Незнакомая мамочка на улице говорит своей, видимо, подруге: "Он такой агрессивный! Не знаю уже, как с этим бороться!" Трехлетний агрессор в это время шлепает маму по попе. Мамина подруга пожимает плечами.

Тема сегодняшнего поста: детская агрессия. Что это, откуда берется и нужно ли с ней бороться.

Сейчас в обществе иногда явно, иногда скрыто транслируется определенный запрет на арессию. Но на самом деле агрессия - здоровый защитный механизм, данный нам природой для выживания. Все знают о трех вариантах поведения в опасности: бей, беги, замри. Подумайте сами, если бы варианта "бей" не существовало - возможно, люди уже вымерли бы?

Поэтому, запрещая ребенку агрессию, мы учим его игнорировать свои чувства обиды, несправедливости, его желание и способность защитить себя, свои интересы, своих близких, в конце концов.

Возможность и способность выбирать между агрессивным и уважительным поведением в разных обстоятельствах - важный инструмент, необходимый нашим детям, чтобы справляться с жизненными уроками.

Способы проявления агрессии и злости - это другой вопрос. Не запрещая ребенку злиться, учите его отстаивать свою позицию, говорить о своих интересах. Отстаивать, когда нужно, ценного себя, уважая при этом другого. И будьте сами примером того, как нужно это делать. Если в семье ребенку запрещают агрессию, но считают нормой агрессивное поведение по отношению к нему - ни к чему хорошему это не приведет. А о том, как выплескивать злость и негатив без вреда для окружающих, есть отдельный пост.

А как же быть маме "агрессора", получившей по попе? Присесть на корточки, чтобы ее глаза были вровень с глазами сына. Поймать шлепающую ее ручку, удерживать в своей руке твердо, но не больно. Сказать: "Маму бить нельзя. Что ты хочешь? Скажи словами". Если нет ничего срочного (замерз, надо в туалет и пр.) - попросить ребенка немного подождать пока мама закончит разговор. После этого уделить внимание сыну - его "агрессия" была просто способом привлечь внимание. Не исключено, что единственным безотказно работающим.

Кстати, про "рычаги управления мамой" поговорим в ближайшее время.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

Однажды, когда вашему малышу будет года четыре или пять, он подойдет к вам, сделает большие глаза и скажет: "Мама, у меня есть секрет!" Выждет драматическую паузу и добавит: "Хочешь, расскажу?"

На этом этапе весь смысл секрета в том, чтобы он был и чтобы можно было кому-то, опять же по большому секрету, его рассказать. И все же ваша крошка теперь понимает, что информация может быть личной, интимной, предназначенной для определенного круга лиц или вообще не предназначенной для передачи кому-то.

Теперь ребенок может сознательно скрывать что-то от вас, не только "сочинять", дезинформировать (слово "обман" я использую редко и в совершенно определенном смысле, об этом есть отдельный пост), но и умалчивать. Это совершенно нормальный, закономерный этап развития, это не должно вас пугать. Именно на этом этапе можно постепенно объяснять ребенку, что есть темы, которые не обсуждают громко и при посторонних. Например, в туалет лучше проситься потихоньку, а не кричать на весь магазин, что именно ты собираешься в туалете делать. И стоит насторожиться, если к школьному возрасту понимание интимности не появляется.

В школьном возрасте возникает понимание того, что значит "хранить чужой секрет". Выболтать секрет друга становится худшим из грехов. И настоящие тайны, ни для кого, кроме дневника, не предназначенные, появляются у подростков. Если вы случайно наткнулись на дневник большого ребенка, прошу вас, не надо его читать! Тем более, обсуждать или ругать. Хуже только обсуждать прочитанное публично (однако, замечу: младший подросток может подбросить вам дневник намеренно, не зная, как рассказать о чем-то важном!).

Нормально ли ребенку иметь секреты от родителей? Абсолютно нормально. Ни в коем случае не надо стыдить или упрекать за это ребенка. Но стоит обратить внимание на такие вещи:

1. Никакую правду не должно быть слишком страшно сказать родителям. Пусть ваши дети знают: вы всегда на их стороне, даже если в моменте недовольны.

