Сегодня хочу затронуть тему, неизменно вызывающую споры среди родителей. Дети и деньги. Когда? Сколько? Требовать ли отчета? Нужно ли вообще? Список вопросов кажется бесконечным.

Мое мнение: начиная со школьного возраста, карманные деньги у ребенка обязательно должны быть! Просто потому, что это одна из составляющих безопасности ребенка. Да, тут нечему удивляться! Вы чувствуете себя в безопасности, оказавшись совсем без денег? Естественно, нет. В жизни ребенка тоже регулярно случаются ситуации, требующие "финансовых вложений". От "проголодался" или "потерял карандаш" до "срочно надо уехать домой". Вам же спокойнее, если в соответствующем возрасте ребенок сам сможет решить эти несложные вопросы.

Почему отправной точкой я называю школьный возраст? Потому что с этого возраста в среднем ребенок постепенно перестает находиться под постоянным контролем родителей, начинает сам передвигаться по своим маршрутам, степень самостоятельности растет буквально с каждым годом. Плюс появляется навык счета, в том числе абстрактного (не просто пересчитывание предметов, а операции с числами в уме).

И один из необходимых навыков самостоятельности - навык распоряжения деньгами. Не просто дотянуть до следующей недели (мои дети получали карманные деньги обычно раз в неделю), не потратить все на ерунду в первый же день. А, возможно, подкопить, на чем-то сэкономить или наоборот, помочь кому-то. Сознательно, понимая, что да,  на мои расходы денег останется меньше. Помню, как дочка классе в шестом купила в школьном киоске бантик плачущей первокласснице. Девочка не знала или забыла, что класс будут фотографировать, и единственная пришла без бантика, переживала, что будет некрасивая на фото. Еще дети сдавали свои карманные деньги на благотворительные акции в школе, например, помощь приюту для животных. Делали это сознательно, компенсации от родителей не ждали и не требовали.

И до сих пор я уверена, что единственный способ научиться распоряжаться деньгами - это просто ими распоряжаться. Отчета до копейки я не требовала никогда. Могла поинтересоваться причинами, если деньги закончились слишком быстро. Ошибки, потери, просчеты, глупые траты - все это было, и у ваших детей тоже будет неизбежно. Бояться этого не надо, слишком уж ругать тоже, все это часть процесса обучения. Главное - подвести ребенка к правильному выводу из ситуации. И помнить, что никакие поучения не научат так, как личный опыт.

Как часто и как много - это решение каждая семья принимает индивидуально в зависимости от своих возможностей и возраста ребенка. Естественно, сумма не должна быть критичной для вашего бюджета, все бывает в жизни, и потерянные в первый же день деньги случатся обязательно. Лет до 9-10 лучше давать ребенку наличные, так для него наглядней. А на первый юбилей можно оформить банковскую карту. Уже и навык абстрактного счета сформирован, и опыт какой-никакой имеется.

И вот еще что. Не поощряйте ребенка деньгами ни за хорошие оценки, ни за помощь по дому. Желание заработать похвально, но надо искать другие пути. Способы получить нужную оценку могут быть самыми разными. Но целью учебы все-таки должно быть получение знаний, а не денег. То же касается домашних дел. Мы все живем в этом доме, а значит, поддерживаем порядок, чистоту и уют не за деньги, а для того, чтобы всем нам было хорошо дома. Не нужно этого искажения понятий.

Расскажите, как в вашей семье решается вопрос карманных денег для детей? Есть ли проблемы и сложности, разногласия во взглядах родителей, а может быть, были какие-то курьезные случаи?

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_сложные_вопросы

Но если все-таки имел место именно обман, ребенок сознательно сказал вам неправду? (продолжение поста от 29 июля)

Первый вопрос обычно: почему? Почему дети врут? По тем же причинам, что и взрослые: потому что сказать правду страшно, стыдно или невыгодно. Давайте признаемся себе: мы все так делаем хотя бы иногда.

