🌱 А может ли быть так, чтобы у нас было по-разному, но при этом оба варианта ОК?

Может, но для этого важно дифференцировать, т.е. различать себя от другого. И себя от собственного идеального идеала (суперЭГО).

📍По мере того, как терапевт отражает нам, что он видит нас обычным, не идеальным, и ему с этим нормально и он не в шоке от нас.

📍По мере того, как мы, в присутственном контакте с ним, выдерживаем стыд собственной неидеальности (при этом стыд переживается неприятно, такое уж чувство, ничего не попишешь).

📍По мере того, как мы замечаем, что вообще-то многие люди принимают нас обычными и в действительности не требуют от нас идеальности. Тогда мы можем не проваливаться в стыд от сравнения и быть ОК, даже когда у кого-то больше и лучше.

Мне вспоминается случай на групповой супервизии на учебе. Было это давно, имен участников я не привожу, поэтому думаю, что могу поделиться. Кейс: клиент с очень высокими требованиями к себе и другим, очень тяжело выстраивать отношения ввиду этого. С ним работали 4 терапевта, все это на группу и под наблюдением 2х супервизоров. Представьте себе уровень дискомфорта каждого из участников. Клиент просил обращаться на ВЫ, а один из терапевтов в процессе несколько раз выбесил клиента обращением на ТЫ (терапевт в хамстве и панибратстве до этого замечен не был).

Когда супервизор, без присутствия клиента, разбирал работу, он отметил, что терапевт отразил подсознательный процесс клиента (идеальность в сознании, подсознательный запрет на ошибки. Ошибки, как случайные события, - теневой аспект, который просто преследует клиента снаружи в виде событий. Сам клиент стремится косяков не допускать или, если они случились - вытеснять, а чужие ошибки его просто вымораживают). Так вот то, что терапевт косячит и свои ошибки признает, извиняется и не умирает со стыда (испытывает, краснеет и бледнеет, но остается жив и как-то выдерживает), является терапевтичным для клиента. Парадокс, но это тоже очень важный момент для нарциссических динамик. Получается, что когда терапевт справляется со своей неидеальностью, не всемогущ, не все знает и может, то клиент через это укрепляет свою самоценность. Если у них получится сохранить контакт, разумеется.

Понятно хоть что-то? Дайте отклик, пожалуйста, или спросите меня.

Друзья, спасибо за отклик на темы, которые я вчера заявила. И благодарю за направление для размышлений.

Сегодня напишу про самоценность в контексте сравнения себя. Подписчица пишет, что хочется лучше чувствовать себя, опираться на свое мнение. Беспокоит, что несмотря на 2 года терапии и позитивные изменения, все равно находит себе объекты для сравнения не в свою пользу.

Сразу хочется сказать, что если не ударяться в крайности, то сравнивать себя с другими - нормально, тут вряд ли можно вообще избавиться от этого, да и надо ли. Другой вопрос, что дает это сравнение не в свою пользу, какие там существуют скрытые выгоды.

Как вариант:

📍Я сравню себя, провалюсь в жертву и меня пожалеют.

📍Я сравню себя и скажу, что раз все равно не получается так круто, как у других - то и вовсе делать ничего не буду, пошли все нафиг.

📍Я сравню себя и у меня появится повод саму себя наказать.

В вопросе самоценности есть несколько характерных состояний, между которыми каждый может обнаружить себя.

🌱 Я ОК, ты НЕ ОК

🌱 Я НЕ ОК, ты ОК

🌱И в серединке между ними точка баланса “Я ОК и ТЫ ОК” и не обязательно мы для этого должны быть равны во всем.

Давайте рассмотрим примеры, чтобы было понятнее:

🌱 Я ОК только тогда, когда другой НЕ ОК. Тогда мне нужно постоянно стремиться к тому, чтобы либо у другого было все плохо (или я так это представлял себе, искал недостатки в нем самом или его положении). У подруги классное что-то (внешность/муж/дети/карьера/родители) и чтобы мне было хорошо, мне непременно надо найти то, что НЕ КЛАССНО, и оно компенсирует мне страдания от зависти, которую я не осознаю, не принимаю и не могу пользоваться ее дарами. В частности, мой фокус всегда на том, чтобы определенная сфера моей жизни как-то улучшалась, ну или подругиной ухудшалась, чтобы не доставлять мне боли. Я в этом месте ни разу не свободна, мне нужно соревноваться с подругой, а не заниматься своей жизнью. При этом, имей я здоровый контакт с завистью, я заметила бы, что подруга лучше выглядит и пошла бы занялась своей внешностью в контексте своих природных данных и других возможностей, а подругу бы оставила в покое и не стала бы мериться длиной ресниц.