2. Иногда можно пренебречь святостью хранения чужого секрета - если речь идет о безопасности, сохранении жизни и здоровья. В этом случае обязательно нужно обратиться к взрослым, пусть ваши дети это тоже знают.

3. Если любой взрослый или ребенок говорит: только не говори своим родителям - это что-то плохое и сказать надо обязательно! Вот это должно стать правилом номер 1 для ваших детей.

А в остальном - помните, доверие возможно только там, где есть уважение к чужому частному пространству. И секреты сами по себе - не показатель отсутствия доверия. Мы охотно делимся важным для нас с близкими людьми, но никто и никогда не доверяет важное и личное надзирателю в тюрьме.

А у ваших детей есть секреты? Как вы к этому относитесь?

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_сложные_вопросы
#МАМАНОРМ_о_важном

Тему сегодняшнего поста подсказали мне в комментариях подписчики. Сознание зацепилось за фразу: это не для ребенка, это для спокойствия родителей.

Я и сама всегда говорю мамам: вы - центр своей семьи, вы - босс, делайте, как удобнее для вас. Будет хорошо маме - будет хорошо всем в конечном итоге. Очень многое можно и нужно делать именно для нашего спокойствия. Но дорогие мои, любая идея хороша лишь до определенных пределов.

Знаю выросших детей (это были очень долгожданные, поздние, очень любимые дети!), которым тревожные родители создали абсолютно стерильную безопасную среду. На рыбалку с папой? Что ты, детка, там же холодно, и в воду можно упасть, и крючки эти... нет, ни за что! .. Тем более - забивать гвозди! А если молотком по пальцу?? Вязать? А если спицей в глаз?! ..Уйди с кухни, обваришься, обожжешься, ножик положи, порежешься... во дворе грязь и хулиганы, пойдешь с бабушкой в парк! И так далее. Оставались в доступе только книжки, всевозможные учебные пособия с карточками, немногочисленные "безопасные" игрушки. Мобильных телефонов тогда еще не было, мультики шли по телевизору в определенное время. Кажется, причинить себе вред в таких условиях невозможно. Но именно эти дети могли сломать ногу, например, абсолютно на ровном месте, играя дома, в городской квартире! Потому что во-первых, жизненный опыт человека в такой среде крайне ограничен. А во вторых, от скуки еще не такого можно натворить.

Но это было давно. Мир с тех пор изменился. Теперь еще и все ящики в доме закрыты на блокираторы, потому что не хочется подметать крупу и собирать разбросанные ложки, носки и полотенца.

Что мы получаем обычно в итоге?
Детка сидит тихо на мягком диване, смотрит мультики или играет в телефон. Потом идет в школу - и вот сюрприз! Учиться не хочет (более того - не может!), с одноклассниками особо не контактирует (исключая случаи, когда один играет в телефон, остальные смотрят), травмируется постоянно... а главное - ничем не интересуется!

В развитии ребенка объективно существуют определенные периоды. Дошкольнику необходимо взаимодействовать с предметами, познавая непосредственно, в процессе, физические законы мира, активно двигаться, овладевая собственным телом, развивая координацию. Все это важно в том числе и для будущего обучения в школе. Лучше один раз попасть по пальцу молотком (обычно ребенок просто еще не может сделать это с такой силой, чтобы нанести себе серьезные повреждения) и запомнить, что это больно и надо быть аккуратнее. Несильно прищемить кожу неострыми детскими ножницами. Разбить чашку, в конце концов, и подмести осколки, рискуя порезаться.

Из той же области. Недавно на одном мероприятии наблюдала, как весело прыгали через скакалку, которую крутят два человека, пятидесятилетние дяди и тети (некоторым надо было чуть потренироваться, отмечу для справедливости). И как беспомощно получали этой же скакалкой по ногам их восемнадцатилетние здоровые, красивые, физически крепкие дети.

И это не просто скакалка. Кроме координациии - это и способность быстро принять верное решение, "не тормозить", ловить момент, сконцентрироваться, в конце концов. Как раз то, чего многим выросшим детям сейчас не хватает, а взрослая жизнь требует!

