Амазонка без трусов
Как я не раз уже писала, в моем спортзале тренируются очень красивые люди. И я😁

Вчера в раздевалке повстречалась с амазонкой. Загорелая, черноволосая, соски уверенной трешки смотрят в душу.
И вот она переодевается на тренировку…
Снимает трусы…

Надевает лосины, топ и идет тренироваться.

А я чет как стояла, так и застыла, потому что не могу понять, чем ей мешали трусы?
Как насчет базовой гигиены?

Надеть платье без белья - это я могу понять.
Надеть одежду, которая вплотную прилегает к вагине, впиваясь в половые губы на каждом шагу, - не могу.

Не элегантно.

Замечали, как некоторые слова и выражения, которые звучат вполне себе нормально, со временем начинают употребляться так часто (а иногда и вовсе неуместно), что начинают бесить. А говорящий - подозреваться во всех этических грехах.

Попыталась быстро вспомнить примеры, вышло пять штук:

- В ресурсе
- Проявленность
- Экологично
- Идти в масштаб

И мое любимое - кармические отношения.
Кармическими отношениями нынче называют любое говно, простигосподи. Люди будто позабыли, что существуют просто манипуляторы, уроды и пассивно-агрессивные партнеры.

Чтобы перестать вешать на всех кармические бирочки, рекомендую почитать у Полины и разобраться наконец, что же это за отношения такие и что с ними делать.

Семейный праздник
Сегодня за обедом я решила поднять очень важную тему. Я прям так и сказала:
⁃ Антон, нам надо серьезно поговорить!

Антон обычно от такого замирает, потому что не знает, шучу я или нет, а я веселюсь. Весело, крч.

⁃ Я считаю, что нам надо в семейный календарь добавить очень важную дату. И отмечать этот день как праздник. С подарками там и все такое. Этот день - 8 августа.

Муж, конечно, не понял, что за день такой важный, что его аж в календарь занести необходимо. Но мне ж несложно, я поясню.

8 августа - Международный день женского оргазма.
Давайте поможем Антону придумать классный подарок💗(Секс не предлагать!)

Мы с Ромой познакомились в этом году где-то в комментариях к моему каналу. Он лихо закручивал треды, шутил шутки, над которыми я смеялась, и совершенно легко рассуждал про секс.
Собственно, на этом дружба и зародилась.
А потом я позвала Рому побыть гостем в моем подкасте, и мы вместе записали эпизод с интригующим названием «Я не понимаю, что делать, если не встал».

И вот перед самой записью я решила уточнить у Ромы, как его представить, и оказалось, что он основатель классного клуба , где он рассказывать про крипту так, что понятно стало даже мне.
Он там, кстати, еще и эфиры ведет, так что можно послушать выпуск подкаста про эрекцию и посмотреть, как выглядит человек, который рассказывал кринжовую историю про горловой минет в выпуске.

Во что верит Вера?

Девочку Веру отправили в командировку.
По долгу службы новый филиал открывать.

Вера сначала очень сильно верила в то, что в городе N на берегу Чёрного моря у неё будет насыщенная сексуальная жизнь.
Вера носила мини, мини любило Веру.
Морской воздух и плантации винограда, казалось бы, должны создавать атмосферу соответствующую.

Однажды утром Вера познакомилась в кафе с одним мужчиной.
Он был красив, говорил много приятных женскому слуху фраз и, в целом, был стоящим претендентом на небольшой роман.
На приглашение встретиться вечером в баре и продолжить он ответил:

⁃ Я сегодня в бар не пойду, сегодня полная луна, мне сайт опять обвалят!

Так Вера узнала, что Анатолий на круассан с ветчиной и сыром зарабатывал, администрируя сайт одного секс е-шопа.
И сделала вывод, что в полнолуние таргет даёт максимальную конверсию.

Верина вера в случайные сексоносные знакомства немного пошатнулась.

Через пару недель Верина машина удачно сломалась рядом с магазином, и Вячеслав любезно предложил помочь донести пакеты до дома.
Вера написала смс своему водителю, что он свободен до завтра, и приготовилась к обольщению.
Предлог был удачным, и вот Вячеслав уже у Веры дома.

