В дверях магазина меня обгоняют мама за руку с плачущей девочкой лет четырех-пяти. "Хватит реветь из-за ерунды!" - раздраженно бросает мама.

С одной стороны, в чем-то могу ее понять. Причины детских слез бывают настолько причудливыми и непредсказуемыми... все мы можем вспомнить не по одному примеру (не разрешают есть наполнитель из кошачьего лотка/голубь не идет на ручки/воды в стакан налили слишком много/а теперь слишком мало - это только то, что вспомнилось сразу). Когда это пятнадцатый раз за день - неудивительно, что мамы срываются.

С другой стороны - все эти "проблемы" для ребенка настоящие! Я уже говорила не один раз о том, что человек ни в каком возрасте не чувствует себя слишком маленьким, слишком старым, слишком каким-то еще. Внутреннее ощущение себя не слишком меняется с течением жизни. И на разных этапах проблемы разные, но настоящие - всегда!

"Ребенок плачет" - само по себе это чаще всего не критерий для "отмены последнего действия" (или решения). Мы не будем отказываться от необходимого курса инъекций только из-за слез и протеста. Мы просто физически не можем выйти из самолета во время полета, несмотря на то, что ребенку там не понравилось. Мы не можем купить традиционную лодку местных аборигенов в музее и забрать белого медведя из зоопарка домой (оба случая реальны, оба раза дети безутешно рыдали часами).

При этом, если ребенку прямо говорить или косвенно транслировать, что причина его слез - ерунда, ничего хорошего ему это не принесет. Вот перед вами я - человек, который только после тридцати лет догадался, что его проблемы а) реальны; б) важны не менее, чем чужие (а по-хорошему, даже более. Потому что пока я решаю чужие проблемы - никто не решает мои!). Но для этого понадобился такой недвусмысленный сигнал от тела (проще говоря, болезнь)... что лучше бы я просто узнала об этом откуда-нибудь раньше.

Поэтому, если вам кажется, что ребенок ревет из-за ерунды просто чтобы вас помучать (обычно это не так!), скажите ему, что:

- вы понимаете причину его огорчения/злости/печали

- вы не можете пойти навстречу/обстоятельства не могут измениться потому, что...

- если хочется, сейчас нужно поплакать или иначе выразить свои чувства (только не ждите, что ребенок мгновенно успокоится, никто этого не может, эмоцию необходимо прожить, на это в любом случае нужно какое-то время)

Это вы знаете, что эту тройку за гербарий или ссору с подружкой он, скорее всего, не сможет вспомнить уже через год. Он - еще нет. Но именно так человек учится отличать настоящие трудности жизни от мелких неприятностей.

Из-за чего в последний раз плакали ваши дети? Поделитесь в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание

Один молодой папа недавно поделился со мной: четырехлетний сын - абсолютно замечательный ребенок по мнению воспитателей в садике. Да и с бабушкой ведет себя вполне хорошо. Зато маме с папой достаются и капризы, и истерики, и демонстративное непослушание. Примерно то же говорят и родители многих подростков. В колледже знают как ответственного спокойного парня. Тренер тоже хорошо отзывается: собранный, аккуратный, вежливый. А дома - хлопки дверями, хамство, разбросанные вещи... Ну почему так?

На самом деле это нормально. И свойственно не только детям, заметьте. То, что многие взрослые позволяют себе дома, за закрытой дверью, в адрес мужа/жены,  своих родителей и все тех же детей, они никогда не повторят на работе с коллегами и тем более руководителем. И даже просто при встрече с соседом на лестнице.

С одной стороны, это неплохо. Среди "своих" людей, близких, тех, кому доверяем, мы можем не стоять постоянно на цыпочках. Мы знаем, что нас не разлюбят, даже вот таких, совсем не идеальных (почему-то это слово стало часто употребляться сейчас. А ведь, вдумайтесь, "идеал" - это что-то изначально недостижимое, то к чему можно только стремиться).