Поэтому давайте стараться держать в узде свою тревожность. Мы не можем и не должны спрятать ребенка в стерильной капсуле "для его же блага". Давайте дадим своим детям весь необходимый опыт, все инструменты, чтобы прожить полноценную интересную жизнь. И пусть однажды детка порежется - мы рядом, у нас есть и йод, и пластырь для таких случаев.

❣Расскажите в комментариях, как вы "укрощаете" свою тревогу за ребенка?

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ❣

#МАМАНОРМ_о_важном

Вспомнила недавно, как когда-то назвала младшего мальчика "горе мое". Ему было тогда года три. Его глаза тут же наполнились слезами. "Да не гоя я, не гоя! Састье я, састье!" - вот что он ответил, из последних сил стараясь не заплакать. Конечно, ты счастье, прости меня, это просто глупая поговорка, я не буду больше так говорить!

Внутри нашей головы постоянно звучит голос наших родителей. Именно этот голос говорит, когда мы разговариваем с собой. И часто мы озвучиваем его, не задумываясь,  разговаривая с собственными детьми. И удивляемся потом: кто это сказал?..

Да, дети входят в наше расширенное Я. И во многом мы переносим на своего ребенка отношение к себе самим. А его мы усвоили, в том числе, общаясь со своими родителями.

Вы знаете, я далека от того, чтобы обвинять родителей. Родители у каждого такие, какие есть. Они прожили свою непростую жизнь, любили нас как умели. Детство у большинства было вполне среднестатистическим, плюс-минус благополучным. А если и не так - сейчас мы взрослые люди и можем строить свою жизнь как считаем нужным, ни на кого не оглядываясь.

Услышав внутри головы (или даже по телефону) недовольный мамин голос, вспомните о том, что вы давно выросли. Мама имеет право быть вами недовольной. Соглашаться с этим или нет - ваш выбор. Это не значит, что нужно ссориться с мамой или что-то ей доказывать, время подросткового протеста тоже уже позади. Похвалите себя сами. Себя сегодняшнюю, взрослую, тоже, обязательно, но главное - похвалите маленькую девочку внутри себя. Вы ведь знаете лучше всех, какая она выросла большая, красивая, умная, как много она умеет, знает, какие у нее замечательные дети, красивый дом, чудесная собака... да мало ли!

А когда вы, как я иногда до сих пор, уронив что-то, услышите в своей голове: "Ну что за руки-крюки?!" - просто удержитесь от того, чтобы повторить это вашему ребенку, разбившему чашку. Скажите: "Посуда бьется - жди удач!"-  и ему, и себе. Помните, именно ваш голос станет его внутренним голосом на всю жизнь. Пусть этот голос звучит по-доброму. У такой хорошей мамы, как вы, конечно же, лучшие в мире дети, по-другому просто не может быть.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Друзья, давайте вспомним, кем мы хотели стать или чем заниматься, когда были детьми. Я, например, когда-то хотела и играть на пианино, и рисовать, и учить иностранные языки. Но увы - квартира была маленькая, пианино не поставить, зато звукопроницаемость стен - стопроцентная. В художку возить меня было некому. С языками получше сложилось.

Как вы понимаете, мои дети жили как в стишке "Драмкружок, кружок по фото, А мне еще и петь охота"... Правда, это всегда было в удовольствие. Да я и сама именно так живу по сей день, уж очень много на свете интересного.

Ключевые слова тут - "в удовольствие" и "интересно". Наверняка среди вас есть те, у кого по каким-то причинам не сложилось с балетом или гимнастикой, те, кто когда-то не поступил в Бауманку, не стал профессиональным спортсменом или певцом, актером. "Несложившиеся" летчики и моряки. Те, в конце концов, кто хотел учиться в университете, но был вынужден пойти работать.

И я хочу предостеречь вас. Пожалуйста, не делайте своих детей заложником ваших несбывшихся надежд. По моим наблюдениям наиболее часто этим грешат родители единственного ребенка. Глядя на таких вспоминаешь старый фильм, где отец говорит взрослому уже сыну: "Я дураком вырос!.."