Успокойтесь, никакой катастрофы не случилось. Это один из нормальных этапов развития - способность представить ситуацию не так, как было на самом деле, осознавая несоответствие, и озвучить это вслух. Но конечно, хотелось бы, чтобы ребенок рос в целом честным и правдивым. И не обманывал конкретно родителей.

ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ:

1. Быть всегда на стороне своего ребенка. Это не значит все позволять и одобрять любое поведение. Но сказать вам правду, любую правду, не должно быть слишком страшно. Старайтесь не кричать, не стыдить, не обвинять. Пусть ребенок знает, что бы ни произошло, даже если родители будут недовольны, они всегда помогут, защитят если нужно и подскажут, как поступить в любой ситуации.

2. Быть в семье честными друг с другом. "Папе не говори" допустимо только в случае, когда для папы готовится приятный сюрприз. И все! Ребенка обманывать нельзя тем более. Говорите правду в виде и объеме, доступном детскому пониманию.

3.Учитывать особенности возраста. Примерно до средней школы, лет до десяти, дети не понимают таких социальных условностей, как ложь во спасение или из вежливости. Поэтому проще не говорить при ребенке о дедушкином фатальном диагнозе, если было принято решение дедушке о нем не сообщать. Хранить такие тайны детям не под силу. И если уж вы сказали при ребенке своей подруге, что ее платье - огонь, проследите, чтобы потом не ляпнуть обратное. А еще проще в любой ситуации говорить уместную правду. Платье, может, и не огонь, но подруге нравится. Значит, можно похвалить красивый цвет или необычный крой.
Подросток же, уличивший родителей во лжи, даже безобидной, в силу возрастного максимализма может воспринять случившееся как предательство, помните об этом!

4. Объяснить ребенку  еще до школы САМОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО: если любой ребенок или взрослый говорит ему: "только не говори родителям" - это что-то плохое и СКАЗАТЬ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!  Тут лучше перебдеть. И быть действительно готовыми услышать любую правду и правильно отреагировать.

И даже соблюдая все это, мы не можем быть уверенными, что ребенок никогда нам не соврет. Но пусть он узнает от вас: честность -  всегда лучшая политика!

❣Расскажите, был ли у вас опыт обмана со стороны ребенка? Какова была ваша реакция?

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

Вчера одна знакомая бабушка с гордостью сообщила мне, что ее внук наконец научился делиться и угощать.   Еще год назад она очень переживала, что мальчик (на тот момент двухлетний), как ей казалось, растет жадным.

Что я могу сказать? В нашем обществе сложилось довольно странное, неоднозначное представление о таких понятиях как "собственность", "жадность" и "щедрость". Особенно это касается людей старшего поколения, но часто я вижу и совсем молодых мамочек, требующих от годовалого (!) малыша, чтобы он по первому требованию отдавал свою игрушку незнакомому ребенку! Он же только поиграет и отдаст!

Начнем с того, что малыш лет до трех-четырех, отдавая свою игрушку, отдает ее навсегда! Ну вот так на этом этапе развития все происходит. Все "надолго", "ненадолго", "на пять минут" и прочие такого рода слова взрослых для него еще белый шум. И он искренне не понимает, почему ЕГО мама, несмотря на весь его протест, отдает ЕГО игрушку другому ребенку. Я могу сравнить только с тем, как если бы ваш муж, несмотря на ваше несогласие, дал на неопределенный срок вашу машину двоюродному брату друга своего коллеги.

Давайте не торопить события. Пусть у маленького  человека сформируется понимание, что такое "мое" и "чужое", что каждый человек принадлежащим ему распоряжается сам, что собственность не может быть отнята просто потому, что кому-то так захотелось, а общество в лице мамы и ее подруг по детской площадке это одобряет.

Помню, как я сама говорила своим детям: если хочешь, ты можешь дать свою игрушку поиграть. Но если нет - это твое право, это твоя игрушка, я купила ее для тебя.