⁃ Вера, а где же борщ? - спросил Вячеслав, оглядев девственную кухню.
«Побойся бога, Вячеслав, ты же любовник, ну какой борщ?» - хотела ответить Вера.
На деле она поблагодарила галантного кавалера и отпустила на все четыре стороны.

И именно в тот момент, когда Вера потеряла всякую веру в красивый курортный секс, ей пришло сообщение от Кирилла:
⁃ Встречай в городе N!

Кирилл был давним Верным знакомым, еще по прошлой работе. Когда-то Вера стреляла у него сигареты и пять тысяч до зарплаты.
Они целовались под козырьком бизнес-центра, под зонтом, подшофе. Достаточно много ПОДтекста было в их отношениях, которые, к Верному сожалению, так и не пришли к горизонтальному (хотя бы) финалу.
Вера внезапно поменяла работу, рубли на доллары и стала открывать филиалы по всей стране.
А Кирилл… наверное, курит теперь один и в дождь вспоминает о ней, о Вере.

Незакрытый гештальт напомнил о себе.
Вера не любила незакрытых моментов, будь то ящик стола, дверь или, вот, гештальт.

⁃ Хохо, - игриво ответила она, - надолго приехал?

Мысленно Вера уже примерила примерно 4 комплекта нового белья, 6 платьев, 2 помады и 9 поз, для которых все это не понадобится.

⁃ Мы на недельку, - ответил Кирилл.

А затем прислал фото этих «МЫ».
Кирилл, Кириллова рыжая жена и трое рыжих Кирилловых детей от рыжей жены.

Вера мысленно сняла новое белье, платье, стерла помаду, надела халат и села на диван.
Халат и диван были уже всамделишные.

Зачем-то вспомнилась цитата Раневской про женщину с головой и наличие любовника, и стало совсем тоскливо.

Не получилось у Веры верить в любовников.
И решила она верить в любовь.

**из моей книги "Обложки к мыслям" 2021 год

П. С.
И конечно же, это все на реальных событиях. А город N - это Петербург 😁*🙈*

Дорогой, нам надо потанцевать
На выходных задала простой вопросец, хотела использовать его как подводку к посту. Комментарии к треду, кстати, получились весьма серьезные, можно в руководство отдельное выписывать.

А поделиться я хотела веселой историей о том, как мы с мужем ворвались в пятничные танцы на прошлой неделе.
Я, признаюсь, была близка к панике, потому что до этого мы ни разу не танцевали вместе.
(Медляки под патефон не в счет. Медляк вообще сложно испортить. Там главное прижиматься поближе и на ушко мурлыкать)

А вот танцули зажигательного формата - это настоящая проверка на прочность отношений. Я на танцполах встречала разных мужчин. И тот, что скромно стоит у стенки или перетаптывается с ноги на ногу, поверьте, не самый худший вариант.
Принесла вам небольшую классификацию, давайте обсудим:

1. Хип-хоп денсер Через него просто пропустили электрический разряд.

2. Латина-бой, Двигается в стиле утюга, который пытается разгладить все складки на полу

3. Танцор-пчела, Создает быстрые и хаотичные движения руками и ногами, а так же впечатление, что он вот-вот улетит

4. Петрович в танцахТанец такого мужчины больше похож на попытку размять суставы после долгой сидячей работы

5. Танцор с отягощениемЭтот двигается так, будто на нем сидит медведь.

6. БрейкденсерВнезапно решает, что у него нет позвоночника и начинает кататься по полу

7. СовременныйЭтот танцует так, будто его ноги имеют собственное мнение о том, куда им двигаться

И ведь совершенно непонятно, что делать, если ваш мужчина ужасно танцует:
- записать его на курсы?
- уйти в закат без объяснения причины?
- на вечеринках делать вид, что вы не вместе?
- сменить внешность, паспорт и страну проживания?
- понять и простить?

Ну что, встречали кого-нибудь из списка?
Проверяли потенциальных партнеров танцами?

Чай с проституткой

В час ночи мне пришла смс от мужа:
«Тебя дома ждет сюрприз!»

Странный, конечно, мог бы уже выучить, что я сюрпризы не люблю, особенно в час ночи.
⁃ Что за сюрприз? - спрашиваю.