Так же точно это работает и у детей. Ведут себя плохо именно с родителями не потому, что не любят/не уважают/неблагодарные... А потому что доверяют, чувствуют себя в безопасности. Но это, конечно, не значит, что нежелательное поведение нужно поощрять или спускать с рук (хотя я все еще придерживаюсь мнения, что в первую очередь нужно поощрять желаемое поведение).

Но стоит насторожиться, если ребенок одинаково плохо ведет себя везде и всегда - и дома с родителями, и в гостях у бабушки, и в школе, и на секции. Или если ребенок, в целом ведущий себя вполне адекватно возрастной норме, устраивает какие-то диковинные пакости конкретному взрослому, адресно (не факт, что маме, это может быть и учительница, и дедушка, и кто угодно). В этом случае нужно обязательно разбираться с причинами.

В общем, если вы вернулись с родительского собрания вполне довольными, а ваш большой ребенок, закатив глаза, с грохотом захлопнул дверь своей комнаты, - все не так плохо, как вы, возможно, думали.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание

До новогодних праздников еще есть время, но предлагаю уже сегодня поговорить о подарках. Мои дети когда-то писали письмо Деду Морозу и оставляли его на подоконнике перед тем, как ложиться спать, или отдавали мне, чтобы я отправила. Но даже при этом не обходилось без казусов. Помню, как дочка плакала новогодним утром: я просила желтую сумочку, а Дед Мороз принес розовую! А мы ее уговаривали: Дедушка Мороз просто перепутал, ошибся, привык, что девочки любят розовое (не будем уточнять, у кого рука по привычке потянулась к розовой!).**

В каждой семье свои собственные традиции и взгляд на то, какими должны быть подарки детям на Новый Год. Есть семьи, где сладкие подарки - непременная часть праздника, есть те, где такое неприемлемо. В одной семье подарки под елкой оставляет Дед Мороз (и веру в новогоднюю сказку в детях поддерживают как можно дольше), в другой - родители. Все индивидуально. Но все же

Чтобы казусов было меньше:

1. Возьмите процесс загадывания новогодних желаний под свой родительский контроль. Даже если дети пишут письмо Деду Морозу (и тем более - если нет!). Дети есть дети, их ожидания могут не совпадать с родительскими возможностями - как материальными, так и другого порядка. Сядьте рядом, обсудите все желания, что-то мягко скорректируйте заранее. Конечно, можно потом объяснить, что Дед Мороз не принес аквариум с рыбками, потому что знал, что у мамы аллергия на рыбий корм. Но чудо будет подпорчено.

2. Предложите свои идеи в процессе обсуждения. Потому что количество игрушек в современных квартирах часто сопоставимо с ассортиментом среднего магазина. Про большую часть дети, бывает, даже не помнят. Но просят еще и еще, они же дети! Только не нужно говорить: зачем тебе еще эта машинка, у тебя их миллион! Скажите так: машинок разных у нас много, а я вот подумала: как интересно будет рассматривать кристаллы льда в микроскоп... может, правда, лучше микроскоп? Или: новый телефон мы тебе купим на День Рождения, это уже решено. Подумай, что еще тебя порадует?

3. Подарок в любом случае должен радовать не вас, а того, кому он предназначен, помните об этом! Не надо под видом новогоднего подарка пропихивать ребенку что-то педагогически правильное или то, что по вашему мнению должно его интересовать. Если уж очень хочется подарить хоккейную клюшку тому, кто проводит все время за съемкой тиктоков, или Энциклопедию для Маленьких Леди пацанке-хулиганке - сделайте сначала пробный заход. Предложите снять следующий тикток на катке как минимум. И если увидите, что появляется какой-то интерес - тогда дарите.

4. Мама с папой тоже могут рассчитывать на новогоднее чудо! Вот если бы кто-нибудь помог маме готовить новогоднее угощение и украшать квартиру к празднику... или посуда утром первого января помылась волшебным образом... но такое даже Дед Мороз, наверное, не сможет наколдовать! Давайте спросим у папы, каких необыкновенных новогодних чудес ему бы хотелось?.. Проверено, может сработать!** Чего не может Дед Мороз, прекрасно может кое-кто другой! Пусть традиция радовать друг друга, а не только детей, укепляется в вашей семье!

