Дмитрий Александрович Пригов
«Банка смерти». 1976-1980 год.

Бессмертия у смерти не прошу.
Испуганный, возлюбленный и нищий, — но с каждым днем я прожитым дышу
уверенней и сладостней и чище.

Как широко на набережных мне,
как холодно и ветрено и вечно,
как облака, блестящие в окне,
надломленны, легки и быстротечны.

И осенью и летом не умру,
не всколыхнется зимняя простынка,
взгляни, любовь, как в розовом углу горит меж мной и жизнью паутинка.

И что-то, как раздавленный паук,
во мне бежит и странно угасает.
Но выдохи мои и взмахи рук
меж временем и мною повисают.

Да. Времени — о собственной судьбе кричу все громче голосом печальным.
Да. Говорю о времени себе,
но время мне ответствует молчаньем.

Лети в окне и вздрагивай в огне,
слетай, слетай на фитилечек жадный.
Свисти, река! Звони, звони по мне,
мой Петербург, мой колокол пожарный.

Пусть время обо мне молчит.
Пускай легко рыдает ветер резкий
и над моей могилою еврейской
младая жизнь настойчиво кричит.

И. Бродский, 1961

Котятки, есть у кого книга "Шведская предсмертная уборка"? Скиньте, пж, в чат

СБОР ДЛЯ ХОСПИСА🩷

Я хочу сделать новогодний благотворительный сбор для подопечных фонда «Хоспис на дому».

Им руководит Катя Овсянникова — гениальная специалистка, которая своей работой меняет паллиативную сферу Петербурга (а на самом деле всей страны). Знаю лично.

Я делаю хосписные сборы несколько лет. Знаю, умею, практикую. Однажды даже собрали 60.000 на диваны в хоспис #4 в Петербурге.

Вы любую сумму (хоть 10 рублей) — я отчеты, чеки, закупки подарков.

За Катю и честность фонда ручаюсь. Ну, и за себя, как бы тоже.

В комментариях покажу список желаемых подарков от фонда (то, что больше всего актуально паллиативным больным и ухаживающим за ним родными).

Для кого-то из подопечных этот Новый год будет последним, так пусть он будет тёплым, мягким и вкусным.

Кто согласен и готов участвовать — с вас ❤️ и 🔥.

Временный пост. Для тех, кто хочет делать добро и точно знать, что деньги попадут куда надо. 👇🏼

Друзья, мы собрали полезные посты из нашего канала в подборку. Здесь вы найдете поддерживающую информацию о проживании горя, утрате и паллиативной помощи. Мы будем рады, если в комментариях вы поделитесь, посты на какие темы вы хотели бы читать в этом канале❤️

◾️Модель горевания "Growing around grief"
◾️Личные границы при горевании
◾️Шкатулка памяти как способ сохранить дорогие моменты
◾️Плач во время горевания
◾️Иррациональные установки о горе: какие они и как их поменять?
◾️Проект наследия. Один из этапов работы доулы смерти
◾️Особенная уборка
◾️Ритуалы прощания: почему они важны, когда сталкиваешься со смертью?
◾️Неочевидные утраты — какие они?
◾️Что такое «работа горя»?
◾️Мифы о паллиативной помощи
◾️Какую роль в паллиативной помощи играет надежда?
◾️Горевание на работе
◾️Заповеди хосписа. Ориентир для специалистов помощи в конце жизни
◾️Горе и одиночество
◾️Как горе влияет на тело? Физические проявления горя
◾️Культура скорби
◾️Сенсорные воспоминания: что это и как они возникают?
◾️Утрата питомца
◾️Горе и горевание: есть ли разница между этими понятиями?
◾️Лиминальность: состояние перехода

Здесь предыдущие подборки:
❤️ Первая подборка
❤️ Вторая подборка

Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля! Как таинственны туманы над болотами. Кто блуждал в этих туманах, кто много страдал перед смертью, кто летел над этой землей, неся на себе непосильный груз, тот это знает. Это знает уставший. И он без сожаления покидает туманы земли, ее болотца и реки, он отдается с легким сердцем в руки смерти, зная, что только она одна успокоит его. (М. Булгаков, "Мастер и Маргарита").

