عزيزي ميم،
في السابق، كنت أتخيّل حتّى أغفو
بيتًا في براغ،
حبيبًا لطيفًا يشتري لي القهوة،
أو رحلة إلى مكانٍ
اسمح لنفسي بابتكار تفاصيله؛
بما أنّي لم أزر الكثير من الأماكن..
وأي حكاية أحلم به.

اليوم لا أملك أي شيء
أتوق إليه..
أعرف نسبة المستحيل في سفري
وهو الشّيء الوحيد الّذي تمسكت به
حتّى اليوم
لم أعد أملك
ولا منفذ،
لا سيناريو لأتخيّله حتّى أنام
ولا مكان لأزوره
فقدتُ الرّغبة.

الأرضُ تحترق من تحتنا،
البلاد تخوننا،
والأمل يهجرنا،..

اليوم قمت بآخر إجراء
للحصولِ على شهادة تخرّجي
وبهذا يكون قد انتهى هذا الفصل من حياتي
لكن،
لمَ لم يبدأ الفصل التالي بعد؟
كم صفحة فارغة تنام بينهما؟

عزيزي،
مرّ الكثير منذ أن كنت بهذه الكآبة
لا أتذكّر إن كنت تعرف هذه الشخصية منّي
لأصارحك القول، لا أتذكّر أي شيءٍ مؤخّرًا
هل هذا عارضٌ لمرضٍ ما،
أم أنّه طبيعي.. وأنا من ترغب بعدم التذكر؟

هل سأنسى هذه الأيام؟
هل ينسى المرء ألمه، مع الوقت؟
هل فعلت؟

أتمنّى أن تكون بخير.
استمع إلى أغنية Too sad to cry،
وابقَ بخير.
-رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ١٠٤-
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
الآن وجدتُ تعليقًا على إحدى رسائلي لك
في صفحةٍ ليست لي،
كتبت صاحبة التعليق: "من أحنّ ما قرأت"
واصفةً الرسالة.
ليس لديّ أيُّ تعبيرٍ لأردَّ فيه
لطالما سحرتني "الحنّية"
وكانت إحدى رسائلي تجسيدًا لها..
هذا التعليق يفوز للأبد.

اليوم اشتريتُ وشاحًا وجوربًا
وتمشّيتُ في الشّمسِ كثيرًا،
مدّتني هذا التّفاصيلُ بِطاقةٍ مؤقّتة
ما الّذي أسعدكَ أنت؟
وحمّلتُ تطبيقًا على جهازي
ينبّهني كي أشربَ الماء لأني بالكادِ أشرب..
أحاول تحسين ما فعلته هذه الأيام بحياتي
ربّما ينبغي عليك ذلك أيضًا..

ميم،
الأسهلُ من البحث عن السّعادة، هو صنعها
ثمّ المحاربة للحفاظ عليها..

ابقَ بخير.
_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ١٠٣_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
نحن الآن في ٢٠٢٥
تبدو لي الأعوام منذ ٢٠٢٠ وحتى العام الفائت
كأنّها عامٌ واحد،
الشهر الماضي وقع الزلزال
ومنذ أسبوع بلغتُ الثّالثة والعشرين
وأمس احتفلتُ برأس السنة،
الّتي امتدت تقريبًا لـ ١٤٦٠ يوم..
استخدمت الكثير من الأرقام صحيح
هكذا تبدو لي الأيام الفائتة.

كنت قد قررتُ كتابة يومياتي
والتزمت بذلك لمدة ثلاثة أيام
وكانت كافية لأدرك متأخِّرةً بأني أعيش
في حلقة مفرغة؛ لذا توقّفت.

كيف حالك؟
مرّ شهرٌ منذ أن نمتُ جيّدًا
نقص وزني، عادت هالاتي السوداء..
ولا أهتمّ بوجباتي.
معظم البنات يتعبون لإنزالِ أوزانهم
إشارة التراجح عندي مقلوبة
أسهل شيءٍ يمكنني فعله هوه إنزال وزني
زعلٌ صغيرٌ يستطيع التّكفّل بالأمر.

