Я сделала канал, в котором записываю прохождение жизни

Прохожу ее по принципу видеоигры, прокачиваю персонажа

Заходите, если вам такое интересно (и если вы ничего не поняли, то сходите посмотреть и поймете)

Вообще, я мечтаю, чтобы там собрались такие же игроки и делились своим прогрессом в комментах

https://t.me/letsplay_sht

Знаете, что меня всегда веселит в запросах про внутренних родителя, ребенка и взрослого?

Они всегда мимо. Просто нахуй реальность противоположна тому, как это ощущается изнутри

Обычно, вытеснены дети, это логично. Ну кто, как не внутренний родитель, поведет тебя к психологу? Они приходят и говорят: «У меня слишком много ребенка, я ленюсь, боюсь, мало достигаю». Оказывается, там такой затюканный малой, что уже в ахуе трясется в уголке сознания и не реагирует на сигналы

Но самый прикол, когда ребенка, наоборот, дофига, взрослый ушел за хлебом 20 лет назад, а родитель на побегушках у детеныша

Там начинается: «Я столько усилий прилагаю, а ничего не получается. Другие бесталанные чмошники достигают, а такие как я сидят на обочине»

Какие усилия на самом деле он прилагает: Фантазирует, какой он классный специалист, как дорого стоит одно его слово, не то, чтобы взмах кистью. Нихуя ничего не делает, чтобы заинтересовать людей своими услугами, не демонстрирует навыки, не ходит в те места, где могут быть клиенты, не рискует. Просто открывает рот и возмущается, что туда не падает еда

Это еще те люди, которые сделают шажок в правильном направлении, а потом неделю отдыхают, потому что надо наградить себя за усилия. Не отвечают клиентам, потому что у них сегодня выходной - все же учат соблюдать лайф-ворк бэланс

Да ты ж мой хороший, лайф-ворк бэланс для взрослых теть и дять, у которых слишком много работы, а не для детишек, которые не в состоянии осознать, что они в жопе и надо прилагать усилия, чтобы оттуда выбраться. А до того уровня, чтобы надо было предпринимать меры по невпусканию своей работы в личную жизнь, нужно ее сперва научиться туда впускать. Жестко и дисциплинированно ебашить, а не летать в фантазиях о своей неимоверной пиздатости

Так вот, если вам кажется, что вы очень много делаете, но ничего не получается, есть большая вероятность, что ваша деятельность - переживания и фантазии, а не целевые действия. Создание атмосферы для работы, бесконечная учеба и подготовка к ней. Тут не ребенка надо успокаивать, а взрослому пизды давать и родителю активироваться. Кстати, родитель не паникует тогда, когда есть кто-то внешний, кто с этой ролью справляется. Если о нас некому позаботится, у нас не будет роскоши смотреть мотивационные видосы, чтобы поймать настрой

При реальной угрозе человек мгновенно взрослеет. Безвыходность - лучшая мотивация. А вот сознательно забрать отданную другому свою родительскую роль - сложный уровень. Во-первых, это надо заметить, во-вторых, захотеть, а в-третьих, не пиздеть, а делать. Очень сложный уровень

Здравствуйте. У нас на море разлив мазута. Здесь можно помочь волонтерам спасать птиц ⤵️. Елену Чайку из Сочи знаю, ей можно доверять

Угадайте, кто сегодня сдал внутришкольный экзамен и допущен к сдаче в гаи 24 декабря?

Меня сегодня высадили из тачки через 20 минут после начала экзамена. Я подумала, что конец. Оказалось, все сдала🤷‍♀️

Было ощущение, что инструктор играл мной в змейку на Нокии, я всю стоянку у Моремолла объездила, везде попарковалась, поразворачивалась. Один раз, правда, на зебре остановилась перед поворотом. Но это 4 балла всего, больше не делала ошибок

Если бы человек не умел говорить, влюбилась бы ты в его поступки?

