Я очень люблю абсурд и странный юмор. Это одна из важных моих опор – способность пошутить и посмеяться даже в самые тёмные моменты жизни.

На сессиях с клиентами я тоже использую юмор. Никогда не готовлю ничего специально, как-то само получается. Иногда единственное, что мы можем сделать с нашим тяжёлым и несправедливым опытом, который до сих пор продолжает влиять на нас – это посмеяться. Но не из отрицания и вытеснения, а из позиции силы. Когда я – больше, чем любой мой сложный опыт.

Свобода начинает появляться там, где есть пространство для смены ярлыков. В конце концов, всё, что было с нами – просто случилось. Другое дело – чувства о том, что когда-то произошло. Их можно нести с собой годами, а то и десятилетиями.

Смеяться или плакать? Я выбираю – огурец.

Поэзия давно живёт моём сердце, хотя история моих отношений с ней – непростая. Я начала сочинять стихи примерно с 13-ти лет, вещая тогда из глубины грохочущих и сложных чувств. Я кропотливо собирала свои вирши на собственноручно созданном в 'Блокноте' html-сайте, созданием которого занималась, прокрастинируя подготовку к очередным экзаменам в конце старшей школы.

Когда мне было 15, моей самой важной подругой была мама, и как-то раз мне захотелось устроить ей слепой поэтический тест. Я распечатала на принтере два стихотворения без подписей: одно принадлежало мне, другое – перу моей пишущей одноклассницы, закончившей в последствии журфак СПбГУ.

Я предложила маме прочитать оба текста и высказать своё впечатление – какой понравился больше и почему? К моей печали, мама предпочла не мой текст: оба были хороши, но другой текст [как и я] показался ей более "понятным".

В таких историях не столь важно то, что именно сказал или сделал с тобой другой человек – играет роль то, как ты это услышал и ощутил своим нутром. У подростков оно весьма тонкое, хрупкое и ранимое, гонимое гормональными бурями и застилаемое тучами неведомых ранее оттенков восприятия.

Весть о том, что моё творчество – непонято, надолго врезалась в глубины моего сердца, впрочем, уже успевшего раниться о муки неразделённой первой любви. У меня про неё есть довольно грустная, но красивая история – пожалуй, расскажу её здесь как-нибудь.

Я продолжала рифмовать примерно до 4-5-го курсов универа – до тех пор, пока омут ненасытной любовной связи не поглотил меня целиком. Я успела даже выиграть поэтический конкурс в универе, отправив туда сборник своих текстов о Петербурге, но любовь к ритмоплётству померкла на фоне моей любви к живому, хотя и не слишком тёплому человеку.

Мой первый взаимный, как тогда казалось, возлюбленный писал десятки, если не сотни слабых поэтических текстов, а я старалась выискивать среди них лучшие . Он был моей "дырой в Бога", с годами превратившейся в водоворот любовной горечи и недопонимания. С тех пор я всё чаще искала "великих людей" где-то там – вверху, внизу, сбоку, в общем, где угодно, кроме места по ту сторону зеркального стекла.

Я была уверена в том, что творить и сочинять могут только "великие" и "избранные", а остальным дано лишь подносить им стакан воды или омывать ноги. Я так стыдилась спустя 5-7-10 лет своей любви к поэзии и попыток сочинять, что поверила приятелю, объявившему мои тексты поверхностной поэзией родом из мира юношеского максимализма. И растоптала любовь выражать себя по-настоящему.

Здесь мне хочется сделать паузу и обратить внимание на то, что в те годы отчаянно ускользало от моего осознавания.
Когда находишься вне круга тех, кто может и воплощает, забываешь, как это ощущается. Какая звенящая радостью прозрачность может проявляться сквозь тебя в момент творения. Как важен процесс соприкосновения с тем, что не может быть названо, но тонко струится на кончике внутреннего пера. Сидящий в глубокой канаве не видит звёзд – они так далеки от привычной бесформенной жижи.

Даже если тебе кажется, что ты давно всё позабыла, вернуться в то место и на тот уровень, где когда-то уже бывала, – много проще, чем прийти туда из точки 0. Дорога может изгибаться невообразимой спиралью, и всё же то, что обретаёшь за очередным тяжёлым перевалом – больше, чем может показаться в процессе.

На границе утра и очередной тёмной ночи души ты можешь встретить новую себя, держащую горсть алмазов из прошлого. Когда они перестанут помещаться в руку, придёт пора развешивать их гирляндами прямо на небо, по следам всех кривых и прямых дорог, которые привели тебя в прямо сейчас.
Твоё время светить.

У меня есть куча классных старых постов на этом канале. Текстов, фото, видео.
Мне интересно посмотреть на них спустя время новыми глазами.

Я долго искала формат этого канала, я продолжаю подбирать его форму. Я, как и он, ищу свою реку, нащупываю поток. Исследую переплетения, тку свою нить.

Прокладывая путь из точки А (бсолюта) в Б (есконечное) множество субличностей, я пытаюсь понять, какой из этих отрезков – я. Истинное я, ложное self и всё, что между ними – прорастает сквозь.

Зарисовки о проявленности

Предъвлять себя миру – это примерно как обнажаться на публике, только ещё сильнее. До самой прозрачности. Как будто самое уязвимое и сокровенное может быть узнано, побито и попрано. Я – тонкая хрупкая бабочка, сжигаемая горячим солнцем электрической лампы.

Предъявлять себя миру – это как будто громко крикнуть посреди огромной площади. Эй ты, налетай, торопись! Посмотри на меня, я есть!

Что же ты не смотришь на меня? Проходишь мимо, плюёшь вслед? Может я не интересен совсем? Стою здесь как унылый клоун облитый помоями. Робкое посмешище посреди площади...

Проявлять себя миру – это как вплетать линию в общий напев. Петь основную ноту и усиливать звук. Витьевато украшать главную партию, добавлять ей блеска.

Заводить свою песню в тишине, проявляя тонкое дуновение ветра, пульсации внутренней реки. Сообщать солнцу и птицам, что видишь их. Переплетать сущее, быть его частью.

Проявлять себя миру – это мой постоянный процесс, происходящий от рождения до смерти. Вопрос лишь в количестве моего присутствия в осознавании того, что это процесс сейчас происходит.

На меня всегда кто-то смотрит, в какие-то моменты это я сам, в какие-то – смотрит со стороны другой. Но восприятие качества этого взгляда зависит от моего взгляда на это со стороны. От того, как я предъявляю себе свой процесс предъявления-проявления.

Как помочь себе, если вас "накрыло":

1. Вернуться в тело.
   - выпить воды, сделать несколько циклов внимательного и глубокого дыхания, чуть удлиняя выдох;
   - упражнение 5-4-3-2-1;
   - активация блуждающего нерва;
   - релаксация по Джекобсону;
   - простукивание/прохлопывание рефлекторных зон (2-я часть поста);
   - простые техники из кинезиологии для снижения тревоги и снижения стресса;
   - памятка по выходу из шока.

2. Поддержка близких, лучше всего с обнимашками.

3. Ограничить себя в чтении новостей или временно отказаться от чтения, во избежание активации травмы свидетеля.

4. Если первых трёх пунктов оказалось недостаточно, стоит обратиться за поддержкой к психологу или другому помогающему специалисту.
   - чат с возможностью получить бесплатную поддерживающую сессию онлайн;
   - всероссийский телефон доверия, и ещё несколько.

Ко мне тоже можно прийти на поддерживающую сессию, онлайн и очно в СПб @shebearsash

Берегите себя и близких ?

#полезности