Никто из вас, конечно, не вырос дураком. И именно поэтому давайте помнить: ваш ребенок ничего вам не должен. И стать "за вас" музыкантом, моряком и балериной тоже. Есть вещи, которые вообще невозможно сделать за другого человека, как нельзя за другого выспаться, например. И если вы думаете, что лучшая жизнь, которую вы можете предложить своему ребенку, - это военная карьера или профессиональный футбол, а ему интересно изучать бабочек - пусть изучает. Потому что он - не ваше продолжение, а другой человек. Дайте совершиться возможному будущему открытию в области энтомологии.

И помните: если хочется петь или танцевать танец умирающего лебедя - сейчас много студий и школ самой разной направленности  для тех, кто уже вырос. Просто позвольте себе. Да, профессионально уже не получится. Но иметь хобби - это замечательно! Гроссмейстером мирового уровня вы уже не станете, но чемпионом района по шахматам можете. Играйте в футбол или на сцене, найдите студию вокала и музыкальную школу для взрослых. Пусть жизнь играет яркими красками. У ваших детей и у вас тоже!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Давно обещала вам пост о материнстве в разном возрасте. Наконец выполняю обещанное.

Я не раз говорила о том, что верю, что каждый ребенок рождается вовремя, именно тогда, когда нужно. И ни в коем случае не хочу сказать, что есть какой-то оптимальный возраст, чтобы стать мамой. Оптимальный для вас - тогда, когда вы на самом деле хотите, чтобы у вас был ребенок. Просто чтобы был, чтобы его любить, радоваться ему, открывать заново мир вместе с ним. Но, конечно, в любом возрасте объективно существуют свои даже не плюсы и минусы, а лучше сказать - особенности, которые нужно учитывать. Я предлагаю в этом посте сконцентрироваться на плюсах.

Не будем сейчас брать возраст до 18 лет, о родительстве в подростковом возрасте я недавно высказывалась.

Возраст от 18 до 30 лет.
Вы молоды, в основном здоровы, полны сил. Беременность в этом возрасте чаще всего случается быстро и легко, организм находится на пике репродуктивной формы. Вы активны, подвижны, вам относительно легко даются физические нагрузки, вы быстро восстанавливаетесь. Поверьте, это так. Бессонные ночи в 25 и в 45 лет - совсем не одно и то же. Вам легче, чем людям более старшего возраста, даются любые перемены, в том числе в образе жизни. Ваши родители, скорее всего, тоже еще молоды и в состоянии помочь вам с внуками - физически, а возможно, и материально. Ваша карьера, вероятно, еще не достигла своего пика, а значит, сделать перерыв на несколько лет при необходимости вам также легче, чем более старшим по возрасту и должности коллегам.

Возраст 30-40 лет.
Ваше материнство, скорее всего, результат осознанного выбора, даже если сама беременность была незапланированной. Ваше материальное положение наверняка лучше, чем было в 20 лет, вы не нуждаетесь в финансовой поддержке. Если будет нужна помощь - вы сумеете ее организовать, даже если родители далеко или по другим причинам не могут помочь вам. Ваш жизненный опыт позволяет справляться с большинством ситуаций, вы реже, чем двадцатилетние, испытываете чувства растерянности и непонимания. Вы умеете совмещать разные сферы жизни. Вы психологически готовы сконцентрироваться на семье, развлечения в вашей жизни уже были и будут еще, вы это точно знаете. И здоровье обычно еще вполне хорошее.

Возраст 40+.
Те, кто становятся мамами (и папами!) после сорока, уже точно знают - дети это счастье!  И неважно, выстраданная это первая беременность или пятый сын в семье. Вам, скорее всего, уже необходимо заботиться и о детях, и о пожилых родителях. Но вам это по силам. Ваше материальное положение наверняка устойчивое, а если что-то неожиданное произойдет, вы знаете, что делать. Вы не раз справлялись в самых разных жизненных ситуациях, перемены не выбивают вас из колеи. На вашей стороне жизненный опыт, зрелость, уверенность. Скорее всего, у вас есть и карьера, и семья, и друзья, вы полностью сформировались как личность, всему знаете истинную цену. Вы многое можете и готовы дать своему ребенку. Главное - уделять достаточное внимание своему здоровью, в том числе на опережение, превентивно. Это ваш долг - оставаться здоровыми, пока ваш ребенок еще маленький.