في بيتنا، أنا مختلفة عن الجميع
ليس أنّني أتذمر من الأمر
لكنّه متعبٌ أحيانًا
أن تكونَ في صراعٍ دائم مع كل شيء
لأجل أبسط التفاصيل،
حتّى الهواء والقهوة ومبرد الأظافر..

أتوق لحديثٍ سلس
دون أحكامٍ مسبقة، أو سخرية من أبسط نوع.
أحيانًا يكون كل ما تحتاج إليه هوَ مجاراتك في أوهامك
لا يحتاج المرء إلى من يحلّ مشاكله دائمًا
هناك أخصائيون لذلك..
تستطيع التخفيف عن إنسانٍ بالاستماع إليه
ومشاركته همّه -حتّى لو تظاهُرًا-
أيّده ولو كذبًا، إلعن معه ما يؤرقه
وهلّل لقوّته بالبقاءِ على قدميه رغم ما يعانيه
-مهما كانت المسألة تافهة في عينك
ومهما كان يبدو لك مخطئًا-
ثمّ أخبره بأنّ كلّ شيءٍ سيكون بخير
لا يمكنك تخيّل ما قد يفعله ذلك بحزن أحدهم..

أتمنّى أن تكون في أفضلِ حال..
تمنَّ لي أن أسافر إلى بلدٍ أهدأ، وابقَ بخير.
_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ١٠٢_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
أفتح هاتفي لأكتب شيئًا طرأ لي
فلا أعرف كيف أبدأ به
ثم أكتب "عزيزي ميم" وأضع فاصلة
أنزل سطرًا، وأكتب رسالة لوجهك..

سأسألكَ شيئًا، هل تعيش حياتك
أم فقط تنجو منها؟
في يومٍ ما، ستغمض عينيك
وتنام للأبد
هل حققت ما ترغب به؟
سافرتَ إلى مدينة أحلامك؟
أخبرتها بأنك تحبّها؟
عانقت أبويك؟
ما هو تصورك عن ما يحدث بعد أن يموت الجسد؟
وأرجو ألا تُجيبَ من منطلقٍ دينيّ
أنا أسأل عن تخمينك الشخصيّ
ومهما كان ظنّك، أعتقد أنّ الأمر ينتهي عند تلك النّقطة
لست أحاول إحباطك،
بل على العكس تمامًا
أطلب منك عيش حياتك
حتّى ولَو كان حلمك لمس النجوم
لا تتوقّف، حتّى تنجح
ثمّ اعثر على حلمٍ جديد.

أطلبُ منكَ أن تحيا اليوم كأنّه يومك الأخير
كن دراميًّا، كن غزيرًا، كن فضوليًّا..
كن ما تشاء، تذكّر أنها حياتك وحدك
لا يستحقّ الأمر تزييف شعورك
لا يستحقّ بقاءك في عملٍ يتعسك
أو في أيّ موقعٍ يمسكك عن كونكَ أنت
لا يستحقّ..

اكتب لي
عاجلًا..
أخبرني بعدد شامات جسدك،
ودرجة لون بشرتك،
ومساحة جبينك،
ومدى عمق صوتك،
وشكل ذقنك،
ونوع شعرك،.. أريد وصفًا دقيقًا
لكلِّ تفصيلٍ صغير
أو تعال..
لأحفظ رائحتك
الرّوائح تعرف طريقتها لتنقَشَ في ذاكرتي
من لحظةٍ واحدة.

هل يستحقّ فعلًا!
أيّ شي.. حتّى لا أصلُ إليك؟!

ابقَ بخير، ميم.

_رسائل ستبقىٰ معلّقة في السّماء ٩٨_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
ألن تسأل عن امتحاني؟
كان جيّدًا، أو هذا ما أظنّه..

