Случилось тут, дорогие улюлюйцы, благолепие. Старшее Начальство отпустило меня, скромного веснописца, в отпуск, чтобы я изучал иные края и ещё яростней, глубже доносил до вас, насколько прекрасен Улюлюйск в его нефильтрованном прошлом, портерном настоящем и светлым будущем.

Возможны прямые включения и внезапные посты, но будем списывать их на атмосферные явления разной степени вероятности.

Увидимся через пару недель. Всех обнял.

Сегодня праздник, который я люблю искренне и отмечаю уже много лет. Конечно, День рождения Губернатора — это событие поважней самого Нового года и этому торжеству я всегда отдаюсь целиком душой и телом.

Но сегодня — День археолога. Копать я начал ещё в школьные времена и продолжил в институтские, да и сейчас, как видите, продолжаю раскапывать бесценное и несу это вам текстом, изображениями и видеохроникой.

Тут уместно вспомнить какую-нибудь забавную историю или рассказать, как мы нашли клад жемчужин. Но смешные истории в большей степени контекстны, а клад мы и правда однажды нашли. Ну, не совсем клад, а развал амфор греческих. Для кого-то просто посуда, а для нас — настоящее сокровище.

Потому, если вы причастны к штыку и совку, умеете делать зачистку и мастерски ходите по бровке, мои теплейшие поздравления. Дзынь!

И прикладываю фото с одних моих раскопок. Я на переднем плане в кюлотах.

​В своё время, году эдак в 1974, экономика Улюлюйска резко выросла, будто прямо у ДК Водолзаного флота открыли залежи изумрудов и прочих карбункулов. Но причина была в том, что Улюлюйская фабрика кружевных изделий резко перевыполнила план.

История отдаёт мистикой или даже надувательством. В один из дней все работники завода отказались уходить домой и почти неделю не выходили из цехов. Питались они чаем, перловым концентратом и «Завтраком туриста», который приносили заброшенные и забытые члены семьи. В итоге на фабрике изготовили кружевной план Улюлюйска в масштабе 1 к 2.

Трудовой подвиг у одних вызвал воодушевление и ожидание премий, а у других — подозрения. И вот эти другие, что примечательно, в погонах, решили узнать, в чём была причина энтузиазма.

Следователи тщательно осмотрели фабрику и обнаружили странно пахнущую воду в бачках для питьевой воды. Выяснилось, что её последний раз заливали как раз накануне вязального марафона и дополнительно залили ею же все свободные ёмкости. У фабрики была своя насосная станция, так что воду они забирали прямо из Улюлюйки и фильтровали сами.

Выше по течению стоял Комбинат квасных и безалкогольных напитков. Пошли туда и долго не сидели, потому что уже на стадии предъявления корочек сотрудники лаборатории качества сдали с потрохами одного из лаборантов.

Лаборант честно рассказал, что разработал новую добавку для кваса на основе не то рыбьего жира, не то жабьего рыра, а может и вообще бажьего йожина. Добавка должна была стимулировать, но в формулу закралась ошибка и стимулятор стал просто ядерным. Но проверять его не стали и влили в свежую партию кваса. Тот мгновенно испортился, так что пришлось его слить в речку. А поскольку кружевная фабрика стояла ниже по течению, то они хапнули кваску сполна.

Лаборанта уволили задним числом и на всякий случай забрали всю документацию по квасу для внимательного изучения.

Что же план города? Его порезали на разные полезные штуки. И так в магазины и страны народной демократии отправились кружевные чехлы для колёс, мешки для лука да экстравагантные платья, которые источали соблазн. И ведь за валюту продавали.

Порой забывчивость и орфографические ошибки могут породить чудищ почище сна разума.

В 1952 году сборная СССР впервые приняла участие в Летних Олимпийских играх. И уже тогда прозорливое улюлюйское Начальство решило, что однажды пять колец придут и в наши края. Ну, не совсем наши, а в Москву, но можно же подготовиться и принять у нас часть сборных? Можно.
Вышло распоряжение вырыть гребной канал, где могли бы тренироваться улюлюйцы, чтобы попасть в сборную. А там, кто знает, может и часть игр нам достанется. Назначили Ответственного, разумеется.

Разработали проект, согласовали, нашли деньги и поручили Ответственному работы. И уже невозможно (возможно, но лень) установить, в каком документе «грЕбной канал» стал «грИбным». Другие Ответственные заметили несуразицу и быстро поправили документацию.