Хотите продолжить эту тему? А может, вам есть, что добавить? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Сегодня хочу затронуть тему, неизменно вызывающую споры среди родителей. Дети и деньги. Когда? Сколько? Требовать ли отчета? Нужно ли вообще? Список вопросов кажется бесконечным.

Мое мнение: начиная со школьного возраста, карманные деньги у ребенка обязательно должны быть! Просто потому, что это одна из составляющих безопасности ребенка. Да, тут нечему удивляться! Вы чувствуете себя в безопасности, оказавшись совсем без денег? Естественно, нет. В жизни ребенка тоже регулярно случаются ситуации, требующие "финансовых вложений". От "проголодался" или "потерял карандаш" до "срочно надо уехать домой". Вам же спокойнее, если в соответствующем возрасте ребенок сам сможет решить эти несложные вопросы.

Почему отправной точкой я называю школьный возраст? Потому что с этого возраста в среднем ребенок постепенно перестает находиться под постоянным контролем родителей, начинает сам передвигаться по своим маршрутам, степень самостоятельности растет буквально с каждым годом. Плюс появляется навык счета, в том числе абстрактного (не просто пересчитывание предметов, а операции с числами в уме).

И один из необходимых навыков самостоятельности - навык распоряжения деньгами. Не просто дотянуть до следующей недели (мои дети получали карманные деньги обычно раз в неделю), не потратить все на ерунду в первый же день. А, возможно, подкопить, на чем-то сэкономить или наоборот, помочь кому-то. Сознательно, понимая, что да,  на мои расходы денег останется меньше. Помню, как дочка классе в шестом купила в школьном киоске бантик плачущей первокласснице. Девочка не знала или забыла, что класс будут фотографировать, и единственная пришла без бантика, переживала, что будет некрасивая на фото. Еще дети сдавали свои карманные деньги на благотворительные акции в школе, например, помощь приюту для животных. Делали это сознательно, компенсации от родителей не ждали и не требовали.

И до сих пор я уверена, что единственный способ научиться распоряжаться деньгами - это просто ими распоряжаться. Отчета до копейки я не требовала никогда. Могла поинтересоваться причинами, если деньги закончились слишком быстро. Ошибки, потери, просчеты, глупые траты - все это было, и у ваших детей тоже будет неизбежно. Бояться этого не надо, слишком уж ругать тоже, все это часть процесса обучения. Главное - подвести ребенка к правильному выводу из ситуации. И помнить, что никакие поучения не научат так, как личный опыт.

Как часто и как много - это решение каждая семья принимает индивидуально в зависимости от своих возможностей и возраста ребенка. Естественно, сумма не должна быть критичной для вашего бюджета, все бывает в жизни, и потерянные в первый же день деньги случатся обязательно. Лет до 9-10 лучше давать ребенку наличные, так для него наглядней. А на первый юбилей можно оформить банковскую карту. Уже и навык абстрактного счета сформирован, и опыт какой-никакой имеется.

И вот еще что. Не поощряйте ребенка деньгами ни за хорошие оценки, ни за помощь по дому. Желание заработать похвально, но надо искать другие пути. Способы получить нужную оценку могут быть самыми разными. Но целью учебы все-таки должно быть получение знаний, а не денег. То же касается домашних дел. Мы все живем в этом доме, а значит, поддерживаем порядок, чистоту и уют не за деньги, а для того, чтобы всем нам было хорошо дома. Не нужно этого искажения понятий.

Расскажите, как в вашей семье решается вопрос карманных денег для детей? Есть ли проблемы и сложности, разногласия во взглядах родителей, а может быть, были какие-то курьезные случаи?