Учить делиться, конечно же, надо. Но лучше - не заставляя отдать кому-то, пусть и на время, любимую игрушку (у ребенка, наоборот, возникает ощущение, что делиться - это плохо для него и неприятно, это что-то несправедливое по сути). Принесите большой пакет конфет или еще что-то вкусное и вместе с ребенком угостите других детей. И пусть у вас останется еще много! И вот тогда, видя благодарность в свой адрес, малыш начнет понимать, что делиться может быть не жалко, а даже приятно.

Щедрость должна созреть в человеке как естественный, искренний порыв. И при уважительном отношении к собственности ребенка созреет годам к пяти. Сначала - как желание одной из двух конфет угостить сестренку, дать поиграть другу любимый экскаватор. Первый раз совсем ненадолго, а потом - даже домой, до завтрашнего дня!

Вы спросите: а как же быть, чтобы не выглядеть самой жадной мамой самого жадного ребенка во дворе? Мой совет: берите с собой на прогулку побольше игрушек. Тот самый любимый экскаватор для своего малыша, а что-то менее любимое, а потому менее ценное, на тот случай, если кто-то попросит поделиться!

А как вы выходите из положения, когда вашего ребенка просят поделиться, а он отказывается? Расскажите в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_до_школы

Вспомнилась история, которую рассказала мне знакомая воспитательница детского сада. Дети в старшей группе играли в праздник. Надо ли говорить, что дети, играя, повторяют то, что видят дома. И вот один из участников праздничного застолья решил поднять тост: "Давайте выпьем за то, чтобы мой папа не говорил: ****! Это плохое слово!"

Сад хороший, вполне благополучные дети, семьи обычные, не какие-то маргинальные. И вот, пожалуйста. Как вы уже поняли, тема сегодня - непечатные выражения и дети.*

Сразу оговорюсь - полностью понимаю, что никто еще не вырос без "тех самых" слов. И на полном серьезе рассчитывать, что ребенок никогда и нигде их не услышит и не узнает, наивно. Услышит обязательно. Но пусть не от родителей и не в пять лет.

Да, я считаю неправильной родительскую позицию "ничего страшного, все равно узнает". Во-первых, всему свое время. Во-вторых, если вы позволяете себе нецензурные выражения в присутствии ребенка, не удивляйтесь тому, что, став подростком, он тоже не будет вас стесняться. Вы же этого не хотите?

Если все-таки случайно вырвалось при ребенке - просто извинитесь, не акцентируя внимание. Эти слова почти в любом случае эмоционально заряжены, маловероятно, что ребенок не заметит, если только он не совсем малыш. Если спросит, что это значит - просто скажите "неприличное слово, ругательство, извини, больше не буду", не надо никакой семантики. К первому классу узнает от друзей.

Если ребенок выругался при вас, ваша реакция должна зависеть от возраста. Дошкольник может не понимать смысла сказанного, просто повторить услышанное где-то слово, даже абсолютно впопад. Если прозвучало безадресно, себе под нос - сделайте вид, что не услышали, возможно, слово быстро забудется. Если громко, демонстративно, кого-то обозвал - тогда нужно, конечно, объяснить недопустимость таких выражений. Аргумент "кто-то говорит" не принимается - невоспитанные люди пусть говорят как угодно, но мы так не будем, это некрасиво, оскорбительно для окружающих. Главное, чтобы этот "кто-то" были не вы - тогда не сработает.**

Подростку, позволившему себе выругаться при родителях, и теперь недоумевающему: "кто это сказал?", а может, наоборот, с вызовом в глазах ожидающему вашей реакции, можно сказать: "Дорогой, я вижу, что ты уже вырос. Я знаю, что ты многое знаешь. Это не надо демонстрировать вот таким образом. У нас дома так не говорят".

Все это нужно еще и для того, чтобы между вами и ребенком была правильная дистанция. Чтобы вы оставались для своего ребенка авторитетом. То, что возможно в компании друзей, недопустимо при родителях (и при детях тоже!). Это нормально.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание

Это произойдет обязательно. Скорее всего впервые лет в 5-7. Но возможны варианты. Почему он врет? И что с этим делать? Таким вопросом задавался хоть однажды каждый родитель.

Давайте сразу расставим точки над Ё. Что такое ложь?  Ложь - это намеренное, сознательное сокрытие или искажение правды. Все остальное ложью не является.

Дети в три-четыре года много фантазируют, еще не всегда способны отличить вымысел от реальности и могут рассказывать вам удивительные вещи. "Я вчера летал на самолете в Африку и подружился там с оранжевым слоном, скоро он приедет ко мне в гости, надо испечь пирог к его приезду". Если вы напомните, что вчера он как обычно был весь день в садике, получите в ответ слезы и протест. Проще испечь пирог. Даже если слон и не приедет, потому что потерял бумажку с адресом, вкусный пирог - это всегда хорошо. 

Как вы понимаете, такие фантазии - это не ложь, ругать, тем более стыдить за них не нужно. Лучше подыграйте ребенку.

Что еще иногда принимают за ложь? Добросовестное заблуждение, говоря юридическим языком. Дети в силу небольшого жизненного опыта многое понимают по-своему, неправильно интерпретируют поступки других людей, путают названия и причинно-следственные связи. Поэтому, когда ребенок постарше, уже не младший дошкольник, говорит вам какие-то странные вещи (с восхищением: "Представляешь, папа моего друга - преступник! - Что??  - Да, он сам сказал, контрабандист, преступник!.." Оказалось, контрабасист, играет в оркестре), лучше переспросите, что он имеет в виду, задайте наводящие вопросы. И возможно, поймете, что намеренно вводить вас в заблуждение никто не собирался.

Также не стоит ругать ребенка, если он не сказал вам о чем-то важном не потому, что хотел скрыть, а просто не придал событию значения. С точки зрения первоклассника порванная на перемене рубашка может быть просто несущественным эпизодом, о чем тут говорить. Но ребенок должен знать, что все, что касается здоровья и безопасности - это важно, и говорить об этом родителям необходимо.

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

Но если все-таки имел место именно обман, ребенок сознательно сказал вам неправду?
Ждите пост об этом в ближайшее время

Помню, много лет назад, когда мои дети были еще маленькими, по ночам часа в два нас регулярно будил дикий крик: "ЧИТАААААЙ!!! ЧИТААААААЙ!!!" Мы жили тогда в хрущевке, стены тонкие, полная звукопроницаемость. Сосед снизу почему-то считал именно это время самым подходящим, чтобы заняться развитием и образованием сына.

К слову, сосед сам не производил впечатление много читающего человека.

Тема сегодняшнего поста, как вы уже поняли: как помочь ребенку полюбить чтение? И главное, что мы можем сделать - это послужить примером! Если дети не видят вас с книгой, все призывы будут безрезультатны.

ЧТО ЕЩЕ МЫ МОЖЕМ:

1. Читать ребенку вслух. Начинать чтение вслух можно с года-полутора и продолжать как можно дольше! Даже когда ребенок давно умеет читать самостоятельно! Пусть чтение книг будет для вас и ребенка удовольствием и способом хорошо провести время вместе. Последняя книга, которую я прочла своим детям вслух с начала до конца, был роман-эпопея "Война и мир"!

2. Не "передавить" во время обучения чтению. Большинство детей научилось читать в возрасте 6-7 лет, это норма. До этого возраста у ребенка и нет потребности сидеть в кресле и читать книжку. Вы можете показывать дошкольнику буквы, объяснять связь со звуками, понемногу складывать слоги, но не торопитесь научить читать как можно раньше. Когда мозговые структуры созреют, процесс пойдет сам очень быстро.

3. Когда ребенок уже умеет читать, но еще не особо хочет, можно пойти на небольшую хитрость, создать эффект "запретного плода". Например, читая ребенку книгу, остановиться на самом интересном месте под предлогом, что у вас много дел, дочитаем позже. Вот увидите, будут дочитывать самостоятельно.

Моя старшая дочь в 6 лет "тайком" читала детские журналы во время дневного сна. Я делала вид, что ни о чем не догадываюсь - ребенок еще нуждался в дневном отдыхе, но уже не засыпал. При этом не будил младшую сестру и тренировал навык чтения. Журналы на полку у кровати, как вы понимаете, подкладывала тоже я.

И вот еще что. Учитывайте, пожалуйста, что все люди разные. Одни, как я и большинство моих подписчиков, лучше всего воспринимают информацию в виде текста. В этом случае с чтением проблем обычно и нет. Другие текст воспринимают хуже, но прекрасно усваивают информацию на слух. Если привычка к чтению сформирована, такой человек активно слушает аудиокниги. Кто-то же предпочитает любую информацию в виде видео. Такой человек посмотрит все экранизации "Войны и мира", но до самой книги так и не доберется. Все эти варианты нормальны, это врожденные особенности, которые надо учитывать.

Ну и всему свое время, конечно. Читайте книги перед сном, в поезде, на даче, лежа в гамаке. Пусть у ребенка останутся об этом самые теплые воспоминания. Но они вряд ли останутся у того, для кого чтение было наказанием, на кого среди ночи орали: "ЧИТАААААЙ!!!"

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_мануалы

Помню, как в соцсетях активно обсуждались откровения принца Гарри о последней драке с братом принцем Уильямом. Не знаю, хорошо ли особам королевской крови выносить сор из избы... но я подумала только: мальчишки - всегда мальчишки!.. И всегда, независимо от происхождения, будут выяснять, кто прав, привычным способом.

Итак, как же относиться к дракам мальчиков? В первую очередь к дракам братьев, но и в целом?

Мужчины, даже совсем маленькие - существа иерархические, как бы их мамы к этому ни относились. И выяснения, кто сильнее, кто главнее (обычно тот, кто старше, но можно ведь и оспорить!), кто прав - дело в мужском мире обычное и постоянное. Поэтому давайте исходить из того, что мальчики драться будут. Неизбежно. Кто-то постоянно, кто-то редко, кто-то - только если нет возможности избежать драки. А значит, пусть ваш мальчик умеет при необходимости постоять за себя и не боится этого.

Тут в помощь любой спорт. Необязательно единоборства. Хорошая реакция, координация, умение владеть своим телом, правильно падать - половина успеха. Не нужно для этого заниматься спортом профессионально, достаточно ходить в школьную секцию, любую, какая нравится. Как минимум, не повредит. Плюс дополнительная возможность сбрасывать излишнюю энергию.

Что касается драк между братьями. К дракам погодок относитесь философски. Они неизбежно будут. Мои собственные мальчики в последний раз подрались, если не ошибаюсь, когда им было 18 и 20 лет. При том, что они лучшие друзья с раннего детства. Никто никого не убьет, конечно. Но в один прекрасный день младший из братьев догонит старшего по развитию и физической силе, а может, и обгонит. Вот тогда все и прекратится. Только пусть папа или дедушка им объяснит правила безопасности. И запрет разносить во время баталий всю квартиру должен быть оговорен. Но пару стекол или зеркал придется заменить, пока они вырастут.

Если разница между братьями 5 лет или больше, все сложнее. Младший будет провоцировать старшего, чтобы потом с чистой совестью жаловаться на него родителям. У старшего будет постоянное искушение "как дать" мелкому! Но силы неравны, и важно об этом помнить. Нельзя вставать ни на чью сторону, только ситуативно. Вы не должны ни разрешать младшему вредничать и вредить, никаких "он же еще маленький"!  Ни давать карт-бланш старшему "потому что он большой и сознательный". Чаще всего это выливается в террор. Не в 100% случаев, но дети есть дети.

Ну и важно понимать, действительно ли дерутся сейчас ваши маленькие мужчины или это борьба, игра или шутка. Потребовать прекратить безобразие вы можете. Но ограничивать физическую активность детей потому, что вам так спокойнее, нельзя.

Если творится действительно безобразие, которое следует прекратить, главное - развести драчунов территориально. Пусть разойдутся по разным комнатам или сидят на стульях в разных углах пока не остынут. Можно одного отправить в магазин или гулять с собакой. Если вы в общественном месте - предложите отложить драку, пока не выйдете на улицу. Драться по времени и по заказу желания обычно ни у кого нет.

И конечно, учите своих мальчиков справляться с гневом, выдержке и терпению. Мирным способам разрешения разногласий. Все же мы живем в цивилизованном обществе, эти навыки не раз им помогут. Даже если они не королевской крови.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_мануалы
#МАМАНОРМ_воспитание

Недавно мы говорили с вами о том, как важно для ребенка присутствие в его жизни дедушек и бабушек, о том, что ни в коем случае нельзя запрещать или ограничивать их общение, если это не опасно для ребенка. Но случается иногда и обратная ситуация, когда вы готовы создать все условия, а вот бабушка или дедушка совершенно не горят желанием проводить время с внуками.

Конечно, ваши родители не обязаны. Они уже вырастили вас, почувствовали себя свободнее, возможно, они еще в активном возрасте, работают, у них есть друзья, увлечения и желание пожить, наконец, для себя. Но вы помните и рыбалку с папой, и музеи с мамой, и хотите, чтобы у ваших детей все это тоже было.

Заставить "сидеть с внуками" мы не можем. А что можем?

1. Помочь постепенно привыкнуть к новой роли бабушки или дедушки. Люди все разные, для кого-то такая смена статуса становится болезненной, ассоциируется со старостью, немощью, отказом от активной жизни. Напомните маме, что бабушка - это не старушка, вяжущая носки, это женщина, у которой есть внуки. И если у внуков молодая, красивая, активная бабушка со множеством увлечений - это только плюс!

2. Заранее оговорить с родителями степень их участия. Чтобы ваша еще работающая мама не думала, что придется проводить с внучкой все немногочисленные выходные. Просто  объясните ей, что понимаете, как она устает, и не будете регулярно "подкидывать" ей дочку, но если у бабушки возникнет желание приехать к вам в гости или взять внучку на прогулку - вы будете только рады.

3. Понемногу приучать. Как бы странно ни звучали эти слова применительно к вашим родителям. Я это проходила. Если приезжая к родителям в гости привозить нарядного, ухоженного внука или внучку, чьи фото можно с гордостью демонстрировать друзьям. Если обращаться от имени малыша "бабулечка и дедулечка". Приглашать родителей к себе. Ходить всем вместе на прогулки, в парк, отмечать праздники всей семьей. То, скорее всего, самое каменное сердце растает, самый суровый дедушка привяжется к внуку,  и вы еще не будете знать, как забрать ребенка от дедушки домой. Понимаете, да? Не делегировать сразу ответственность и заботы, а поначалу приглашать поучаствовать в празднике. И лед тронется.

Напомните папе про те незабываемые рыбалки, скажите маме, что без ее пирожков любое детство можно считать несостоявшимся. Теперь вы - взрослые и для своих детей, и для своих родителей. Взрослые - значит, мудрые и великодушные, умеющие посмотреть дальше сиюминутной обиды.

А если совсем никак? Такое тоже бывает, к сожалению. Ну тогда стоит вспомнить, что ребенка мы рожаем себе, и организовать уход и присмотр тоже наша задача. Кто-то справится самостоятельно, у кого-то на подхвате будет няня. Родители так или иначе ваша семья, живите дружно. Они на самом деле имеют право жить как считают нужным. И никогда не говорите ребенку плохо о бабушке или дедушке, это разрушительно для него. Тем более, что время идет, и по-разному еще может все сложиться. Знаю реальные случаи, когда равнодушные к малышам бабушки-дедушки прекрасно находили общий язык с подростками.