В одной семье ребенок найдет под елкой новый гаджет, в другой - самокат, в третьей - маленькую игрушку. Смысл все же не в этом. А только в той радости, с которой ваш выросший ребенок будет вспоминать новогодние праздники своего детства в родительском доме.

Какие новогодние традиции, связанные с подарками и не только, есть в вашей семье? Расскажите в комментариях!

#МАМАНОРМ_мануалы

Вы скажете: что значит - пусть бросает? Надо учиться доводить начатое до конца!(продолжение поста от 6 декабря)

Надо, согласна. Но не всегда, не все и не любой ценой. Если ребенок всегда посещал кружок в целом с удовольствием и вдруг остыл или резко неожиданно отказался - выясните, что случилось. Возможно дело не в том, что внезапно разонравилось петь, может быть, случился конфликт. С преподавателем, с кем-то из детей. Может, есть другая причина, не связанная напрямую с занятиями. Когда-то я сама бросила бальные танцы только потому, что меня поставили в пару с неопрятным мальчиком. Мне просто было стыдно кому-то сказать, что у него грязные руки и футболка с пятном.

Может быть, это первые трудности, неудача, и с этим связан спад энтузиазма. Объясните ребенку, что это неизбежно в любой деятельности, но все преодолимо, если продолжать трудиться. Договоритесь, например, продолжать заниматься определенный срок (до конца учебного года или оплаченного вами срока занятий. Да, это в том числе ваши деньги, пусть ребенок это понимает!). И если к этому времени энтузиазм не появится снова, вы позволите не продолжать занятия. У меня лично такое срабатывало, конечно, с разным результатом.

Но если ребенок с самого начала не хотел заниматься музыкой, например, и в конце первого класса фортепиано у вас из-под палки, а сольфеджио со слезами - ну правда, зачем такая музыка? Сколько угодно людей живут, не умея играть ни на одном инструменте, и ничего.

Как мама, чьи двое детей закончили музыкальную и художественную школы (в одном случае это стало профессией, в другом нет), хочу сказать вот что. Есть дети, чья направленность и интересы ярко выражены с раннего детства. Музыканты, художники, спортсмены от рождения (я лично против профессионального спорта, но это частное мнение. И потом, что делать с человеком, которому в жизни интересно только играть в футбол? Пусть уж играет). Их не надо заставлять вставать на тренировку к шести утра, они сами вас разбудят. И "отлучение" от пианино станет худшим из возможных наказаний. Так просто бывает, лучше всего постараться создать условия, он у вас вот такой, тут ничего не поделать.

Но в тот момент, когда случится первая неудача (а она случится) или когда окажется, что увлечение - это не только праздник и удовольствие, но и огромный труд, у ребенка, возможно, тоже появится искушение все бросить. Особенно обидно, когда эту идею вам озвучивают за год до выпуска, например. И тут очень важно ребенка поддержать, не ругать за слабоволие и малодушие. Пусть он услышит от вас, что вы понимаете, как ему сейчас трудно. Но не хотите, чтобы он жалел о своем решении, принятом эмоционально, в минуту слабости или усталости. Что вы готовы помочь ему всем, чем необходимо. Потому что способности в конкретной области,  призвание - это подарок судьбы, и нельзя им просто так разбрасываться. Он ребенок, он этого еще не знает, он таким родился, и ему не с чем сравнить. И тоже предложите какой-то дедлайн. Доучиться до конца учебного года, отдохнуть в каникулы, а потом еще раз обсудить этот вопрос. Возможно, его решение изменится. Возможно, он скажет вам потом спасибо - за то, что не разрешили все бросить и за поддержку тоже.

Но не ожидайте, что то, чем ребенок с огромным удовольствием и хорошими результатами занимался все свое детство, непременно должно стать профессией. Жизнь непредсказуема, кто знает. Можно не стать знаменитым музыкантом, но быть счастливым человеком. Вы и сами понимаете, что важнее.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание

Лично знакома с одним уже очень взрослым мужчиной, который до сих пор с восторгом рассказывает на всевозможных посиделках историю о том, как после сдачи выпускных экзаменов в музыкальной школе погрузил аккордеон в лодку, увез на середину реки и утопил.
Да, правильно, речь у нас сегодня пойдет о всевозможных кружках и дополнительных занятиях.

