Недавно прочитала у коллеги:
Я - абсолютный раб своего бессознательного.

И я понимаю, что я тоже. Вероятно, все мы в его власти. Во всяком случае я не встречала на столько просветленных, кто был бы независим от него.

Если энергия куда-то тащит, если приходит желание - сопротивляться бесполезно. Я не могу идти туда, куда не идут мои ноги. Я не могу чувствовать то, что не чувствует моё сердце. Я принимаю свое бессилие перед этой стихией.

Конечно, можно очень постараться и проявить волю, но тогда это депрессия, выгорание и бесчувственная жизнь - где все тускло, мертво и безопасно. Волю можно проявить к действиям, а заставить себя радоваться и любить нельзя. Менять состояние можно, но для этого нужно зайти в центр себя, а в центре себя ты про другое желание, не про то, что выбрал головой.

Если не сопротивляется - то это море энергии, очень разных чувств и разных событий. Все такое яркое и живое, оно и сильно ранит и эффективно исцеляет (если не сопротивляешься и едешь на энергии), там и гнев Кали и искрящая радость ребенка, звенящая тишина, боль до тошноты и любовь сердца. Это сложная супер чувствительная жизнь. Не все этого хотят. Не у всех контейнер, чтобы все это проживать. Не всем вообще это надо. Кому то ближе серединный путь.

Но я умираю без этой энергии, я знаю уже ту, другую живую сторону, как оно может быть и, когда я это не выбираю, больше всего меня печалит тоска по энергии и жизни, от которой я отказалась сама.

Вместе с тем я стараюсь быть бережной к себе - вероятно есть причины для отказа и я их исследую, расширяю контейнер, наполняюсь ресурсом, чтобы вместить все, что придет, когда я сделаю выбор в жизнь.

И я фанат этой энергии, я убеждена, что жизнь вместе с ней абсолютно стоит того, чтобы проживать все сложные чувства от бессилия до отчаяния, от ярости до горевания.

Я абсолютно фанатична в стремлении к живой жизни.

Я не знаю, как правильно, и я не Будда и не стремлюсь им быть.

Может быть еще лет через 10 энергии во мне станет меньше или она изменит свое качество, но и тогда потом, я не смогу поменять ее на ту что была прежде. Не смогу уже поджечь себя так горячо и ярко, даже если очень захочу снова почувствовать этот жар.
Так зачем тушить, что горит само, если можно просто держать его в разумных границах. Всему свое время и все совершенно. Что такое моё Эго, чтобы вмешиваться в ход событий души?

Время разбрасываться камни и время собирать

Время быть безумным, и время остепениться

Любовь - единственное для чего всегда время.

Про психотерапию.

Размышляю про долгосрочную терапию. Она точно не про быстрое решение ситуативных проблем. И в какой то момент становится намного больше, чем только работа с травматикой, хотя это остается безусловно. Долгосрочная работа - не для всех и не всем нужна. Она необязательная.
Регулярная долгосрочная терапия - это может быть даже блажь, в том смысле, что и без нее можно жить.

Отвечая себе на вопрос, почему я продолжаю раз в неделю уже много лет смотреть в себя:
- во-первых у меня очень большой интерес к себе, своим процессам, реакциям, поведению, чувствам, мыслям. Мне тупо интересно.
- во-вторых есть очень большая потребность в ясности. Мне очень важно понимать причину, природу своих чувств и реакций. Это потребность ученого докопаться до истины.
- в-третьих, потребность не только в ясности, как в понимания чего либо, а что-то типо выводить на чистую воду. Делать скрытое явным. Переводить из бессознательного в сознательное. Что-то про потребность в честности с самой собой.
- в четвертых, потребность во внимании. Про это уже писала. Мне нравится, что раз в неделю внимание направлено только на меня.
- в пятых, ну, конечно, базовая травматика никуда не девается полностью, снижается уровень заряда и тяжесть переживаний, но всегда есть на что еще посмотреть.

Сейчас общество поставило психотерапию на какой-то пьедестал, психологи спекулируют и обещают золотые горы после 10 сеансов, в критериях при выборе партнера появился пункт - должен иметь опыт работы с психологом.

Что хочется сказать: да вообще это необязательно, если вас не тащит туда. Это не всем нужно, можно без нее жить достаточно хорошо. Она не сделает вас вечно счастливым. Терапия вообще не про розовых единорогов.

Хочется снизить немножко пафос с этого процесса и вспомнит слов «великих», не чешется, не чеши. Нормально не ходить в терапию даже если все в инсте орут, что это маст ду.

И хочется нормализовать тех, кто долго и регулярно. С нами тоже все ок, просто у нас много интереса к себе и разных других потребностей, которые реализуются в терапии.