Оказалось, к нам едет ревизор (зачеркнуть) проститутка.
Оригинально, конечно.
Я поставила чайник, стала ждать.
Первым домой приехал муж, я поинтересовалась:
⁃ А зачем нам проститутка? Вроде как тройничок не планировался.
⁃ Ну как это? Для интервью!

«Охуеть. Не встать».
Еще через полчаса - звонок в дверь. Бедняга, у нас дом старого фонда, ей сейчас на 5 этаж без лифта подниматься. На всякий случай дверь приоткрыла, слышу цокот каблуков.
«Эх, милая, ты еще и на шпильках, зря, конечно».

В квартиру вошла субтильная молодая девушка в парике.
⁃ Здравствуйте, - пытаясь казаться развратной, поздоровалась она.
⁃ Ну что, девочки, развлекайтесь, - потирая ладони, сказал Антон и скрылся в кабинет, чем слегка озадачил девушку.
⁃ Он вернется? - уточнила она.
Я пожала плечами.

⁃ Хотите чаю?
Пытаясь меня впечатлить девушка разложила на столе, где проходят наши семейные ужины, свои секс-игрушки.
⁃ Вы знаете, я очень умная вообще-то! У нас некоторые девочки могут и без гондонов. А я всегда надеваю. И на член, и на игрушки, и на пальцы.
⁃ Это действительно очень умно, - подтвердила я.

Она включила музыку на телефоне и начала танцевать, неловко вскидывая руки и ноги. Затем достала огромный дилдак, надела на него презерватив (ведь она умная!), села сверху и продолжила танец.
К сожалению, это даже в категорию «было сложно, но подрочил» не подходило, поэтому я спросила:
⁃ Слушай, а почему ты занимаешься проституцией?

Девушка остановилась, слезла с члена и села напротив меня за стол.

⁃ Ну во-первых, я не проститутка. Я эскортница! Это все-таки большая разница. А во-вторых, а что такого? Нормальная работа. Меня и парень и родители поддерживают!
⁃ Поддержка - это важно, - кивнула я.
⁃ И опять же, я не на полную ставку работаю, я совмещаю. Вообще-то я СММ-щица.

Еще через полчаса она поведала мне о своей наставнице. Мне было так сложно сдержать смех. Потому что о наставниках наставников я, конечно, слышала, а вот о наставниках проституток - ни разу.
Оказалось, что ее наставница - опытная страпонесса, которая учила ее всяким премудростям.

⁃ И часто заказывают? - поинтересовалась я.
⁃ Ой, Оль, да каждый третий! Вот недавно приехала к мужику, а он огромный. Чисто викинг. Так я его 2 часа страпонила, поясница потом болела. Мама пояс из собачей шерсти посоветовала.

⁃ На самом деле, Оля, самое сложное в нашей работе - это большие члены! Ну такие от 20 см и больше!
⁃ Так это всем сложно, не только проституткам. Средняя глубина влагалища 13 см.
⁃ Какая же ты умная, - искренне восхищается она.
⁃ И как, часто встречаются большие члены?
⁃ По моей личной статистике - каждый четвертый.

Тут уже поперхнулась я. Моя личная статистика вообще не подтверждала этот тезис, и я мне стало даже немного завидно.

Два оплаченных часа подошли к концу. Антон уже давно ушел спать. Мы с девушкой душевно попрощались.

⁃ А про тренинг по презентации услуг наших ты подумай, - на прощание сказала она. - Наши девочки точно впишутся!

Я закрыла дверь.

⁃ Антон, а сколько ты ей заплатил?
⁃ 36 тысяч вышло. Мне для тебя ничего не жалко, любимая, - пробормотал муж во сне.

**Охуеть. Не встать.

(На реальных событиях с** щепоткой выдумки)

Пару дней назад я работала в парке. Ко мне подошли двое и спросили, не против ли я, если они присядут на лавочку рядом со мной.
Пробормотав что-то между «присаживайтесь» и «катитесь к черту!», я вновь нырнула в UX-аналитику сайта.