Так в Улюлюйске начали строить грибной канал с эллингами для лодок, вышкой для судей и прочими постройками. Ответственный вопросов не задавал, потому что зачем. Вот только в документации не было указано откуда брать грибы. Но тут он уже по своим каналам привлёк несколько биологов из УГУ.

Дальше события завертелись. Начальство увлекли другие проекты, и так бы про канал и забыли, если бы Ответственный не явился с заявлением об окончанием работ точно в срок.

Приёмная комиссия не верила своим глазам. Бетонированный канал был забит землей, где росли маслята, шампиньоны и даже белые. В эллингах разместили столбы с вешенками, а на судейские вышки поставили сторожей с ружьями.

Комиссия начала разбираться, но сделать ничего не могла — везде был указан грибной канал, работы выполнены приемлемо и порой по нормативам, даже смогли сберечь некоторые фонды. Но Олимпиада в Москве-то уже на носу! Да, так долго канал строили.

Тогда и проявилась очередная мудрость Начальства. Они отправили несколько грибов по спецсвязи в Москву и предложили стать поставщиками олимпийских столовых и ресторанов. Ответ пришёл положительный, так что грибной канал признали стратегическим объектом, и людей с ружьями заменили солдаты с автоматами.

Ответственного на всякий случай наградили и сделали директором канала. Ну а сам канал в какой-то момент перестал плодоносить, и его переоборудовали под вертолётный аэродром.

Безошибочных вам выходных, улюлюйцы.

Прислали мне тут фотографию пенного напитка с вопросом: «Нектор, что это за дружба народов такая? Английское пиво для индийских колоний, но с китайскими иероглифами и нашим геральдическим гусем. Неужели пекинские братья…»

Всё намного интересней и сложней.

Пивом поддерживали Бомбейские колонии, а чтобы оно не испортилось, его сильно охмеляли. За время путешествия пенное приобретало особый вкус, и напиток получил название «индийский эль», попросту ИПА.

В 1857 году Лондон отправил большой торговый корабль в сторону Пекина, чтобы ИПОЙ поддержать своих солдат во время Опиумных войн (товарищ Майор, не пропаганда, устоявшееся название тех событий).

Точно известно, что 10 августа лондонский корабль проходил недалеко от Улюлюйска, но планировать в порт не заходил. Но тут появилась стая диких улюлюйских дозорных гусей. Умные птицы увидели потенциально недружественный флаг и мгновенно перестроились в фигуру под названием «Черномор».

Взмахами мощных крыльев гуси стали гнать такой ветер, что корабль отправился прямиком к Улюлюйскому барьерному рифу, где и потерпел крушение. К месту крушения тут же отправилась бригада спасателей и сочувствующих. Команду, пассажиров и всякий скарб благополучно спасли, но, как потом выяснилось, исчезли почти все бочки и ящики с ИПОЙ.

Когда корабль починили, пиво не отдали, но заменили местным пенным, которое определенно было намного лучше.

Так и появилась традиция варить улюлюйскую ИПУ. Традиции у нас уважают, потому оформление этикетки сохранили лондонским, но добавили гуся. А после многочисленных улучшений получилось то, что вы и видите.

К слову, среди любителей пива есть традиция: выходить 10 августа на берег водоёмов и махать платочками, да кричать по-гусиному. Кто-то говорит, что это карго-культ, а я считаю, что те, кто такое утверждает, — дураки неумные.

Улюлюйцы всегда любили музыку. Мои коллеги из консерватории даже говорят, что Первый Губерантор, когда вышел из воды, взял палку и стал ею бить по пустому панцирю гигантской черепахи. На этот чудный ритм и остальные улюлюйцы вышли.

Оставлю за скобками правдивость этого утверждения (его вероятность 50%), но отмечу что длительное вдыхание канифоли для смычков не доводит до добра.

Но музыку у нас и правда любят. Настолько, что каждый стремился завести свой квартет или, на крайний случай, оперетту из канареек. И особо отличился помещик Шлоков, который от мечтаний и по причине бедности пошёл дальше всех.

Шлоков был одарён инженерным умом, но применить его нигде особо не мог, потому что потомку соратнику Рюрика негоже строить железные дороги, проектировать дворцы. А душа-то требует.

И вот после одной долгой и нудной зимы Шлоков выкатил на масленичную потеху своё изобретение. Это было старое пианино, небольшой органчик, самоигральные виолончели и несколько дудок. Соединялось это кленовыми шестернями и сыромятными ремнями. Сбоку от конструкции было огромное колесо, в котором ходил пастух Ерёмка и приводил музыкальный автомат в движение.

Когда толпа притихла, Шлоков вставил в коробочку плотную картонку с дырками, крикнул Еремке, и вся конструкция заиграла. И получилось очень даже неплохо. Не квартет на полном содержании, конечно, но и лучше, чем Ерёмка с Михрюткой на жалейках.

Дальнейшая судьба аппарата Шлокова неизвестна. Известно только, что к Шлокову приезжали гости из самых отдалённых краёв, чтобы послушать дивную машину, но денег они не приносили, а вот барские перины мяли будь здоров.
Еремка, кстати, прославился позже. Когда вышел Манифест об освобождении, бывший крепостной быстро перебрался в Улюлюйск, поступил на трубочную фабрику и дослужился до управляющего одного из цехов.

А канифоль не нюхайте. Понимаю, приятный запах, но всё-таки.

​Однажды в Улюлюйске запретили цвет. Фиолетовый.

Случилось это на рубеже 19 и 20 веков, когда спиритизм и доски Уиджи захватили умы обывателей. Не было ни одного разговора за обедом без обсуждения сеансов и откровений Пушкина. Гимназисты пытались вызвать Платона, чтобы тот помог им с греческим и литературой. Ну а некоторые офицеры пытались вызвать Наполеона и поучиться у него тактике. А один газетный мыслитель предложил даже назначить уполномоченного посла для общения с загробным миром и обменом с ним депешами.

Но в какой-то момент тогдашний Губернатор Василевский решил положить конец увлечению. Его позвали на один такой сеанс к жене французского подданного госпоже Дежа. И Василевскому явился дух Губернатора Иловайского.

Василевский не очень поверил в происходящее, но как человек государственного ума сделал выводы. Вот есть живой Губернатор. А есть почивший. Есть медиум, который может их связать. Стало быть в какой-то момент Губернатор оттуда сможет потянуть за ниточки и текущего Губернатора снять. А может какой чиновник вступит в сговор с загробным коллегой и на том свете отстроит себе особнячок, для чего станет оголтело воровать и мздоимствовать.

Потому Василевский распорядился собрать все доски и пустить на растопочные лучины. И попутно запретил использовать фиолетовый в одежде и украшениях. Связано это было с тем, что гостиная семьи Дежа была такого оттенка, и Губернатор был на них очень зол за то, что показали ему такие страшные варианты нарушения порядков.

Запрет, разумеется, продержался до известных лет, но породил удивительную моду. Сразу после распоряжения в моду вошло фиолетовое исподнее. Им семья Дежа исправно снабжала страждущих, закупая разное прямиком в Париже. Продавали, разумеется, по спекулятивным ценам, что потом позволило им купить домик под Марселем и счастливо дожить до старости.

​Вот история из жизни, в которой я ещё не был венописцем, но простым улюлюйским подростком. Про Последний звонок.

Так вышло, что я две школы закончил: девятилетку и потом лицей, название которого уже не имеет смысла приводить. Тот лицей закрыли через несколько лет после того, как я его окончил, а потом и вовсе снесли. Но вот фото школы из истории прикрепляю.

Итак, 1 сентября я в 9 классе. Мне доверили ответственное дело: пронести первоклашку с колокольчиком на торжественной линейке. Будучи слабосильным, я всё-таки успешно справился с задачей и не посрамил имя своего 9Б (хоть всем было и безразлично).

Май. Уже Последний звонок. Мне опять поручают первоклассницу, причём ту же самую. Но кто же мог знать! Разум мой тогда был наполнен гормоном и поступлением в лицей, потому я и не прикинул тот простой факт, что дети могут расти. И за учебный год хрупкая первоклашка стала матёрой второклашкой. Матёрость измерялась вполне ощутимыми килограммами. И ещё колокольчик этот.

Я подошёл. Приподнял и внутренне крякнул. Видимо, в тот момент и проявился мой внутренний дед. Я напряг все силы, поднял её на плечо и пошёл. И если в сентябре я гордился этой проходкой, то в мае думал только о том, чтобы не уронить её. И вы не представляете, как же громко в этот момент звонит колокольчик. Он бьёт сразу в голову, но зато не даёт дурным мыслям в неё проникнуть.

Я сделал квадрат почета, поставил девочку на место и пошел отдышаться. Девочка сияла и не горела особым желанием отдавать колокольчик.

Вот такой урок стратегического планирования в постоянно изменяющейся среде я получил. Потом он мне сильно пригодился при подготовке веснописей.