🌱 Другой ОК, я НЕ ОК. В этом случае, как только у кого-то что-то лучше, я сразу проваливаюсь в яму неудовлетворенности собой. Давайте не будем брать пошлый пример, когда мы встречаем одноклассницу, которая была троечницей и страшилкой, а сейчас она выглядит как топ-модель и при всех атрибутах высокого достатка. А возьмем пример, когда еще 5 минут назад я была довольна ребенком и собой как мамой, но коллега рассказала, как ее сын-семиклассник - отличник, победил во всех возможных олимпиадах, сам убирает свою комнату, слушается и говорит маме как он ее любит. Как тебе такое, Илон Маск?!
И как быть, срочно нужно допрыгнуть до успехов подруги и ее прекрасного сына? Или убиться об стену? Или найти у нее пару-тройку изъянов, чтобы не так страдать. А нет, это к первому типу, сорри..

Вот мы недавно говорили про типы привязанности, про то, что у партнеров в отношениях больше выражена тенденция догонять или убегать в контакте. Но все это нифига не работает, когда вы человеку напрочь не нужны. Тут хоть приближайся, хоть отдаляйся - толку чуть 🤏

Хотите пребывать в иллюзии, что можете повлиять или не хотите - дело ваше. Психолог работает с вашим запросом. Придете, расскажете историю и скажете:

🌟 «Хочу завершить отношения, но не получается» - работаем с тем, чтобы получилось.

🌟 Что-то не так, но вы не знаете чего хотите и есть запрос «разобраться что происходит и чего именно Я хочу» - задаем вопросы и используем техники, помогающие увидеть вашу реальность и исходя из этого принять решение и взять на себя ответственность за его последствия.

🌟 «Хочу сохранить отношения, но бесит, что постоянно ~~сремся~~ конфликтуем» - здесь развилка:

🍃 «Хочу, чтобы партнер…» - нереалистичный запрос и клиент «не в клиентской позиции». В терапии мы можем делать что-то с самим клиентом, не с его партнером (у него нет запроса, его тут вообще нет). Это тщетная попытка контролировать окружающих, зачастую не имея рычагов влияния, кроме провокаций, шантажа, манипуляций виной, обидой и т.д. Которые удивительным образом имею название любовь. Задача психолога донести это до клиента и побудить к формированию реалистичного запроса (примеры таких запросов ниже). Не всегда это получается и тогда терапевтический альянс не случается, увы. Не получаться может по разным причинам. Психолог ли не смог донести мысль в доступном пониманию клиента формате, клиент ли не готов иметь дело с реальностью ввиду своих причин, просто не сложился доверительный контакт. Это не значит, что все безнадежно. Возможно, с другим специалистом «срастется».

🍃 «Хочу понять какие мои действия привели или приводят к такому результату» - исследуем циклы и причинно-следственные связи

🍃 Знаю, что делаю не так, но не могу изменить поведение. «Хочу начать или прекратить думать/делать/говорить … в отношениях», работаем с формированием новых навыков, часто это совмещается с темой ресурсов (физических и психологических), ибо без ресурса мы можем только воспроизводить старые паттерны, как бы ни хотели иначе

🍃 Вариант «хочу перестать чувствовать» - очень частый, кстати. Тут психолог объясняет, что мы можем контролировать свое поведение (в определенных пределах), чувства возникают сами, психика продуцирует их как сигналы, помогающие заметить свои потребности. Можно научиться их не слышать, не замечать, игнорировать. Вот только это задача, обратная той, которую решает психолог. Работа психолога как раз нацелена на то, чтобы помочь человеку пользоваться сигналами психики более эффективно. Распознавать и адекватно реагировать. Это как если бы вы приехали в сервис с запросом отключить антипробуксовку, парктроники и всяко-разно датчики в машине. Зачем?!