Мое мнение такое: если ваш ребенок до 6-8 лет не посещает никакие кружки и "развивашки" - ничего страшного. Детей нет, есть люди, а люди все разные, помним об этом. Есть дети очень энергичные, для которых чем больше разных активностей - тем веселее. А есть те, для кого пять дней подряд в саду - уже много.

"Развивашки" для младших дошкольников - на самом деле больше для их мам. Чтобы лишний раз выйти в люди, пообщаться, мир посмотреть и себя показать. В этом тоже нет ничего плохого. Исходите из особенностей своего ребенка и вашего удобства. Ему нравится заниматься, для вас не проблема (и даже своего рода удовольствие) отводить-забирать - пожалуйста, ходите. Но если хотя бы кто-то один страдает - возможно, стоит поискать другие занятия (расписание, место, преподавателя,  другой кружок) или совсем отказаться.

Первый класс - отдельная история. Некоторые дети адаптируются медленно и с трудом к переменам в жизни. Если ваш школьник снова начал спать после обеда, хотя до этого уже год днем не засыпал - ограничьте дополнительные занятия или временно откажитесь. Потом вернетесь, если возникнет желание. А пока оставьте бассейн раз в неделю, пусть у вашего ученика будет больше времени для игр и прогулок, он ведь еще маленький на самом деле.

Что касается школьников - тут я двумя руками за. Кружки обязательно должны быть. Иначе как ребенок узнает, что ему интересно в жизни, что он любит: играть на сцене или в шахматы, рисовать и лепить, а может, ему нравится программирование? Но у меня к вам три просьбы, дорогие родители.

1. Не выбирайте кружок за ребенка, выбирайте вместе с ним. Пусть пробует разное, бросает то, к чему не лежит душа, и снова пробует, уже что-то другое. Не надо утопленных аккордеонов, не будет человек успешен в том, что делает через силу. Пусть дополнительные занятия приносят радость, удовольствие. Все мы выросли, почти всем разонравилось плести фенечки  или танцевать брейк, но сколько счастья это приносило когда-то! А для кого-то самое неожиданное увлечение стало профессией.

2. Все хорошо в меру. Не перегружайте ребенка дополнительными занятиями. Свободное время нужно каждому человеку. Прогулки, общение, просто безделье, размышления и фантазии - такие простые вещи, вашему ребенку они необходимы.

3. Помните: мама тоже человек. Расписание детей должно быть удобно для вас. Не надо никаких жертв. Не надо возить никого на трех видах транспорта на другой конец города (иногда надо, но это единичные случаи). Лепка, ментальная арифметика и плавание не должны быть источником проблем (бытовых, материальных, любых) для всей семьи.

#МАМАНОРМ_воспитание

Вы скажете: что значит - пусть бросает? Надо учиться доводить начатое до конца! Об этом мы поговорим в следующей публикации.

Недавно мне задали вопрос: испытывают ли неработающие мамы вину перед детьми? Моя собеседница очень удивилась, услышав положительный ответ. Ее чувство вины "росло" на убеждении, что хорошая, "правильная" мать проводит со своими детьми как можно больше времени. У нее такой возможности никогда не было, и поэтому теперь ее дети... дальше был абсолютно не длинный и не страшный список проблем, с которыми сталкивается большинство взрослых людей (читай: чьих-то выросших детей).

А я подумала вот о чем. Каждая из нас пытается найти тот самый алгоритм. Всем родителям свойственно верить в то, что если я сделаю все правильно, смогу стать для своих детей по-настоящему хорошей матерью (в представлениях своих, или своей мамы, или психолога из интернета), научу своих детей каким-то правильным вещам, буду следовать определенной педагогической концепции, правильно кормить, правильно лечить...

То в их жизни все и всегда будет хорошо. Они будут успешны, здоровы, любимы, благополучны,..  счастливы, наконец.