🏴‍☠️ Только она одна успокоит его

Я пытаюсь вспомнить то время, когда не думала о смерти. Наверное, лет до 4 я о ней не думала, но это не точно. В 5 лет мне приснилась умиральная яма. Тогда я уже чётко осознавала, что такое смерть.

В детстве она была для меня чем-то естественным. В 5 лет у меня умер дедушка, в 6 - прадедушка, я их обоих любила, но не горевала по ним. У меня было чувство, что случилось что-то такое, что должно было случиться, а дедушки там, где они должны быть. Смерть воспринималась мной как соблюдение установленного порядка и не вызывала ни этических, ни технических вопросов.

С прадедушкой вообще было интересно. Я не была на его похоронах, но я видела его, когда он болел. Тогда от детей не прятали старость, болезнь и смерть. Прадедушке было почти 92, он был полностью лысый и у него осталось всего 2 зуба. Он тогда уже не вставал и почти никого не помнил. Он разговаривал как ребёнок, который только учится говорить - по слогам, с трудом и неумело. Меня это совершенно не пугало, я понимала, что происходит, что он очень старенький и постепенно перестаёт уметь то, что умел раньше, и скоро он умрёт. Зимой это и произошло.

Лет, наверное, с 9 до 15-16 я сладострастно, с упоением думала о том, как бы хорошо было, если бы я умерла прямо сейчас. Вот я сижу на полу лицом к окну, положив руки на тёплую батарею, и думаю, что было бы прикольно, если бы от меня остались только спина и руки, чтобы не сразу все поняли, что всего остального нет. Вот я смотрю фильм "Худеющий" и представляю, что пока я сплю, я превращаюсь в полуразложившийся труп, и всё это происходит незаметно для меня, и я могу не вставать утром, чтобы жить эту тупую, несчастную, одинокую жизнь.

У меня никогда не было мысли, что "вот я умру, и они поймут..." Не поймут. Никто бы не понял, не было на это надежды. Возможно, поэтому мои фантазии никогда не превращались в идею, план и действия. Смерть была способом прекратить страдания от одиночества - но я утешалась и мыслями о ней.

Я не помню точно, когда смерть стала меня пугать, а не успокаивать. Может, когда два самолёта врезались в башни-близнецы, а может тогда, когда я впервые почувствовала привязанность к живому человеку, и мне стало страшно, что он умрёт. Но с тех пор всё изменилось. Я начала бояться смерти, бояться её панически, до темноты в глазах и спазмов в горле. Тогда я выбрала способ "не думать об этом", и он почти никогда меня не подводил.

В мои 25 лет умерла бабушка. Все мои психологические защиты рухнули. После этого было 10 лет ада.

Я мечтала вернуться в то своё состояние, когда смерть была для меня лишь следованием установленному порядку вещей. Я понимала и понимаю, что буду горевать по близким, но я хотела думать о своей собственной смерти как о чём-то естественном. Конечно, на меня периодически накатывает ТОТ страх, но почти всегда получается думать о своей смерти как о том, что рано или поздно произойдёт, и нет особой разницы, рано или поздно. Смерть всегда невовремя для человека и всегда вовремя для себя самой. Я не боюсь умереть, я боюсь боли, насилия и несчастных случаев. Если вынести это за скобки, то смерть для меня сейчас, как и в детстве, является успокоением. Я не ищу смерти, но для меня сейчас моя жизнь и моя смерть одинаково хороши, одинаково симпатичны, одинаково естественны. Я могу уже сейчас сказать, что прожила хорошую жизнь. Что бы со мной ни случилось, меня устроят оба варианта. Признаюсь честно, я часто спасаюсь от ужасов этого мира мыслью, что когда-нибудь я умру и всё станет неважно.

Почему я об этом пишу так подробно? Я давно уже раздумываю о том, как себя чувствуют люди, которые знают, что скоро умрут. О чём они думают? Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что те люди, для которых смерть - это крах, страдают больше, чем те, для которых смерть - это естественный ход вещей, это то, что запланировано природой. Как когда-то написала доктор Бобр, умирать - это нормально. Я от смерти не жду плохого, как раньше. Я надеюсь, что она подарит мне покой. 👇🏼👇🏼👇🏼

Только один вопрос: почему в чёрную пятницу нет скидок на пенсионные взносы и коммунальные платежи?

Временный пост ☝🏼 Жизнь ребёнка стоит 250 млн. руб. Каждый рубль важен!