, в которой можно не только месячных дождаться, но и родить, - в женском. Так вот, в магазе на Цветном - туалет как раз нормальный, - просто место, чтобы культурно отлить. В результате мальчики стараются писать в унитаз и опускают сидения, девочки не делают по полчаса вечерний макияж в кабинках и не писаются прямо в колготки, потому что не дотерпели..
Короче, стою, жду, пока освободится. Через пару минут одновременно выходят четверо: из одной кабинки - лоснящийся поп максимум под сорок, но уже с капустной бородой, из другой – попадья (наверное) с шипастой Pinko прошлогодней и кислым ебалом, из третьей - два очень юных дединсайдера, при ближайшем рассмотрении – две подружки.
Поп:
- А что ж это вы негодники в одной кабинке делаете?
Попадья мужу:
- Да чо ты их спрашиваешь? Они хентая своего, прости господи, вместо уроков насмотрятся и в жопу потом на каждом углу ебутся!
Поп жене:
- Ну Дарья! Ты же в New Balance хотела? Ну так давай, я догоню.
Попадья уходит, дети пытаются проскочить на выход между раковиной и попом.
Поп:
- Да вы хоть руки то после туалета помойте, окаянные!
Подружка 1:
- А мы только святой водой!
Подружка 2:
- А вы уже смыли!