И это не делает нас лучше кого-то, а то встречала знаете ли и такие мнения… бред, конечно. То, что человек в терапии, это потому что он хочет. Кто-то ходит на йогу, кто-то бегает, кто-то каждый понедельник в кресле клиента, кто-то всю эту энергию вкладывает в детей, работу, отношения или деньги.

Каждый адаптировался наилучшим для него способом and that’s it.

Если у вас депрессивные состояния, апатия и отвращение к любому виду жизненных проявлений, то можно спросить себя: какое чувство я избегаю проживать и почему.

Потому что если начать двигаться, это неизменно поднимет энергию, а вместе с ней и разные чувства.

Ответив на вопрос, вовсе необязательно сразу себя выколупывать из своей избегающей раковины. Можно продолжать прятаться от жизни внутри себя, но уже с большим понимаем. А можно еще и заметить, что сейчас вы накапливаете силы, чтобы справиться и пережить те чувства, которые хотят быть прожитыми.

Внесение ясности, если и не изменит состояние, но облегчить.

За ясностью, как правило, следует расслабление.

А завтра еще есть возможность прийти послушать очно!

Давно не виделись в живую, буду рада поделиться контентом про любимые горы, увидеться и обняться ?

Ребятки, дописала статью про сравнение 2х треков. Тут не только про энергии, а про разное)

Ну и еще о том, почему нет большого смысла ехать большой тур группой) да простят меня тур. компании ?

P.S. Первый раз публикую в Тинькоф-Журнале. Они почему-то меняют названия по своему усмотрению. Ну да хрен с ними

Пишу сейчас статью про трекинг в Гималаях. Сравниваю трек вокруг Аннапурны и к базовому лагерю Эвереста.

Один из параметров по которым сравниваю - энергия места.

Уверена, что для людей чувствительных это будет самый важный критерий при выборе. И сейчас думаю, как отделить личные процессы от вайба горы.

Мысленно переношусь из одного места в другое и замечаю, как даже телесно что-то меняется.

Если коротко, то Аннапурна гора «холодная», дистантная, требовательная и неприступная. Соответственно и поле такое. Она будто требует к себе уважения и пиитета. На тонком я всю первую неделю была в поклоне к горе, а она как бы решала, достаточно ли уважения к ней, все ли «правила» соблюдены. Вот нарочно таких образов даже не придумаешь. Она будто снежная королева, на хромой кобыле не подъедешь. Только в поклоне, с поколением и уважением. Еще и передумать может в любой момент.

Аннапурна позволяет тебе быть в ее поле.
В общем такая сторона женской энергии, а она точно про женское.

Процессы включаются про центрирование и обретение/укрепление внутреннего Я, про опоры и взросление. Очень сильный фокус на сепарацию и отдельность. Четкое ощущение: есть ты, а есть другие, есть твои процессы и есть чужие, есть ты, а есть огромное поле Аннапурны.

А вот Джомолунгма (Эверест) - про связи, поточность, взаимодействие, взаимопроникновение. Если Аннапурна позволяет, то Джомолунгма приглашает.
Там поле мягче, оно как будто обволакивает и при этом расширяет. Если Аннапурна собирает тебя в центр, то Эверест про очень мощное расширение и растворение границ. Когда ты еще только подумал о чем-то, а оно уже просочилось в материальное и реализовалось. Там нереальное ощущение связи всего со всем. При этом ощущение силы и мощи. Но если силу Аннапурны ты чувствуешь как бы со стороны, а ля перед тобой мощный и суровый гигнат. То сила джомолунгмы проходит сквозь тебя. Ты находишь не рядом, а внутри. Не передоваемо…

Когда я приземлила свои ощущения, у меня включилось рациональное - в смысле Эверест мягкий и приглашающий! Там же столько людей гибнет. Но относительно Анапурны он действительно сильно «дружелюбнее»: в год поднимается около 500 человек, а может и больше, а процент смертности 2.72 %. В то время, как смертность на Аннапурне 22% - она самая смертоносная вершина. Еще ее называют гора убийца.

Получается, не помня всех этих фактов я просто чувствовала ее ледяной неприступный вайб и как оказалось не с проста)

Расскажу вам трагичную историю моей семьи.

Моя тетя жила со своим гражданским мужем лет 25

И периодически он ее бил.
Сильно, жестоко и методично (чтобы синяков не было, а боль была)

Она уходила, но всегда возвращалась, не смотря на уговоры родных и близких.

Однажды в такой бытовой драке он ее убил.

Это была трагедие и горе. Мы все ее очень любили.

Мой отец не очень хорош в эмпатии и он сказал с одной стороны жестокие, с другой очень трезвые слова на слова близких «ну как же так могло произойти» :

А чего вы ждали? Он ее столько лет бил, не удивительно, что в итоге убил.