Одним словом, психолог - специалист по связи с реальностью, а не маг и чародей, который волен с любыми отношениями делать всякое разное. И самое главное - он решает запрос клиента.

Хозяйке на заметку)
И никакого чувства вины, обратите внимание.
Немудрено, что кошки вызывают у людей зависть.

Намедни в работе с МАК-картами несколько разных картинок подняли тему одиночества в толпе, дефицита общения.

И здесь может быть и просто недостаток коммуникаций и тогда решение лежит в плоскости социализации, выползания из своей раковины и установления контактов. Мешать этому может отсутствие позитивного опыта и навыков общения, тогда стоИт задача их наработать. Идеальным вариантом психотерапевтической работы здесь будет участие в психологических тренингах и группах по теме социального взаимодействия. Если общаться в группах очень страшно, то можно начать с личной терапии, а потом подключать групповую.

Но зачастую речь идет о другом. А именно, переживании большинства отношений как поверхностных и не дающих удовлетворения. Когда социальных контактов достаточно, но в большинстве своем они воспринимаются как ненастоящие и ненаполняющие. Вроде бы все ок, есть с кем обсудить насущные проблемы, сходить в кино или провести выходные, но есть стойкое ощущение, что чего-то важного не хватает.

И вот об этом хочется поговорить немного подробнее.
В психологии есть такое понятие как качество и глубина контакта.

Контакт может быть функциональным, когда мы воспринимаем друг друга как объект, способ удовлетворения наших потребностей в сексе, деньгах, услугах, знаниях, вдохновении, совместном времяпрепровождении, помощи или какой-то еще пользы, не обязательно материальной. В таких отношениях важен баланс взаимной пользы, ты мне – я тебе. В таком контакте недостаточно просто быть собой, нужно еще что-то делать.

А можно присутствовать в контакте всем собой, проявляя искренний интерес к другому человеку и его жизни, его способам справляться со своими жизненными задачами, успехами и сложностями. Это более глубокий взгляд, призванный заглянуть за пределы функций и пользы, что-то про любовь, душевную близость, искреннюю симпатию. Такое отношение называется субъектным, в нем мы воспринимаем человека как личность, а не как поставщика услуги или исполнителя роли. И именно такой взгляд на нас вызывает эмоциональный отклик, нам в этом может быть очень приятно и хорошо, а может быть непривычно и от этого непросто. В таких отношениях можно просто быть.

И нередко в ходе терапевтической работы человек обнаруживает, что большинство его контактов – функциональные, где он взаимодействует с людьми на объектном уровне. А душа просит бОльшей глубины. И здесь я хочу обратить внимание вот на какой момент.

Психологи обычно научены этому способу присутствия в контакте и взгляду на человека как на субъекта отношений, это важно потому, что контакт – основа основ психотерапии и без него вообще невозможна эффективная работа.

И часто именно в психотерапии человек получает шанс безопасного переживания себя субъектом. Получив этот опыт, клиент сперва переносит его на себя, учась относиться к себе с интересом, принятием и сочувствием, вместо оценок, критики, требований и ожиданий. А потом уже учится транслировать такое отношение на других людей.

Поэтому, когда мы говорим, что нам не хватает глубокого и качественного контакта с людьми, зачастую мы сами пока не способны давать его ни себе, ни другим. Мы ожидаем, что окружающие будут внимательными, безоценочными, этичными и глубоко эмпатичными и пытаемся найти таких людей, если не видим их в своем окружении. Но важно понимать, что зачастую мы сами не знаем этого языка, на котором жаждем говорить с ними.

Ирвин Ялом писал: «Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции."

У каждого человека внутри психики есть безопасное место, к которому он может обратиться в любой момент.

В книге Водолазкина «Авиатор» есть слова героя про его опыт выживания в Соловецком лагере:

«Меня раз за разом спрашивают, как я выживал в лагере. Имеют ввиду даже не физическую сторону жизни, но и ту, что делает человека человеком. Вопрос законный, потому что лагерь - ад не столько из-за телесных мучений, сколько из-за расчеловечивания многих, туда попавших.
Чтобы не позволить истребить в себе остатки человеческого, нужно этот ад хоть на время покидать - хотя бы мысленно. Думать о Рае.»

Под раем герой подразумевал свои воспоминания о своем вполне счастливом детстве, родителях и своей первой любви.