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_сложные_вопросы

Но если все-таки имел место именно обман, ребенок сознательно сказал вам неправду? (продолжение поста от 29 июля)

Первый вопрос обычно: почему? Почему дети врут? По тем же причинам, что и взрослые: потому что сказать правду страшно, стыдно или невыгодно. Давайте признаемся себе: мы все так делаем хотя бы иногда.

Успокойтесь, никакой катастрофы не случилось. Это один из нормальных этапов развития - способность представить ситуацию не так, как было на самом деле, осознавая несоответствие, и озвучить это вслух. Но конечно, хотелось бы, чтобы ребенок рос в целом честным и правдивым. И не обманывал конкретно родителей.

ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ:

1. Быть всегда на стороне своего ребенка. Это не значит все позволять и одобрять любое поведение. Но сказать вам правду, любую правду, не должно быть слишком страшно. Старайтесь не кричать, не стыдить, не обвинять. Пусть ребенок знает, что бы ни произошло, даже если родители будут недовольны, они всегда помогут, защитят если нужно и подскажут, как поступить в любой ситуации.

2. Быть в семье честными друг с другом. "Папе не говори" допустимо только в случае, когда для папы готовится приятный сюрприз. И все! Ребенка обманывать нельзя тем более. Говорите правду в виде и объеме, доступном детскому пониманию.

3.Учитывать особенности возраста. Примерно до средней школы, лет до десяти, дети не понимают таких социальных условностей, как ложь во спасение или из вежливости. Поэтому проще не говорить при ребенке о дедушкином фатальном диагнозе, если было принято решение дедушке о нем не сообщать. Хранить такие тайны детям не под силу. И если уж вы сказали при ребенке своей подруге, что ее платье - огонь, проследите, чтобы потом не ляпнуть обратное. А еще проще в любой ситуации говорить уместную правду. Платье, может, и не огонь, но подруге нравится. Значит, можно похвалить красивый цвет или необычный крой.
Подросток же, уличивший родителей во лжи, даже безобидной, в силу возрастного максимализма может воспринять случившееся как предательство, помните об этом!

4. Объяснить ребенку  еще до школы САМОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО: если любой ребенок или взрослый говорит ему: "только не говори родителям" - это что-то плохое и СКАЗАТЬ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!  Тут лучше перебдеть. И быть действительно готовыми услышать любую правду и правильно отреагировать.

И даже соблюдая все это, мы не можем быть уверенными, что ребенок никогда нам не соврет. Но пусть он узнает от вас: честность -  всегда лучшая политика!

❣Расскажите, был ли у вас опыт обмана со стороны ребенка? Какова была ваша реакция?

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

Вчера одна знакомая бабушка с гордостью сообщила мне, что ее внук наконец научился делиться и угощать.   Еще год назад она очень переживала, что мальчик (на тот момент двухлетний), как ей казалось, растет жадным.

Что я могу сказать? В нашем обществе сложилось довольно странное, неоднозначное представление о таких понятиях как "собственность", "жадность" и "щедрость". Особенно это касается людей старшего поколения, но часто я вижу и совсем молодых мамочек, требующих от годовалого (!) малыша, чтобы он по первому требованию отдавал свою игрушку незнакомому ребенку! Он же только поиграет и отдаст!

Начнем с того, что малыш лет до трех-четырех, отдавая свою игрушку, отдает ее навсегда! Ну вот так на этом этапе развития все происходит. Все "надолго", "ненадолго", "на пять минут" и прочие такого рода слова взрослых для него еще белый шум. И он искренне не понимает, почему ЕГО мама, несмотря на весь его протест, отдает ЕГО игрушку другому ребенку. Я могу сравнить только с тем, как если бы ваш муж, несмотря на ваше несогласие, дал на неопределенный срок вашу машину двоюродному брату друга своего коллеги.

Давайте не торопить события. Пусть у маленького  человека сформируется понимание, что такое "мое" и "чужое", что каждый человек принадлежащим ему распоряжается сам, что собственность не может быть отнята просто потому, что кому-то так захотелось, а общество в лице мамы и ее подруг по детской площадке это одобряет.

Помню, как я сама говорила своим детям: если хочешь, ты можешь дать свою игрушку поиграть. Но если нет - это твое право, это твоя игрушка, я купила ее для тебя.