Но жизнь сложная штука. Гарантий она не дает. От нас зависит многое, но, поверьте, далеко не все. Просто не получится подстелить соломку везде, где хотелось бы. Ни себе, ни своему ребенку.

Как все люди, ваш выросший малыш будет иногда болеть, уставать, страдать от неразделенных чувств, ошибаться, разочаровываться, терять работу и друзей, упускать какие-то возможности, попадать в переделки. И это нормально.
И это не потому, что однажды вы последним забрали его из садика (вы ведь тоже в тот день не на аттракционах задержались, правда?), а потом накормили макаронами с сосиской вместо полезного ужина, на приготовление которого у вас не осталось сил.

Мне нравится понятие "достаточно хорошая мать", наверняка многие его слышали. Еще мне нравится фраза "делай что должен - и будь, что будет". Если вы делаете для ребенка все, что можете в своей ситуаци, и руководствуетесь лучшими побуждениями - обычно этого хватает, чтобы быть той самой достаточно хорошей матерью.

Не нужно фонового чувства вины. Сколько бы вы ни делали, как бы ни старались -  ваш ребенок найдет, в чем вас упрекнуть, когда вырастет. Как и вам хочется иногда упрекнуть своих родителей. Это тоже часть жизни, наверное, неизбежная.

Собеседница задала мне еще один вопрос: а как с этим справляться? Если чувствуете реальную вину за что-то конкретное - попросите прощения. Неважно, у трехлетнего или тридцатилетнего. Искренне, но без драмы. У вас наверняка были свои причины, никто не робот, в конце концов, все люди ошибаются.

А если кто-то где-то обещает научить вас воспитывать детей так, чтобы в будущем они гарантированно стали миллионерами/академиками/суперзвездами/не страдали от зависимостей/не болели/ни в чем ни разу вас не упрекнули/что угодно еще - просто не верьте.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

В продолжение недавнего поста про адаптацию к детскому саду, вызвавшего неожиданно бурное обсуждение. Хочу сегодня поговорить с вами о том, что должен уметь к школе ребенок, который не ходил в сад. При том, что читать, писать, считать и даже пользоваться гаджетами большинство детей к семи годам сейчас умеет.

Сразу оговорюсь: давайте без вопросов "кому должен?" и прочих благоглупостей. Ребенок, безусловно, не должен ничего ни мне, ни даже вам. Но если мы хотим минимизировать неизбежный стресс, связанный с началом учебы и в целом с изменением образа жизни, вашему ребенку до первого в его жизни Первого сентября хорошо бы уметь:

1. Подчиняться общим правилам. И в целом иметь понятие о дисциплине. По отзывам учителей, это то, что хромает у большинства "домашних" детей. Сами понимаете, если еще вчера "не хочу" из уст ребенка было стопроцентным аргументом, а сегодня оказалось, что надо сидеть за партой, пока не прозвенит звонок, - школа с первого дня превратится в мучение. Что поможет научиться? Режим дня. Спортивные секции (там без дисциплины никак!). Любые игры с правилами, начиная от подвижных и заканчивая настольными.

2. Находить друзей. В классе это придется делать самостоятельно, без помощи взрослых. Если ребенок не ходит в сад, чаще всего он дружит с детьми друзей родителей и с теми, с кем вместе играет на детской площадке. Бывает, что и этого нет. Всевозможные "развивашки" особо не помогают - дети там общаться чаще всего толком не успевают. Есть, не спорю, прирожденные гении общения, которых учить таким вещам не надо, но ваш ребенок может одним из них не оказаться. Что поможет научиться? В современной городской среде вне детского сада - даже не знаю. Задача родителей - создать для своего "несадовского" малыша возможность как можно больше общаться с детьми разных возрастов.

3. Обслуживать себя. Самый частый пример - шнурки! Когда росла я, обувь на липучках была редкостью, почти у всех были или шнурки, или пряжки. Соответственно, и застегивать-завязывать их все умели. Сейчас полностью одеться и обуться самостоятельно умеет не каждый семилетний ребенок, это печальная правда. Буквально вчера я видела, как мама застегивает куртку явно школьнику. А мальчишка что?.. Смотрит в телефон, да. Что поможет научиться? Привычка родителей не кидаться помогать в тех ситуациях, где ребенок может справиться сам.