Очень хороший вопрос от психолога, суть которого испарялась из головы, как только я выходила из кабинета обратно в жизнь

Человек меняется? Меняется. Перестал долбить всякую хуйню. Ну да, трава осталась. Ну да каждую прогулку я слышу: «Сейчас бы под марочкой с этим видом посидеть». Ну да, я рассказываю про психологию, а человек постоянно вставляет шутки про измененное состояние сознания и ностальгирует по галлюциногенам. Но я же могу показать, что жизнь прекрасна без того, чтобы упарываться каким-то говном и тупить

- Знаешь, тебе в инсте надо в сторис выходить больше. Сделать хайлайтсы, чтобы люди видели, что ты работаешь и приходили. Давай сделаем закреп с историей о приходе в профессию. Как это было?
- Давай! Иду я как-то по лесу под марочкой…

Но меня же поддерживают. Мне же говорят, что у меня классные идеи, что у меня все получится. Мне даже сказали: «Разберемся», когда я пришла с большой внезапной проблемой, это очень вдохновило и успокоило

Правда словами это все и ограничилось. С проблемой я справилась сама. На меня обижались, что я вечно работаю, что у меня нет ресурса на что-то. А я отвечала, что у меня главная задача - справиться с проблемой, потому что у нее конкретный срок и мне пизда, если я в него не уложусь. Конечно, тут мой косяк, что я не говорила прямо: «Где обещанная помощь? Если ты хоть чуть-чуть вложишься, то я смогу заниматься чем-то кроме этого. Все очень просто»

Через какое-то время мне дали такую обратную связь, что человек просто не знал, что мне нужно помочь. Оказывается: «Разберемся» - не предполагает вовлеченности и инициативности, а означает пассивное ожидание четкого тз. Учтем

Но и с очень четким тз я себя чувствовала будто злая мамка, которая 300 раз просила разморозить гребанную курицу, к ее приходу с работы, а она приходит и курица не разморожена. Ей говорят, что это случайное стечение обстоятельств, что слишком мало напоминаний, что много других забот и вообще надо человека похвалить за то, что он старался и страдал, думая о курице и о том, какой он никчемный, что не может заставить себя ее разморозить, хотя обещал. И что курица, можно сказать, и так не сильно-то и заморожена, находясь в морозилке, а мамка просто придирается ко всему и душнит. Потом мамка выходит из себя, а ее успокаивают, говоря, что все теперь будет по-другому

Угадайте что? Все по-другому ровно час после пиздюлей, а потом все повторяется вновь

«Какие у тебя мотивы оставаться в отношениях?» - спрашивает меня подруга. Я показываю список «Почему я с тобой». «Но здесь же никакой конкретики» - отвечает она

«Почему ты с этим человеком?» - спрашивает меня психолог. «Я чаще смеюсь. Они хорошо ладят с моими друзьями. Совместные сторис набирают рекордные просмотры». «То есть этот человек нравится всем вокруг и смешит тебя? Тебе этого достаточно?»

Нихуя мне, конечно, недостаточно. И все говорит о том, что это мне не подходит. Но мое время сессии заканчивается и я выхожу из кабинета, чтобы растерять все эти мысли по пути домой

Если тело говорит: «Некогда объяснять, беги!», лучше отбежать на безопасное расстояние и оттуда анализировать, что это была за опасность

Недавно общалась с другом и так классно оговорилась, хотела сказать что была влюблена, а сказала: «У меня ножи-бабочки в животе были». Эта иллюстрация гораздо точнее описала ситуацию

Последнее время в воздухе витает тема того, что люди частенько путают тревогу и влюбленность. Тело реагирует на триггер, активируется травма и человека разъебашивает гормональным взрывом. Симпатическая нервная система не дает усидеть на месте, а травма видит человека, на которого можно навесить перенос - наделить его ролью того, об кого когда-то травмировался, и попытаться переиграть сценарий в свою пользу (спойлер - это невозможно)

Так вот, хороший и очевидный признак (очевидный для невовлеченного человека со стороны, а не того, кто это проживает) того, что включился сценарий самоуничтожения, а не любви - момент, когда именно вы поняли, что влюбились

Я сейчас это вспоминаю и думаю, какой же я, блять, обычный человек. Как же это не удобно, что весь опыт и знания в психологии не могут тебе помочь, потому что ты не объективна к себе и близким

Грин флаг: человек показывает какое-то особенное отношение к тебе - бережность, заботу, подарок, проявление интереса. Тут понятно и логично

Ред флаг: нарушение границ, пренебрежение, какая-то невнятная хуйня, из-за который ты себя чувствуешь ущербной

Угадайте, что случилось перед тем, как я почувствовала «ножи-бабочки» в животе?