Родителей не выбирают, они не изменятся. Но скорее всего они любят вас, и ваших детей тоже любят. Даже если неочевидно и как-то "по-своему".

А как у вас обстоят дела с бабушками и дедушками? Расскажите в комментариях!

#МАМАНОРМ_о_важном

Недавно наткнулась в одном "мамском" блоге пост-жалобу на бабушек-дедушек. Просто крик души. Мол, балуют внука, разрешают то, что запрещают родители, портят ребенка, хоть запрещай общение.

Дорогие мои, вы не представляете, как я вас понимаю! Как это все в моменте осложняет вашу жизнь, как сказывается на отношениях с мужем и другими родственниками!

НО!

1. Мы не можем спрятать ребенка в капсуле. Мир разнообразен, и это прекрасно. И люди в этом мире все разные и с разными представлениями о можно-нельзя, хорошо-плохо, полезно-вредно. И чем старше будет становиться ваш малыш, тем шире будут его круги общения. В каждом следующем круге (родительская семья, родственники, друзья семьи, детский сад, собственные друзья, школа и т.д.) правила и порядки будут разными. Объясняйте это. Пусть ваш ребенок поймет это как можно раньше, вырастет гибким и сможет везде легко адаптироваться.

У меня с бабушками и дедушками была договоренность: у нас дома можно только то, что разрешают родители. У вас дома - то, что разрешаете вы. И мои дети знали: в каждом доме свои правила. Это нормально. У бабушки можно есть в комнате, дома нет (я просто люблю чистоту, но не люблю постоянную уборку). В гостях у тети можно спать, взяв в кровать любую из ее четверых собак. У нас животных нет и не предвидится.

Я понимаю все ваши сложности. Но поверьте, после нескольких повторений ребенок запомнит это правило, и больше не будет протестов и скандалов на тему: а бабушка жарила мне оладьи, когда я не хотел ужинать, и носила в комнату к телевизору! Вот и молодец бабушка, очень любит внука, и у нее дома так можно. А мама не может готовить каждому отдельное блюдо и после каждого приема пищи отмывать общую комнату.

2. Ни в коем случае нельзя запрещать или ограничивать общение, кроме случаев, когда есть какая-то реальная опасность для ребенка. Реальная опасность - это когда вашего ребенка бьют, издеваются, морят голодом, учат плохому. А не когда дали лишнюю конфету до ужина. Чем больше любящих людей вокруг него, пока он маленький, тем выше в будущем доверие к миру, самооценка,  способность быстро приходить в себя после неудач. Мой дедушка умер, когда мне было четыре года, но я помню его гимнастерку, как он носил меня на руках по комнате, приговаривая: "Самая красивая девочка на свете, самая умная!" Я до сих пор, похоже, из этого исхожу, дедушка обманывать не будет!

3. Как бы ни хотелось забыть об этом, никто не вечен. И "непослушные" бабушки и дедушки тоже. Пусть в жизни вашего ребенка будет это счастье. Воспитывайте его вы, а они пусть просто любят. Всегда вспоминаю афоризм: "Разница между детьми и внуками - как между браком и романом". Родители уже не изменятся, но они хотят внукам только хорошего, помните об этом. И если ребенку на самом деле нужна диета по медицинским показаниям, скорее всего проблем не возникнет. А если все же возникнет - встречайтесь на своей территории.

И поверьте. Именно ваши, усвоенные в родительском доме, правила жизни ваш уже взрослый ребенок неосознаваемо, глубинно, будет считать правильными. Ну, большей частью. Моя младшая дочь собирается завести собаку, когда будет жить самостоятельно(но я и не против, если гулять в шесть утра в любую погоду не мне). И еще на излете пубертата ваше чадо шокирует вас, повторив вам же (или кому-то еще) вашу фразу вашими словами.

#МАМАНОРМ_о_важном

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!