Здесь необходим небольшой сайдбар:
Я человек с признаками СДВГ. И мне иногда сложно выносить аудиальную нагрузку. У меня есть два состояния: я настолько сфокусирована, что ничего не слышу вокруг. Либо я настолько в расфокусе, что слышу каждое слово вокруг себя и постоянно отвлекаюсь.
Так вот, это был плохой сенсорный день, и мне сложно было словить гиперфокус на работе, поэтому я стала вслушиваться в беседу незнакомцев на лавочке.
Сначала мое внимание привлек запах, который источал мужчина. Немытое тело, вчерашнее «Лыхны» и дешевый парфюм.

⁃ А вы читали Данте? «Божественная комедия»? - спрашивал он у дамы, которая выглядела намного лучше, чем он, но все равно так, будто за ней по солнцепеку гналась стая бродячих собак.
⁃ Ой, нет, - кокетничала она, пытаясь прикурить.
⁃ Вы поймите, все мы на том свете получим воздаяние! Человека лишь любовь ведь через все невзгоды, - продолжал мужчина.
⁃ Как интереееееесно, - с выражением «дурочки» на лице мурлыкала женщина. - А вы что же, и правда живете на улице?
⁃ Ну да, я как Данте!

Запах просто сшибал с ног, а диалог не давал сосредоточиться на работе, поэтому я решила уйти. И оставить парочку, которая (как выяснилась) познакомилась совсем недавно, познавать глубины миров друг друга.
Тот мечется, в ком сила не тверда,    
И потому ей плоть не подконтрольна (с)

Почему не надо писать любовнице
Измена - штука многогранная. И ее причиной может стать не только желание новизны. Но вот чего я не могу понять, так это женщин, которые в случае возникновения в их паре кого-то третьего, начинают:
⁃ Следить за любовницей
⁃ Сталкерить ее в социальных сетях
⁃ Писать ей сообщения в духе «Он мой, оставь его в покое!» или «У нас же дети, как тебе не стыдно???»

Важный контекст:Я сейчас не учитываю ситуации, когда любовница решила сделать явным свое присутствие в вашей жизни и сама пришла к вам домой или в соц сети.

У меня один вопрос в такой ситуации, вы это пишете чтобы что?
Если вы таким образом пытаетесь восстановить справедливость, то способ откровенно хуевый.

Ок, допустим, девушка не знала, что ее любовник женат. Вы ей открыли глаза. Что дальше?
Ну бросит она его, но вам-то с ним жить. Выстраивать коммуникацию, ложиться в постель, в глаза смотреть.

Допустим, девушка знала (давайте, пожалуйста, тут без белого пальто!). И вот вы врываетесь к ней в мессенджер с очередной истерикой. Она показывает это вашему мужу/парню. И в его глазах выглядит спокойной, уравновешенной заинькой, которая страдает от нападок истерички.
Чья позиция привлекательнее в этот момент? То-то и оно.

А даже если она его бросит, ну или он закончит отношения на стороне, то опять же вам с НИМ дальше жить и думать, о чем эта измена, и есть ли шанс вообще на нормальные отношения в дальнейшем.

Поэтому писать смс или звонить любовнице и вступать таким образом в какую-то странную конкуренцию - непродуктивный и сквозящий отчаянием метод.

Все сводится к одному - разбираться придется внутри пары. Так зачем тратить время?П.С.
Вспомнилось, как однажды мне позвонила явно не трезвая мама одного поклонника с просьбой оставить сЫночку в покое. Говорила, что я красивая и умная, легко найду себе другого. А у него девушка есть, простенькая, как раз для него.
Я тогда молодая была и глупая, поэтому дослушала весь этот бред из уважения к старшим. Сейчас бы просто трубку положила.

Вчера писала про знакомства в метро.
Можно сделать вывод, что годные мужчины тоже пользуются метрополитеном.

Но есть сорт мужчин в общественном транспорте, которых мне тяжело понять.
Это те, которые сидят при условии битком набитого женщинами вагона. Я уважаю право на контекст каждого человека. Человека-мужчины в том числе, но если он, блять, бодро скроллит шортсы сидя, то сорян, лояльной к нему я не буду.

Только что наблюдала, как трое молодых мужчин (от 20 до 35 лет) не уступили место пожилой женщине.

А вы говорите, гендерные роли🙈
Это надо сначала найти такого мужчину, кто понимает о них и выдерживает без токсичной маскулинности.
А это нынче редкость.