أرغب برؤيتك كثيرًا
ما هو أول شيءٍ تفعله في الصباح؟
تغسل وجهك؟ تستحم؟
أم تفتح هاتفك لساعات؟
كيف يبدو وجهك حين تكون في قمّة تركيزك،
وكيف شكل عقدة جبينك
وحركة يديك
هل يثور العسلُ في عينيك
وتظهر عروق جبينك الأزرق..
ماذا عن حالتك الهادئة؟
أنا حقًّا أرغب بمعرفة تلك التفاصيل
هلّا وصفتها لي لاحقًا في رسالة؟
أو تعال، القدوم دائمًا حلٌّ مُرحَّبٌ به.

أميل إلى غزلِ صوتك في خيالي أيضًا
لطالما ظننت أنّك تمتلكُ صوتًا عميقًا،
ودافئًا،
ويستطيع الغناء..

كلُّ مجهولٍ مخيف،
أمّا أنت -بشكلٍ عجيب-
دائمًا تنجح بأن تكونَ ملاذًا.

أحبّ أن أكون يدًا في صنع الفن..
لوحة، أغنية، قصيدة..
أو وشاحًا من الصوف!
وأرى جمالًا في كل تفصيلٍ صغير
هكذا أحافظ على سلامتي النفسية
دون جهد.

ماذا عنك؟ هل تعزف على آلةٍ ما؟
البيانو!
تليق بك الرقّة
هكذا ارتأيت..
اعتن بنفسك
لأنّ لا أحد غيرك سيفعل ذلك.
أحبّك دائمًا، ميم.
_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ٩٧_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
استيقظتُ باكرًا كي أدرس
عادةً لا أفضّل الإلهاء،
لكن شيءٌ ما دفعني لتشغيل الموسيقى
فتحت يوتيوب -وهذا شيءٌ لا أفعله عادةً
فأنا لست معجبة كبيرة به-
وشغلت أول قائمة وقعت عليها عيني
لا أذكر اسمها، ولكنّها تشبه التّنفّس..
الفيديو يصوّر حياةً ريفيّة بسيطة
والموسيقى تشبه عناق الشّمسِ لعنقي
أو موجةً رقيقة تقبّل الشاطئ
في نهارٍ صيفيّ..
لا أعرف كيف تعيشون دون موسيقى!

الساعة الآن السّابعة صباحًا
وأنا عندي الكثير لفعله
لكن ها أنا ذي.. أكتب لوجهك الغريبِ رسالة
لا أنت ولا أنا نعلم متى سأرسلها
أو متى ستصلك
أو إن كانت ستنجح في الوصول إليك أصلًا.

في صباحات كهذه
ترجع إلى ذهني صباحات الطّفولة
كيف أتسابق وأختي إلى التلفاز
والفائزة تحدّد برنامج الكرتون الذّي سينقذ الصباح
نُخرِج كلّ الوجبات الصغيرة..
الفاكهة والحلويات وكلّ ما تصل إليه
أذرعنا الصغيرة
ونشاهد الكرتون لساعات..
كيف تتذكر طفولتك؟
أتمنّى أنّها كانت هانئة
تنظر إليها الآن وتبتسم.

كيف تملأ وقت فراغك؟
لا زلتُ على عادتي..
أستغلّ كل دقيقة لإنهاء مسلسلٍ جديد
بعض الأشياء لا تتغير ها؟

انتبه لنفسك..
أحبّك دائمًا.
_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ٩٦_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
لن أحدّثكَ عن التّخرُّج أو العمل
لا أعرف إن كنت تتوقع حديثًا كهذا
لكن سأخبرك أنّي أتوق لشتاءٍ طويلٍ خالٍ من كلّ أشكال الضغوط
أو هذا ما أتمنّاه.

كيف حالك؟
هل تصالحتَ مع الحرِّ بعد؟
سبتمبر على الأبواب
الأشهر القليلة القادمة
حتّى ديسمبر (أحبّ أسماءها هذه أكثر من العربية)
هي أشهري المفضّلة
أظنّ أن فصلي المفضّل هو الخريف
معلومة غير مهمّة البتّة.