4. Организовать себя и свое пространство. Настолько, насколько это реально в семилетнем возрасте. Поддерживать порядок на парте и в школьном рюкзаке. Не терять постоянно шапки-ручки-сменку (разовые потери будут обязательно, главное, чтобы это не было делом каждого дня). Запомнить дорогу в туалет и в столовую и обратно в класс. Убрать поднос с грязной посудой. Открыть дверь ключом, который дала учительница. Все это не должно быть слишком сложно, иначе школьный стресс усилится в разы. Что поможет научиться? Домашние обязанности по возрасту. О них, кстати, есть отдельный пост.

Хотите что-то добавить? Давайте обсудим в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_до_школы
#МАМАНОРМ_мануалы

Общество сейчас требует от женщины многого. И кажется, чего бы ты ни достигла, сколько бы ни сделала, этого недостаточно. Как, у тебя только один ребенок? Ты не сделала карьеру, никогда не была начальником хоть чего-нибудь? Нет высшего образования? А, есть... что, только одно? Два, но без ученой степени?.. извини, дорогая, это несерьезно. А еще ты не готовишь как шеф-повар в ресторане, из языков владеешь только разговорным английским худо-бедно, не бегаешь каждое утро в любую погоду, не имеешь творческого хобби, не увлечена ЗОЖ или саморазвитием, не имеешь собственного бизнеса, не можешь поддержать беседу о постмодернистах, не выглядишь в 35 лет на 20... что там еще?..

Давайте признаемся сами себе. В сутках всего 24 часа. Успевать все везде и с одинаковым результатом просто невозможно. Разве что с одинаково плохим. Поэтому важно расставлять приоритеты.

Все мы знаем о многодетных звездах, которые успевают сниматься в фильмах, зарабатывая миллионные гонорары, заниматься благотворительностью, путешествовать... это здорово. Но вы же не думаете, что они воспитывают своих детей сами, без помощников? Встают в 6 утра, чтобы приготовить на всех завтрак, помочь детям собраться и отвезти их в школу? Бывает, наверное. Но вряд ли каждый день при их-то звездном графике.

Вы неработающая мама нескольких детей (или даже одного ребенка)? Вы работаете ровно столько, чтобы оставалось достаточно времени  для семьи, но не озабочены карьерой? Ваши обстоятельства таковы, что вы работаете очень много, видите своих детей по вечерам и в выходные? А может быть, вы бизнес-вумен, ваше дело это ваша жизнь, вы работаете круглосуточно, а с вашими детьми бабушки или няня?

Любой из этих вариантов хороший. Ваши дети любят вас - ласковую и домашнюю или деловую и активную. Это ваша жизнь, и вам лучше знать, как ее строить. Я когда-то отказалась от карьеры, понимая, насколько важно для меня материнство, и так же понимая, что после даже 8-часового рабочего дня буду падать лицом в подушку с желанием, чтобы меня не трогали. Ну вот такая  я, не двужильная. А вы другая, и в вашей жизни все по-другому.

Вы все успеете. Все, что на самом деле хотите успеть в своей жизни. Будут и время, и силы. Просто не все одновременно.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

❣Друзья, хочу обратиться ко всем вам. Я в своем блоге учу вас жить не РАДИ детей, а ВМЕСТЕ с ними (помните один из принципов МАМАНОРМ? Если нет, поищите в закрепленных постах). Организовывать свою жизнь так, чтобы комфортно было всем - детям, маме, папе и всем-всем домочадцам по возможности. Все мои советы направлены именно на это. Но чтобы мои или чьи угодно советы работали, им нужно следовать:

1. Комплексно. Это значит: я беру на веру предложенный метод и следую ему полностью, а не в какой-то части. Мы ищем ключ не там, где светлее (читай - легче), а там, где потеряли.