Я бужу человека сообщениями и звонками, потому что мы договорились пойти на лекцию. 15 минут до начала, билеты я купила еще фиг знает когда. Несколько раз я проговорила заранее, что лектор своеобразный, очень не любит опозданий и мы можем просто поцеловаться с закрытой дверью, если придем не вовремя, несмотря на то, что оплатили свои места

Человек приезжает с красными глазами, опухшими губами и шмыгающим носом, потому что всю ночь нюхал какую-то нар🐈у и рассказывает, каким ебланом он себя чувствует, как ему жаль, что он меня подводит и этого больше не случится т.д. и т.п.

Что я думаю в этот момент: «Пиздец, это ёбаный пиздец, ты с кем, нахуй связалась? Валим отсюда прямо сейчас, забываем номер, адрес, имя. Это разные миры. Мои развлечения - лекции по философии, его развлечения - ебашить сомнительные порошки с сомнительными типами. Нахуй мне это не надо, все время его спасать, понимать, помогать, верить и надеяться»

И знаете что я говорю? «Успокойся, я тебя люблю» и реву нахуй, потому что пизда мне, пи-зда

Насчет прошлого поста я вчера сомневалась целый день, в итоге выложила. Знаете почему?

Потому что две недели назад у психолога сидела и рассказывала, как меня заебала самоцензура и невозможность быть собой, потому что всегда приходится выбирать между тем, чтобы жить безопасно или жить в гармонии с собой

В ноябре я ездила на конференцию и несколько коллег при виде меня говорили одинаковое, что-то типа: «Ого, мы думали ты уже давно уехала, судя по твоим соцсетям и чату, ты так открыто там пишешь»

Незадолго до этого мне написала старая знакомая по активизму. Создала секретный чат, поставила удаляющийся таймер, попросила не отвечать словами, а поставить +, когда прочитаю, чтобы она удалила все следы потом. Знаете, что там было написано? Что я пиздец как безрассудно себя веду в соцсетях и что надо не забывать о безопасности

Я ее понимаю, потому что нас обеих таскали по допросам по одному уголовному делу несколько лет назад. И там были и наши телефоны с инфой о звонках и перемещениях, и выписки со счетов. Нам очень четко дали понять - шифруйся, не шифруйся, вам пизда, если будете себя плохо вести. А мы, уж поверьте, умеем шифроваться. Мой жесткий диск на компе, изъятый на обыске так и не смогли взломать, через год отдали (Кстати, там и не было никакой ценной инфы. Все, что не должно попасть в чужие руки, удалялось сразу же, либо не сохранялось)

И вот сижу я у психолога и говорю, как меня это все заебало, что я и так оглядываюсь и выдаю 10% из того, что хочется, а это уже пиздец как опасно. Хотя я давно уже не в активизме и не представляю интереса для чуваков в погонах. И что это не только проблема политики, а так всегда было, всю мою жизнь

Что в универе, если я не хочу обеспечивать явку студентов на военно-патриотические мероприятия, то мне пизда от начальства, декана и ректора, и все будут мне портить жизнь, делая это в рамках служебной этики, ебучий серпентарий. А потом студенты все равно найдут за что тебя обвинить в нарушении их прав. И ты думаешь, да блять, ну какого хуя мне надо выбирать либо свою спокойную жизнь, в которой я предаю свои ценности, либо сражаться за свободу делать правильный выбор, каждую секунду своего времени

Что в юношестве, чтобы выйти на улицу в одежде, которая отражает тебя, нужно быть готовой в любой момент подраться с гопотой, которой непременно не понравится стиль, в котором 20 лет спустя они сами ходят по улицам

Что в детстве, каждое проявление себя, выходящее за рамки того, что тебе предписывается, карается. И вот ты сидишь, как ебанько, с фонариком под одеялом и читаешь, потому что никто не должен увидеть, что ты «Вся в мать со своими тупорылыми детективами»

Мой конченный сценарий, который я воплощаю везде на своем пути

Ну и что мне теперь, в стол свои заметки складывать, если они слишком личные и неприличные?