أتخيّل نفسي بعد عشر سنوات
في شرفةِ منزلي الخاص
أرتدي الدانتيل الورديّ
وماسكًا لامعًا للوجه
أشرب لترًا من القهوة
وأسمع تايلر سويفت كعادتي..
أحادثُ عصفورًا ربّما
أو أقرأ كتابًا عن الحبّ في القرن الثامن عشر
لا يهم.. ما يهم هو أنّي سعيدة
بل في منتهى الرّاحةِ والسّعادة.
ماذا عنك؟ هل تتخيل أمورًا كتلك؟
أم ترغب بعيش اللحظة!
أرى أن الحياة متعبة دون خيالاتٍ ورديّة
تذهب إليها في نزهةٍ قصيرة
كلّما غمرتك بحور التٌعب..
تعال فلنتخيّل معًا..

هل سأتخلّى عنك إن وجدتُ بديلًا؟
الفكرة بحدّ ذاتها تؤلمني
لا أعتقدُ أنّي سأتخلّى قط عن مراسلتك
أتمنّى أن تعتاد على وجودي..
فمهما امتلأتِ الفراغات في حياتي
لن أشعرّ بالخفّة الّتي تتملكني معك
لا أظن حقًّا.. أنّ أحدًا سيستمع إلى ثرثرتي بقدرك
عزيزي الجميل،
شهور الأوشحة الخفيفة قادمة
ابقَ بخيرٍ حتّى ذلك الحين.
_رسائل ستبقىٰ معلّقة في السّماء ٩٣_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
حين يرغب أحدٌ بمدحي
ينعتني بالكاتبة..
وأنا بصراحة لا أرتاح للألقاب
لكنّ الأنا الصغيرة بداخلي تفرح، لن أكذب
فتلك صفةٌ كبيرة.
أنا الآن أتخرّج
وتبعًا للوثائق، أنا مهندسة معلوماتية
لم أخبرك بذلك سابقًا ها!
أظنّ أنّي لم أهتمّ يومًا بأن أصيرَ مهندسة
لهذا لم أحدّثكَ عن اختصاصي الجامعي
ماذا عنك؟ هل أنت في المكان الّذي ترغبه؟
هل تحبّ ما درسته؟ هل عملت في مجالك؟
لست أعني أني لا أحبّ دراستي..
لطالما أحببت ما تعلّمته في هذا المجال
لكنّي لم أكن يومًا فضوليّة تجاهه
أعني.. لا يشعل شغفي!

لا أظنّ أنّ لديّ الكثير لأشاركك إياه اليوم
لكنّي مثقلة للغاية
بتفاصيل لا أرغب بحملها
ولا أعرف طريقةً للتخلص من عبئها
لستُ من اعتدتُ أن أكونها
لم أعد أكتب كما عهدتَني
لا أحبّ
لم أعد أشعر بالحبّ تجاه أي شيءٍ في حياتي
كنت أقفز من الحماس لفكرة تخرّجي
لكن ما هو التخرّج من الجامعة؟
اعتدتُ تعظيم نجاحاتي الصّغيرة
لست أشعر بأنّها نجاحاتٍ بعد الآن..
لم تعد الموسيقى تنقذني
ليست لدي شهيّة..
هل سيزول هذا الشعور؟
ألم يطل زيارته!
ما التفسير برأيك؟

ابق بخير يا جميل،
ربّما أنت منشغل لدرجة تمنعك من الردّ علي
لكنّ الوقت غير مناسب لتتركني لوحدي
حاول الردّ على رسالتي أرجوك.
_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ٩٢_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
مساء الخير
الساعة عندي ستتجاوز منتصف الليل
ما التوقيت عندك؟
شارف اليوم الأول من شهر آب على الرحيل
دائمًا يكون القسم الأوّل من الشهر سريعًا
والنصف الثّاني يمرّ كأنه عام..
عمومًا، لقد بدأت أشهري المفضّلة اليوم
أحبّ آب، وأيلول، وبقيّة الأشهر حتّى نهاية السنة
أعرف أنّها معلوماتٌ فارغة وبلا قيمة
أحاول محادثتك فحسب.

