Мне кажется, мой сын научился гуглить. Иначе как объяснить все эти безобидные болячки, возникающие ровно накануне сборов в сад?

Верняк, он надиктовывает Siri: чем легким можно заболеть, чтобы медсестра отправила домой?

Тогда целиком логичен этот полуконъюнктивит - когда веко в порядке, но глаз покрасневший. Все - с воспалением никуда не пойдешь.

Или этот полуротовирус - когда ты бодрый, веселый, буквально ходишь на голове, но от молочки тебя тошнит и температурка 37.4. Вангую: через полгода он научится нагревать на лампе градусник ?

Или сегодняшняя слегка повышенная температура на ровном месте, когда даже воспитательнице неловко было мне «выдавать» ребёнка, потому что тот скакал, как козел в огороде ?

Либо этому жэўжыку (в переводе с беларуского «шустрый пездюк») сильно повезло с ответственными родителями, у которых в обиходе в принципе не бывает фразы «Да нормааально, я с температурой 40 в школу ходил!» ?

Либо какой-то заговор 100% существует, потому что дома пацан живет в режиме «бессмертная фурия» - жаль, так не скажешь о моей нервной системе.

А еще недавно с друзьями мы потешались, что Лев ходит и сам себе болтает никому не понятные повторяющиеся фразы. Я еще пошутила, мол, он кого-то проклинает.

И Я ЗНАЮ, ЧТО - МОИ ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ!

Хочу тегнуть здесь мою подругу. Нана @nana_andriienko, как снять детскую порчу? А то сдаётся мне, сын в какую-то куклу, сильно похожую на меня, булавкой потыкал ?

ЧАСТЬ 3. Массаж и массажистка

Давайте сразу: я очень ценю и уважаю эту опытную трудолюбивую женщину, которая с первого сеанса расположила Льва к себе и контакты которой я раздаю всееем родителям, кто ищет массажиста для своего ребёнка.

Но)
Мы все в первую очередь - люди. Разные, специфические и с личными тараканами в голове. Я так точно ?

Итак.
Во-первых, я записывалась на очередной курс в начале декабря за 400 грн/сеанс. Через неделю мы созванивались, потому что могло случиться окно и я хотела его забрать до НГ. Во время этого звонка я узнала, что прайс массажистки подрос до 450 грн. Ну, ок. Но начать мы в итоге смогли только 10го января и, секунда магии - уже за 500 грн/сеанс!

Может я дохера правильная, но своим клиентам дважды за месяц я не повышала оплату никогда! Клиент мог спросить о моей работе в декабре, я давала ему свой актуальный прайс и сейчас мы работаем за те деньги, которые я озвучила в декабре, хотя в январе повысила цены ??‍♀️ Просто говорю действующую цену на текущий момент и все ??‍♀️??‍♀️

Ладно.
Возможно в медицине все по-другому работает.

Во-вторых, массажистка всегда приходила в рандомное время. Первые три дня я готова была разбиться о стену от бешенства, и вот почему.

?‍♀️Льва из сада ради массажа я забирала раньше. Часа в 4 мы уже бежали галопом домой, чтобы успеть растопить #сраныйпарафин (решила, что этой гадости нужен отдельный хэштег ?).

По моему опыту часа хватало полностью, чтобы парафин растаял, остыл и Лев мог в нем даже отсидеть свой 20-минутный срок.

Часа хватало БЫ, если бы наша врач приходила в 17.30, как мы и договаривались, а не в 17.10.

А приходила она раньше, потому что после нас у нее был еще один клиент и домой было ехать поздно, поэтому «вот она я, давайте начнем как есть» ? Нооо… Можно же не брать клиентов на ночь глядя или договориться с оплатой расходов на такси?

В итоге просто представьте: охуевший Лев, не менее охуевшая кошка и я - потная, злая, ношусь с горящей кастрюлей #сраногопарафина и левой пяткой раскладываю стол.

Знаете, может снова я дохера правильная, но к своему мастеру на маникюр я не могу прийти раньше даже на 5 минут. А вдруг человек отдыхает между клиентами или просто пьёт чай?! Или, О БОГИ, сидит на унитазе! Ведь у всех есть личное время, камон!

На четвёртый день я не выдержала и забрала Льва на дневной сон домой, потому что выдержать эту гонку снова было выше моих сил.

?‍♀️Кроме #сраногопарафина много дополнительной суеты: поставить стульчик под сумку в прихожую, повесить отдельное свежее полотенце в ванной, сварить кофе, дать зарядку, выставить табуретку с блюдцем под детское масло… ?

После каждого сеанса, клянусь, я час лежала на диване, как снеговик в марте, отработавший зимний сезон.

И я готова была страдать, если бы во время массажа можно было просто уйти в другую комнату и лежать трупом, НО НЕТ, ТАНЯ. Поднять, перевернуть ребёнка, отвлекать, поить водой, делать гимнастику, развлекать массажистку разговорами - это тоже я. Можно уже присвоить себе навыки аниматора, как думаете?)

А теперь сложите все эти пазлы в 10-дневный марафон. Да, я на коне!

Вывод.
▪Не делать все это я не могу. Льву это нужно - это его здоровье, осанка, походка и развитие.
▪Массажистка эта нам тоже нужна, пусть и со всеми вытекающими приколами. Она крутая и работает на результат, другой нам не нужно.
▪Вести себя, как сука, я тоже не могу - я хочу, чтобы моего сына обслуживали бережно, а не как в наш первый опыт год назад.

О, А ХОТИТЕ РАССКАЖУ?

Шутка)
Не в этот раз.
Но меня много просить не надо, вы ж знаете ?

В общем, роман под названием «Сраный парафин» подошел к концу, хэппи энда пока нет, но будет. Рано, блть, или поздно он точно будет.

ЧАСТЬ 2. Парафин

Штош, продолжим хождения по мукам.

Что не так с парафином?
✅ Его негде купить. Летом я выцепила эти проклятые баночки в первой же аптеке и с чувством выполненного долга выбросила их после летнего курса массажа. Оказалось - зря.

К октябрю этого говна не было нигде. Я обошла ВСЕ аптеки по пути из дома до Левиного садика, а это аптек 18. Спас один косметический магазин, и на том спасибо.

✅ Второе - парафин воняет. По крайней мере, первые банки при растапливании источали такой аромат, будто я варю навоз. Плюс испарения - чудом моя мультиварка продолжает исправно работать после всех манипуляций, хотя после каждой такой водяной бани покрывается жирной, плохо отмываемой пленкой. Про кастрюлю вообще молчу, ее даже на мусорку выносить стыдно.

И если к запаху парафина я привыкла и со временем научилась не обжигать паром руки, когда вытаскивала его из мультиварки, дальше веселье только начиналось.

Когда мы переехали и стали счастливыми обладателями балкона, я стала выносить эту жижу туда, чтобы она остывала тупо под открытым окном - спасибо сквознякам в нашем славном ЖК. В старой квартире это делалось под кондиционером и дольше раза в 2.

Этой дряни нужно было остыть, но не полностью - чтобы материал можно было трогать руками и при этом не орать благим матом от ожогов.

Я стелила на столе ненужное полотенце, сверху клала два полиэтиленовых пакета и размазывала по ним этот жидкий пластилин цвета собачьей неожиданности.

Проблема еще и в том, что парафин липнет вообще ко всему, как приключения к задницам девочек-подростков. Я мешала его ложкой, деревянной лопаткой и лопаткой с резиновым наконечником - все потрачено. В итоге вываливала это все на пакеты, кое-как размазывала, а выравнивала уже своими руками. Ну, хоть на парафинатерапии для рук сэкономила ?

Когда парафиновые пластинки становились адекватной температуры, нужно было подкрасться ко Льву и за секунд 5 обмотать ими обе ноги, натянув сверху носки и укрыв одеялом. В первый раз он брыкался так, что куски парафина летели на стены, а я орала: «Я НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ!».

Потом вспоминала, как задолбалась накануне, и пыталась снова и снова. Он привык - во многом благодаря «Маше и Медведю» (храните небеса создателей этого мультика).

И вот тогдааа можно было целых 20 минут, пока Лев неподвижно сидит, пить кофе с коньяком, заедать стресс сладким или просто лежать, уткнувшись лицом в стену.

Можно было.
Но я шла готовить рабочее место для массажа.
И так 10 дней подряд.
3-ий курс ?✅
И будет 4-ый.

А, ну, и последний гвоздь в крышку гроба: хочешь не хочешь, а какие-то части парафина падают на пол, легко к нему пристают и пылесос их не берет, поэтому сегодняшний день я проведу, ползая и отскабливая ногтями эту дрянь от паркета ?

Теперь я поняла, почему парафиновые сапожки делают всего в одной поликлинике по нашему огромному району - прям вижу медсестёр, которые вскидывают руки со словами «Не-не-не, ни за какие деньги!»

А ещё знаю, что теперь могу продавать курс «Как поставить ребенка на пятки и поседеть всего на висках» ?

To be continued (следующая часть последняя, обещаю ?)

Подходит к концу вторая неделя моего персонального ада, а именно - массажи Льва с, мать его, парафином.

?Предыстория.
Лев упорно ходит на цыпочках. Это не патология, а очень сильная привычка, которую нужно переломать сейчас, иначе лет в 10 ему переломают операцией ноги.

Мы это дело давно наблюдаем у невролога, которая и прописала нам массаж до победного конца.

Проблема вот в чем:
1. в нашу поликлинику попасть на бесплатный массаж мы смогли только один раз - летом. Дальше - в частном порядке у нас на дому за красивые купюры.
2. Перед процедурой нужно делать парафиновые сапожки ?

Когда мне врач впервые об этом сказала, я подумала, что их надо купить. Ахахаха, наивная! Рассчитывала так легко отделаться)

?Справочно: парафиновые сапожки - процедура, которую изобрёл дьявол. В аптеке покупается парафин и эзокерит - это плотный материал, который нужно топить на водяной бане. Его ещё в изготовлении свечей используют.

Потом эту растопившуюся немного остывшую жижу нужно обмотать вокруг ножек счастливого дитятки, сверху закутать одеялом и ждать 20 минут. Затем парафин снимается - именно застывший вокруг стоп он и похож на сапожки - и начинается сам массаж.

На словах - сносно, на деле - ад.

И в лучших традициях блогеров я продолжу своей красочный рассказ в следующей части (иначе задолбаетесь одним полотном читать, я вам клянусь ?).

ЗаеМАМАсь pinned «Прочитала пост Ашотовны про эстетичное материнство и хочу поспорить. Вообще-то эстетичное материнство очень даже существует - до него нужно всего лишь дожить. Например, дотерпеть до тех двух часов дневного сна, когда ребёнок в режиме Крушила не мажет красками…»

Прочитала пост Ашотовны про эстетичное материнство и хочу поспорить.

Вообще-то эстетичное материнство очень даже существует - до него нужно всего лишь дожить.

Например, дотерпеть до тех двух часов дневного сна, когда ребёнок в режиме Крушила не мажет красками стены и не бросает всеее зубные щетки в унитаз. Вот тогда и квартира похожа на приличное жилье, и фоточку в инсту запилить можно, и онлайн-встречу с клиентами провести не на фоне домашней Хиросимы.

А садик?
Это ж вообще песня!
Я убираться начинаю сразу, как только за моими мужиками закрывается входная дверь - как раз к возвращению сына успеваю закончить. Вот он - эстетичный час нашей квартиры, золотое время, когда никого, кроме кошки, там нет.

А ритуал обрезания ногтей? Чем не эстетика? Ведь в какой-то момент этот ор переходит в заливистую трель - не хуже Вивальди «Времена года».

Наш авторский концерт под названием «Времена ора» начинается примерно с 21.00 до 21.10 по 3 ногтя за вечер. И соседям нравится - они на следующий день с такой завистью на нас в лифте смотрят, ух!

Или эстетика ингалятора.
В первый раз наша консъержка подумала, что мы на полной громкости концерт Тилля Линдеманна смотрим, и это мы на 11-м этаже живем.

В общем, выше нос, Ануш!
Что нас не убивает, делает нас Сильвестром!

Эпизодически эстетичное материнство ТОЧНО существует.

Наверное.
У кого-то.
Но не у меня ?

Telegram

АШОТОВНА

На меня часто таргетируются блоги «об эстетике материнства». Сами понимаете, какой там пиздеж в каждом кадре. «Вот мой идеальный маникюр, каждые две недели обновляемый» (Я пошла на маникюр только через год после родов. Просто ценность личного времени матери…

Если бы я в своё время получала декретные выплаты, то спускала бы их полностью на услуги косметолога - ну, на сколько бы там хватило? На один раз?

А все потому что Лев своими милыми цепкими пальчиками расхерачил мне лицо, как будто на моих щеках и подбородке корейские лилипуты проводили испытания ядерного оружия ?

Не то чтоб я комплексую - мое зеркало видало меня в 14 и не треснуло. Но наощупь кожа отвратная и местами даже болит. И доказывай потом, что я вся такая на ПП и век майонеза не видала.

Почему-то ритуал «потрогать мамкино лицо» работает для моего сына как новопассит для меня. Но вчера утром я так мощно спросонья уворачивалась от его лапок, что защемила себе нерв в шее. Или там выскочил позвонок - я хз, мой хирург в отпуске ??‍♀️

В общем, материнство - это сплошные потери, зато выбор есть: либо с целой шеей, но с сыпью на лице, либо с идеальной кожей, но без возможности поворачивать голову ?

Цитируя классика: спасибо, что живой.

Мы выжили после новогодних праздников! ?

И вчера Лев уже потопал в сад.
Ну, как потопал - отвезли ?
Обожаю из окна квартиры наблюдать его этапирование ?

Вообще душевные получились дни, хотя я приготовилась страдать.

Я готовилась:
▪️ловить падающую елку
▪️соскребать шоколад из подарка со стен
▪️вынимать осколки игрушек из своих пяток
▪️пришивать кошке оторванный хвост
▪️и бесконечно вытаскивать из-под дивана части его пазлов, потому что Лев думает, что это такая копилка ??‍♀️

А всего-то получили пару дежурных истерик и слегка сбитый режим. Малой кровью отделались, так сказать.

Это что значит?
Растёт?
Мы стареем?
Или для нас кризис 3-х лет - это уже зона комфорта?

Что у вас? Уже «обрадовали» воспитателей или продолжаете тренировать нервную систему семейным отдыхом? ?