Да в пизду. Что есть, то есть

Знаете, как сказал куратор лаборатории видеоарта, в которой я когда-то участвовала: «Искусство должно быть как рвота, ее нельзя удержать в себе»

Такое же у меня сейчас ощущение к жизни, к самости. Ну не могу я больше в цензуру, блевать от нее тянет

Знаете эту тему с медведем, что если нечем защититься, то надо вести себя как поехавший придурок, орать, размахивать руками и бежать на него? Есть вероятность, что он испугается и побежит от вас. Но главное, чтобы он не учуял запах вашего страха, потому что тогда поймет, что его наебали и вернется вас доедать. Так вот, с людьми такое тоже работает

Как-то давно, в универе, преподша сказала: «Вы знаете, вообще-то «нижними», зачастую,становятся очень властные и серьезные люди». Почему мы обсуждали БДСМ на паре с пенсионеркой? Ну…это психфак, там все странненько

Так вот, взаимосвязь наблюдается. Люди, у которых в жизни очень много контроля, мечтают расслабиться и ничего не решать. Но не так, чтобы все пошло по пизде, а после отдыха им пришлось это скопившееся дерьмо разбирать и выгореть еще сильнее, чем до отпуска. А так, чтобы был кто-то, кто все это гарантированно и надежно порешает вместо него, и тот реально сможет расслабиться и передать ответственность

То есть нужен человек с яичниками покрепче

Насколько стальной у меня яичник, я, однажды, решила проверить на двухметровом амбале. Сказала ему: «На колени». И вместо ожидаемого: «Слышь, мелочь, ты попутала?», получила очень послушного большого мужика

Но знаете, в чем прикол? Если вы умеете ставить на колени двухметровых мужиков, то на вас этот трюк тоже сработает, попадись вам кто-то с достаточно крепкими яичниками и борзостью ими воспользоваться

И вот однажды, исследую я своей наглой ручонкой, что под одеждой у хрупкой, с аристократической бледностью, девушки, как мне прилетает смачная такая пощечина. Автоматически, моя свободная рука сжимается в кулак и летит по направлению к ее красивому личику, а потом включается мозг, корректирует направление, и рука вписывается в стену рядом с ее головой

«Ты гонишь? Тебе б сейчас по челюсти прилетело инстинктивно, не делай так🤷‍♀️» - хочу я сказать, а изо рта выходит совсем другой звук: «Еще!»

Мне тут же прилетает еще раз и все повторяется. Автоматическая реакция на стресс у меня «Бей», поэтому кулак снова в стене, а мне прилетает в третий раз: «Стенку мне не ломай, блять!»

Потом меня берут за воротник и, меняясь со ной местами, швыряют в эту стену. Я в шоке, пытаюсь сказать: «Ты ахуела!», но выходит снова что-то другое, видимо: «Ты ахуенна», раз она продолжила

Надо ли говорить, что я без вопросов и с пристрастием выполняла все ее приказы, ахуевая потом от собственной покорности? Хрупкая, блять, бледная девочка, которая на солнце не выходит, потому что испарится там, как вурдалак

Люди, у которых перекос по жизни с контролем, обречены, рано или поздно, столкнуться с полным его отсутствием, когда все не так и не по твоему плану. Такое часто выливается в тревожные состояния, дереализацию, панические атаки. Тело уже больше не может это терпеть и отрубает контроль

Панические атаки, конечно, далеко не такие приятные, как когда ты говоришь активное «Да», пытаясь сказать: «Нет». Но гораздо приятнее, все-таки, делать такие вещи в осознанном, не пограничном состоянии, не когда тело говорит: «Дааа, нахуй контроль», а мозг бьется в истерике. А когда ты сама говоришь: «Сейчас я хочу добровольно отказаться от контроля, но знаю, что в любой момент могу его вернуть»