2. Длительно и неукоснительно. Многие родители отказыаются от предложенных методов, если они не сработали 1-2 раза. Но нет на свете волшебной таблетки, и даже лекарства мы принимаем курсами, часто длительными. И на формирование новой привычки требуется время. Вы ведь обращаетесь за советом чаще всего когда ситуация уже достаточно запущенная, т.е. сформировался определенный стереотип, который вас не устраивает. Так дайте время сформироваться новому!

Это значит: следуем предложенному методу какое-то длительное время, например, месяц. Ежедневно, твердо и неукоснительно. Если через месяц результат нулевой или стало только хуже - да, этот метод в вашем случае не работает, надо искать другой. Я и сама всегда говорю: полностью универсальных методов не существует🤷‍♀

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

Я вот что заметила. Не всегда, но часто родители одного ребенка уверены, что ~~достигли дзена~~ знают беспроигрышный рецепт на любой случай. А вот родители двоих или троих детей, как ни странно, уже не так уверены в собственном педагогическом гении.

И это неудивительно. Каждый, у кого несколько детей, подтвердит. Казалось бы, одна генетика, одни родители, одни условия жизни и воспитание - а дети часто совершенно разные. Потому что люди вообще все разные.

Помню, как дети укоряли меня, что я по-разному к ним отношусь, предъявляю разные требования. Я всегда так и отвечала: "Я люблю вас одинаково, но вы разные люди".

Когда-то давно, только начиная свой путь родительства,  я читала книжку одного известного психолога. В ней он предлагал говорить капризничающему малышу: "Помнишь, у нас сегодня весь день хорошее настроение!" С его единственной дочкой это работало, благодаря счастливым особенностям ее характера.

Что могу сказать? У меня такое сработало бы, возможно, в какой-то момент только с младшим мальчиком. Он в целом предпочитал быть в хорошем настроении и никогда не был конфликтным ребенком. Старший мальчик просто не обратил бы на эту фразу никакого внимания, старшая из девочек убила бы взглядом (даже в три года она это умела) и ушла в другую комнату, а младшая из девочек, наш Ураган, заорала бы НЕЕЕЕЕЕТ!!!! И еще чем-нибудь кинула для пущей убедительности.

Это совершенно нормально. То, что прекрасно работает с одним, бесполезно с другим и однозначно вредно для третьего. Не пытайтесь найти универсальный метод. Ищите индивидуальный подход. Доверяйте себе. Вы знаете своих детей. Помните о том, что они разные. 

Не получается завязать шнурки? Одному надо показать еще раз, другого просто приободрить уверенностью, что все получится, каждый сначала не умел, но потом научился. Третьему то и другое вместе. А четвертого просто оставить в покое, он научится сам с тысячной попытки и тогда, гордый, придет к вам в завязанных ботинках.

И вот что еще. Не сравнивайте детей. Пожалуйста, никогда. Никаких сыновей маминой подруги. Ваш ребенок для вас самый лучший просто тем, что он ваш. Имеют значение только его личные успехи,  они есть у всех.  Не так быстро читает, как другие дети в классе? Ничего, нагонит. Зато уже умеет определять время по часам.

Тем более не сравнивайте с братьями и сестрами, у них и так между собой естественная детская конкуренция, не подливайте масла в огонь. Наоборот, подчеркивайте сильные стороны каждого, пусть знают, что каждый в чем-то успешен, а вместе они команда мечты.

Старший брат много чем интересуется, нашел в интернете отличную идею для поделки, а младший, усидчивый, терпеливый, с умелыми руками поможет ее воплотить, не забросить на полпути. Одна из сестер общительная, открытая, но обидчивая и ранимая, а другая - смелая и решительная. Вместе легко находить друзей, и никто не обидит.

По этой же причине братьям или сестрам лучше ходить в разные кружки  и секции, хотя родителям не всегда это удобно. Если в один кружок - сравнения в чью-то пользу неизбежны. Пусть каждый чувствует себя сильным и успешным в чем-то своем.

Жизнь еще поставит ваших детей в ситуацию конкуренции, когда придется доказывать свое преимущество. А дома пусть все будут собой, и каждый - самым лучшим.

#МАМАНОРМ_воспитание