Тогда я поняла, что логичное следствие - не умаляет горя. Но проживать горе отдельно от удивления, страха и тревоги намного проще…его фраза вернула меня в реальность: страшную, но реальность.

Не знаю с какого дня войны я живу в состоянии, что если на моей улице упадет ракета - это будет горе, но не неожиданность. Это будет вполне себе логичное продолжение политики, которое ведет государство.

Теракт в Крокусе - не вызвал шока, только скорбь и сочувствие родственникам погибших и пострадавшим.

Я живу в стране, которая воюет.
Я живу в стране со своей довольно жуткой историей террактов и не менее жутких тактик по их устранению.

Я вышла из метро минут за 10 до взрыва Спортивной и Лубянки в Москве. Тогда это был шок.

Шоком было 24 февраля, Буча и Мариуполь, шоком было амнистирование зэков после войны, фильмы про Норд-ост и Беслан от Новой Газеты тогда еще вызвали много чувств и возмущения.

И вот сегодня меня больше не удивляет ни человеческая жестокость, ни заявления глав государств о мести.

Как будто стерли с лица цивилизованный мир, теперь живу в каком-то другом, в новых предлагаемых обстоятельствах и их стоит учитывать.

Как будто выработалась толерантность к бесчеловечным поступкам и решениям, как к явлению.

В сеттинге нового мире они есть и больше не вызывают удивления.

Помните у Булгакова

«Человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен»

Вот сейчас смертность в нашей стране менее внезапная. И это печальное, но логичное следствие.

Интересно, что такое отношение не вызывает тревогу, а наоборот успокаивает. Рационализация это или приземление в реальность? Затрудняюсь ответить, но даже если это обычная псих защита, в данном случае она вполне функциональна.

Я хочу поблагодарить каждого, кто пишет и участвует в обсуждениях.

Вот что мне на самом деле интересно и не скучно - это люди, жизненные процессы и суть вещей.

Очень интересно с вами общаться)

Спасибо вам ✨

Я не зря спросила про скуку.
Есть ощущение, что многое люди делают от скуки сами того не замечая.
Они "придумывают" себе челленжи и цели и образ идеального себя, куда усиленно начинают стремиться.
Играют в бесконечное развитие и успешный успех
Прорабатывают себя в терапии
Идут в токсичные разрушающие отношения и увлекательно страдают
Заводят детей от скуки и чтобы придать жизни смысл.

Помните эти мемы - что нельзя убирать из жизни пздц, так как это несущая конструкция?
Ну так это очень правдивый мем. Если человек умеет жить только в пиздеце, как жить иначе? Там было понятно зачем и как, был смысл, была мотивация - не сдохнуть.

Но если заканчиваются все эти игры, если более менее подлечили травматичное, если не нужно с утра до вечера обрабатывать и обслуживать внутренние раны, то можно оказаться в непривычной пустоте.
Если старые стимулы не работают, где брать новые. По логике - изнутри. А если ничего громко не стучиться?
Если энергия есть, а мотивации нет? Бензина полный бак, а тачка не заводится..

Пока вижу такое решение: оставаться в тишине и пустоте, не глушить себя ничем и не выскакивать из нее. Это сложнее, чем кажется.

Почему не получается напитать дефицит/удовлетворить потребность?

- пытаешься взять там, где нет.
Ждешь любви от того, кто не любит, близости от людей, которые не умеют/бояться/ не хотят в близость; телесного тепла, от людей, которые не любят телесный контакт и т.д.
Недавно прочитала шикарную метафору - как младенец, стараешься высосать молоко из пустой груди.

- ищешь идеальное. Не берешь, если подходит не идеально. Вроде обнимают, но как-то не так, вроде и внимание, но какое-то дурацкое, вроде и поддерживают, но не теми словами.
Искать подходящее - прекрасно, но если ты умираешь от голода, начни «есть», что дают. Когда-то эта мысль меня очень сильно продвинула.

- находишься в тревоге. Мы можем брать и напитаться только когда мы находимся в настоящем моменте. Здесь и сейчас я чувствую тепло чужих рук, тут в моменте я сижу и впитываю красоту заката и тело расслабляется. Прям сейчас я замечаю, что человек смотрит на меня с любовью и я беру.

Когда ты в тревоге - брать невозможно.

Тревожные мысли о том, что:
- приятный момент закончится, за встречей последует расставание, а за выходными наступят рабочие будни
- люди, которые поддерживают, не искренне говорят добрые слова

буквально лишают способности взять то, что есть, что доступно, что идеально подходит. От этого еще больнее. Вроде вот оно - то самое, а как песок сквозь пальцы.