Меня осенило, откуда привычка откладывать идеи

Последние несколько дней фокусируюсь на том, чтобы делать то, что приходит в голову, не откладывая это, если есть возможность

Есть за мной такой грешок, что я говорю себе: «Да, конечно сделаем…когда-нибудь», если это не срочные и не важные дела, а, особенно, если просто развлечения

Стала вспоминать, у кого такому я могла научиться и поняла…что у бывшего мужа

Кто не в курсе или забыл, я была замужем 11 лет

Сейчас я понимаю, что в 21 год, когда выходила замуж, была прям вообще слепым котенком, который только учился ходить, ну, в психологическом смысле

И как быть взрослой, я училась у него, за что ему большое спасибо. Он такой серьезный чел, что иногда кажется, что он родился уже взрослым

Если что, я про те взрослые вещи, типа налоговых вычетов, справок 3 ндфл, или что вместо «Пошел на хуй, пёс режима» ментам нужно говорить «51 статья конституции»

Ну и вот, такая парочка: серьезный сдержанный чувак и я, в нефорском прикиде, которая начинает танцевать, если у кого-то звонит телефон

Припизднутые идеи бьют ключом и со всеми я иду к нему и получаю рациональное: «Это небезопасно. Надо подумать. Это могут использовать против нас» и т.д. и т.п.

Еще немного контекста, он правозащитник, а я из радикалов типа антифа, стрейтэдж, зеленый анархизм (в юности была, сейчас прям очень умеренно)

Со временем, конечно, подуспокоилась и мои идеи из «Давай ночью сломаем клетку у кафе и выпустим белок на свободу» превратились в простое: «Давай сходим в кино на этот фильм». Но ответы всегда были такие: «Давай, конечно…когда-нибудь, потом решим когда, я сейчас занят». Ну и в итоге фильм заканчивали крутить в кинотеатрах, а мы все еще не решили, когда это «потом» воплотим

Потом уже, конечно, я сама научилась делать то, что мне интересно. Но до сих пор первое, что на автомате приходит в голову: «Да, да, обязательно когда-нибудь сделаем, потом подумаем когда, сейчас я занята»

На этой неделе сфокусировалась на этом и офигела от количества автоматики, которую надо останавливать вручную и делать так, как хочется мне, потому что никаких реальных препятствий этому давно нет

Я все еще немного отлетевшая после ретрита

Поэтому давайте закину несколько записей из дневника про сон, а позже уже нормально поделюсь, с чем сейчас

День 2
Утро началось с медитации, на ней я уснула сидя несколько раз. Потом поспала в зале между медитацией и йогой. Потом поспала на йоге, пока остальные делали упражнения, не подходящие для месячных. Потом поспала перед завтраком

После завтрака поспала на медитации, на лекции, второй медитации и в промежутках между ними. Не понятно, почему так происходит. На всякий случай обрызгала себя Наташиной святой водой

День 3

На сегодняшней практике проснулась от храпа Александра. Через минуту храп раздался с другой стороны, это был Дима слева от меня. Хотелось заржать в голос, но я чуть-чуть похихикала шепотом

Вечер 3 дня

Препод сказал, что если на практиках клонит в сон, то это карма. В прошлом была интоксикация организма

Звучит логично: если человек привык избегать реальность через зависимости, то этот же паттерн будет срабатывать, когда в жизнь заходит что-то новое, типа медитации и своих свободных мыслей

Недавно задумывалась о том, а хочет ли новая версия меня снять аскезу на алкоголь, теперь я знаю ответ: никаких отравляющих мой организм (мою жизнь) веществ я впускать не собираюсь. хочу вкладывать силы в развитие, а не в усиление сопротивления

Примечание от Таси из будущего: я курила и пила с 11 лет + в юности баловалась травой, спайсом, токсикоманией, делинквентным поведением. Сейчас чиста полностью