سأتخرّج بعد أقلّ من أسبوعين
لديّ مشاعر مختلطة
لست سعيدة بشكلٍ كافٍ
ولا حزينة بشكلٍ كافٍ..
أشعرُ بأنّي أودّعُ جزءًا منّي
سأعملُ على جعلهِ وداعًا عظيمًا..
هل تخرّجت من جامعتك؟ ماذا درست؟
أفكّر أحيانًا بالتسجيل في فرعٍ جامعيٍّ آخر
لطالما رغبتُ بدراسةِ الأدب الإنكليزيّ
أو الموسيقى! ما رأيك بالموسيقى!
هل تدعم فكرتي؟ اه كم أرغب بسماع صوتك..
لديّ فضولٌ مخيف..
هل هو عميق؟ مريح؟ هل جميل؟ تغنّي؟
أحبّ الغناء..
أتخيّل نفسي أشياء كثيرة..
عندي الكثير من الأحلام المتعارضة
وأؤمن أنّ بإمكاني تحقيق جميعها
هل هذا جنون؟ فليكن..
ماذا عنك؟ ماذا حقّقت من قائمة أحلامك؟

سأبلغ الرّابعة والعشرين في الأسبوع القادم
ولا أعرف بماذا علي التفكير
لم أعتد على الاستمتاع بوقتي كما أرغب
دائمًا هناك وقت محدد للعودة للبيت
أشياء مخصصة لفعلها
خطوط حمراء كثيرة..
وأعلم أنّه كان لأجلي
لكنّي كبرت
كبرت كثيرًا.. ولا زلت خائفة
هل تفهمني؟ هناك مجرّات من الأشياء الّتي أريد تجربتها
ولا يسعني ذلك
أظنّني أمرّ بأزمةٍ وجوديّة
بإمكانك الضحك هنا..

ثرثرت كثيرًا..
بإمكانك الردّ، هنئني بعيد مولدي
أو بتخرّجي..
أرسل زهورًا، شوكولا،
قطعة ورقيّة.. أي شيء يثبت وجودك.
وابقَ بخير.

_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ٩١_
_بتول حمّادة.

عزيزي ميم،
أتيت مع حقيبةٍ من الأشواق
لوجهكَ الّذي لا أعرف له لونًا
ولا أصابعي تعرفُ طريقًا للمسه
غير كتابة رسالة طويلة
تتحدّثُ فيها عن حقيبةٍ مجازيّةٍ من الشوق
أعلّقها من أذنها قبل نومي على أنفِ غيمة..
صدقني أنا لا أحاولُ استعطافك
ولم أفعل ذلكَ يومًا،
لكنّي أميلُ لتبريرِ غيابي
لأولئك الّذينَ أحب.

عزيزي الجميل،
اعتدتُ على الوقوعِ في غرام كلّ التفاصيل العاديّة
قرأتُ قصيدة منذ قليل لوليام مارتن
مفادها ألا تعلّم أطفالك السعي وراء الأشياء الخارقة للعادة
بل علّمهم إيجاد الجمال في أقلّ التّفاصيل عاديّةً
كطعم طماطم طازجة
أو قراءة قصيدة جميلة
أو فراشة زرقاء..
ودع ما يفوق الطبيعة ليكون.
أنا أعيش بهذا الشكل
تدهشني التفاصيل العاديّة،
الشمس في يومٍ شتويّ،
طعم الكرز، دفتر ملاحظات جديد،..
وكلّ ما قد تراه صغيرًا على دهشة
هذا السبب الّذي يمنعني من الاكتئاب
ألا يجب أن نعلّمه لأطفالنا!

هل لديك أولاد؟
ما هي أسماؤهم؟ هل يشبهونك؟
أن تكونَ والدًا.. أمرٌ مخيف
ومسؤوليّةٌ ضخمة أن تكون مؤتَمنًا
على حياةٍ غير حياتك
رغم أنّ كثرٌ لا يرونها كذلك
وهنا تكمن المعضلة..
هل لديكَ رأيٌ آخر؟

استغرقتُ في كتابة رسالتي هذه
ثلاثَ ليلات..
أتمنّى أن تصلك قريبًا.
كن بخير.
_رسائل ستبقى معلّقة في السّماء ٨٦_
_بتول حمّادة.