Предсказуемых вам выходных, улюлюйцы.

​Про город Водохлёбск сейчас мало кто знает. Его давно поглотил Улюлюйск и сделал руины одним из спальных районов. Но ещё в начале 20 века там творилось подлинное безумие творчества, горения душ.

Не секрет, что в каждой стране есть журналисты и артисты, которые идут поперек общественным нормам. Кроме Улюлюйска, разумеется. У нас журналисты спорили только о том, сколько заглавных должно быть в слове «губернатор» — одна или все.

А вот в иных краях от таких буйных журналистов и артистов избавлялись по-спартански, сбрасывая их куда-нибудь подальше. А точнее, в Водохлёбск.

Город уже тогда начинал хиреть, но с появлением многоязычной толпы местные уезжать перестали, потому что всю эту интеллигенцию надо было кормить, поить и лечить после первых двух действий.

У журналистов была типография. Они выпускали многочисленные журналы и газеты, в которых описывали правильный политический строй и восхищались новым икусством. Был и свой театр, где ставили откровенно либеральные, а порой и революционные пьесы и вечно готовились к гастролям в Улюлюйск.

И многие отправляли свои творения в центр, но… Их никто никогда не видел, кроме ведомства капитан-урядника. По кустам вокруг Водохлёбска сидели их люди, которые все газеты-журналы-пьесы изымали. А если кто-то хотел проехать в Улюлюйск, то его паспорт признавали просроченным. Контора же, которая их выписывала, была периодически закрыта.

И обитатели Водохлёбска готовы уже были что-то заподозрить, но случился 1914 год. Державы перестали платить Улюлюйску за содержание всех этих иждивенцев. Да и Губернатор решил, что такой рассадник мысли опасен, ибо если есть беспроводной телеграф, то и с идеями может случиться нечто подобное.

Так что по официальным данным в Водохлёбске случилась чума. А по сохранившимся слухам, несколько эшелонов столыпинских вагонов, которые двинулись в сторону Зурбагана.

На этом история Водохлёбска завершилась окончательно. Остатки местных жителей стали улюлюйцами в первом поколении и поселились на отшибе. Правда скоро их слободка получила название Вавилонской, потому как жители умело вворачивали в улюлюйский французские, английские, а порой даже испанские словечки.

Поскольку среда — это маленькая пятница, расскажу одну историю озорную из разряда 18+.

Ещё при князьях-губернаторах в Улюлюйске была слободка, которая рисовала всякие картинки лубочные. Они рассказывали о богатыре Верзиле и его конях, подвигах Князя (разумеется) и шутили над конунгами-королями инокрайними.

Однако была потаённая изба, которую прозвали «сахарный терем», потому как лубки там рисовали специфические. Про отношения бояр и боярынь, так сказать. Помимо диких сюжетов, те лубки отличались невиданной прорисовкой и детальностью. Считается, что Возрождение не пришло в Немытую, если бы туда не попали улюлюйские лубки характерного содержания. Такая вот культурная экспансия с правильной перспективой и пропорциями тела.

И однажды «сахарный терем» получил редкий заказ от одного пекинского посла. Тот рассказал, что один из древних императоров оставил под землей огромную армию из глины. И он, посол, раздобыл у одного алхимика заклинание, которое этих болванов сможет оживить. Дальше дело техники: воины оживут, свергнут текущего императора, и посол сам возглавит пекинщину. Но потом он хочет, чтобы эти болваны отправились по миру и наделали пекинчят.

Вот только незадача: воины те из глины, и нет у них того самого, которое это. А вы мастера славные, всё у вас красиво и ладно получается. Сделайте мне 1000 срамных тех самых.

Улюлюйцы крепко задумались и согласились за хорошую предоплату. И, как пишут мои предшественники, за две полных луны управились, так что посол с радостью отправился нарушать тысячелетний порядок и творить колдовство.

Вот только пекинские записи молчат о перевороте, новом императоре и шествии глиняных болванов по свету. Зато веснописи отмечают, что через год после событий стали появляться по всему миру детишки, все как один похожие на улюлюйцев из «сахарного терема». Поздние исследователи даже назвали его «потерянное колено улюлюево», но я считаю это поэтическим оборотом.

Так что, когда вам говорят, что улюлюйцы везде, это правда. Просто некоторые из них очень древние и даже никогда в Улюлюйске не были, хоть его дух и губернаторопочитание хранят и несут сквозь поколения.

Картинки, по понятным причинам, не будет.