Учить делиться, конечно же, надо. Но лучше - не заставляя отдать кому-то, пусть и на время, любимую игрушку (у ребенка, наоборот, возникает ощущение, что делиться - это плохо для него и неприятно, это что-то несправедливое по сути). Принесите большой пакет конфет или еще что-то вкусное и вместе с ребенком угостите других детей. И пусть у вас останется еще много! И вот тогда, видя благодарность в свой адрес, малыш начнет понимать, что делиться может быть не жалко, а даже приятно.

Щедрость должна созреть в человеке как естественный, искренний порыв. И при уважительном отношении к собственности ребенка созреет годам к пяти. Сначала - как желание одной из двух конфет угостить сестренку, дать поиграть другу любимый экскаватор. Первый раз совсем ненадолго, а потом - даже домой, до завтрашнего дня!

Вы спросите: а как же быть, чтобы не выглядеть самой жадной мамой самого жадного ребенка во дворе? Мой совет: берите с собой на прогулку побольше игрушек. Тот самый любимый экскаватор для своего малыша, а что-то менее любимое, а потому менее ценное, на тот случай, если кто-то попросит поделиться!

А как вы выходите из положения, когда вашего ребенка просят поделиться, а он отказывается? Расскажите в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_до_школы

Вспомнилась история, которую рассказала мне знакомая воспитательница детского сада. Дети в старшей группе играли в праздник. Надо ли говорить, что дети, играя, повторяют то, что видят дома. И вот один из участников праздничного застолья решил поднять тост: "Давайте выпьем за то, чтобы мой папа не говорил: ****! Это плохое слово!"

Сад хороший, вполне благополучные дети, семьи обычные, не какие-то маргинальные. И вот, пожалуйста. Как вы уже поняли, тема сегодня - непечатные выражения и дети.*

Сразу оговорюсь - полностью понимаю, что никто еще не вырос без "тех самых" слов. И на полном серьезе рассчитывать, что ребенок никогда и нигде их не услышит и не узнает, наивно. Услышит обязательно. Но пусть не от родителей и не в пять лет.

Да, я считаю неправильной родительскую позицию "ничего страшного, все равно узнает". Во-первых, всему свое время. Во-вторых, если вы позволяете себе нецензурные выражения в присутствии ребенка, не удивляйтесь тому, что, став подростком, он тоже не будет вас стесняться. Вы же этого не хотите?

Если все-таки случайно вырвалось при ребенке - просто извинитесь, не акцентируя внимание. Эти слова почти в любом случае эмоционально заряжены, маловероятно, что ребенок не заметит, если только он не совсем малыш. Если спросит, что это значит - просто скажите "неприличное слово, ругательство, извини, больше не буду", не надо никакой семантики. К первому классу узнает от друзей.

Если ребенок выругался при вас, ваша реакция должна зависеть от возраста. Дошкольник может не понимать смысла сказанного, просто повторить услышанное где-то слово, даже абсолютно впопад. Если прозвучало безадресно, себе под нос - сделайте вид, что не услышали, возможно, слово быстро забудется. Если громко, демонстративно, кого-то обозвал - тогда нужно, конечно, объяснить недопустимость таких выражений. Аргумент "кто-то говорит" не принимается - невоспитанные люди пусть говорят как угодно, но мы так не будем, это некрасиво, оскорбительно для окружающих. Главное, чтобы этот "кто-то" были не вы - тогда не сработает.**

Подростку, позволившему себе выругаться при родителях, и теперь недоумевающему: "кто это сказал?", а может, наоборот, с вызовом в глазах ожидающему вашей реакции, можно сказать: "Дорогой, я вижу, что ты уже вырос. Я знаю, что ты многое знаешь. Это не надо демонстрировать вот таким образом. У нас дома так не говорят".

Все это нужно еще и для того, чтобы между вами и ребенком была правильная дистанция. Чтобы вы оставались для своего ребенка авторитетом. То, что возможно в компании друзей, недопустимо при родителях (и при детях тоже!). Это нормально.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание