درماندگی آموخته شده چگونه رخ می دهد؟
.
درماندگی آموخته شده پدیده‌ای است که هم در انسان‌ها و هم سایر حیوانات مشاهده شده است. زمانی که انسان یا حیوان نسبت به درد، ناراحتی یا رنجی که نمی‌توان از آن اجتناب کرد شرطی‌سازی می‌شود، درماندگی آموخته شده رخ می‌دهد (چری، ۲۰۱۷). به این صورت که، موجود زنده از تلاش برای اجتناب کردن از درد به طور کلی دست برمی‌دارد – حتی اگر فرصتی برای گریز وجود داشته باشد.
.
📱 کانال یوتیوب
https://youtube.com/@psychodid
گفت و شنود زنده | جمعه ۱۲ بهمن ۴۰۳
.
پادکست روانشناسی سایکوپاد
✅@psychopod

🌪هر وقت به مشکلی برخوردید دنبال مقصر نگردید، مقصرش منم!
.
.
.
بگردید دنبال راه حل😉

😶@psychopod

گسلایتینگ (gaslighting) یک نوع سوء استفاده روانی است که در آن فردی به طور عمدی باعث می‌شود دیگری شک به واقعیت، حافظه، یا ادراک خود داشته باشد. این تکنیک معمولاً برای کنترل و تسلط بر دیگران استفاده می‌شود. نام این پدیده از نمایشنامه‌ای به نام "Gas Light" (۱۹۳۸) و فیلم‌های اقتباس شده از آن گرفته شده که در آن شوهری به همسر خود القا می‌کند که دیوانه شده است تا بر او مسلط شود.

ویژگی‌های گسلایتینگ:

- انکار واقعیت: فرد گسلایتر واقعیت‌های آشکار را انکار می‌کند یا به شکلی دیگر بازگو می‌کند.
- دروغ‌گویی: تکرار دروغ‌های کوچک یا بزرگ برای ایجاد تردید در ذهن قربانی.
- تحریف واقعیت: تغییر دادن داستان‌ها یا وقایع به نحوی که قربانی شروع به شک کردن به خاطرات خود کند.
- سرزنش قربانی: مقصر جلوه دادن قربانی برای احساسات یا واکنش‌هایش ("تو همیشه بیش از حد حساس هستی").
- جداسازی اجتماعی: تلاش برای جدا کردن قربانی از دوستان، خانواده یا دیگر منابع حمایتی.

### اثرات گسلایتینگ:

- کاهش اعتماد به نفس: قربانی ممکن است اعتماد به نفس خود را از دست بدهد و به قضاوت‌های خود شک کند.
- اضطراب و افسردگی: احساس اضطراب مداوم یا افسردگی به دلیل شک در واقعیت‌ها.
- انزوا: قربانی ممکن است از ترس قضاوت یا ناتوانی در توضیح وضعیت خود، منزوی شود.
- وابستگی: ممکن است قربانی به گسلایتر وابسته شود، زیرا تنها منبع "واقعیت" به نظر می‌رسد.

### چگونه با گسلایتینگ مقابله کنیم:

- آگاهی: شناخت گسلایتینگ و تشخیص آن در روابط.
- ثبت واقعیت‌ها: نوشتن وقایع و مکالمات برای حفظ یک رکورد واقعی.
- حمایت: جستجوی حمایت از دوستان، خانواده یا متخصصان سلامت روان.
- مرزها: تعیین مرزهای قوی و مشخص با فرد گسلایتر.
- خروج: در موارد شدید، ممکن است لازم باشد رابطه قطع شود یا فاصله گرفته شود.

گسلایتینگ یک موضوع جدی است که نیاز به توجه و رسیدگی دارد. اگر احساس می‌کنید در چنین موقعیتی هستید در دوره آشنایی با بازی های روانی شرکت کنید.
.

🤕@psychopod

از والدین خود عصبانی و خشمگین هستید؟
.
والدین یا زادآوران به معنی پدر و مادر است. همچنین والدین به سرپرست فرزند یا فرزندان هم گفته می‌شود که می توانند والدین بیولوژیکی (طبیعی) یا پدر و مادر خوانده فرزند باشند.
.
@psychopod

?حد و مرز گذاشتن این نیست که بخوای طرف رو مجبور کنی یه کاری رو انجام بده؛ در واقع بهشون می‌گی که اگه رفتارشون تغییر نکنه، تو قراره چی‌کار کنی.
و کاری که قراره بکنی تهدید دیگران نیست.
می‌تونه اینجوری شروع بشه که مثلاً بگی: «وقتی در مورد روش تربیت بچه‌هام نظر می‌دی، یا بهم می‌گی خونم تمیز نیست، یا شوخی می‌کنی و منو دست می‌ندازی و حس می‌کنم که دارم مسخره می‌شم، حس ناخوشایندی پیدا می‌کنم و تو خودم فرو می‌رم.»
از همین جا شروع کن، و اگه طرف عذرخواهی کنه، می‌تونه یه گفتگوی خوب شکل بگیره.

ولی اگه شروع کنه به رفتار تحقیرآمیز یا با حالت مثل «وا، باشه حساس!» برخورد کنه یا تند بشه،
می‌تونی بگی: «باشه، اگه اینجوری باهام حرف بزنی، من می‌رم بیرون از اتاق» یا «اگه دوباره در مورد تربیت بچه‌هام نظر بدی، فکر کنم بهتره شام رو تموم کنیم، یا تلفن رو قطع کنیم، یا زودتر بریم خونه.»
این رفتار نه بی‌رحمیه، نه بازی با احساسات؛ بلکه نشون می‌ده که تو احترام برای خودت قائلی و روی رفتاری که حاضر نیستی اطرافت باشه، کنترل داری.

@paychopod

?وقتی صحبت از مرزها میشه، یکی از نکاتی که خیلی‌ها بهش توجه نمی‌کنن اینه که مرزهای سالم معمولاً شامل دخالت نکردن در کار دیگران هم میشه.

شاید این به نظر غیرمنطقی بیاد، اما یکی از مهم‌ترین مرزهایی که باید برای خودمون بذاریم، یاد گرفتن اینه که اجازه بدیم دیگران زندگی خودشون رو بکنن، حتی وقتی که با انتخاب‌ها، باورها یا شیوه زندگی‌شون موافق نیستیم. این به عهده ما نیست که بگیم چه کسی باید باشن یا چه چیزی باید فکر کنن. همونطور که شما و من حق داریم حقیقت خودمون رو زندگی کنیم، اون‌ها هم این حق رو دارن.

حالا گاهی اوقات این یعنی اینکه باید فاصله‌مون رو از اون‌ها تنظیم کنیم،
گاهی اوقات باید تصمیم بگیریم که با هم اختلاف نظر داشته باشیم یا حتی از بعضی موضوعات حرف نزنیم.

ولی با مرزهای واقعی و قوی، می‌تونی کسی رو دوست داشته باشی بدون اینکه نیاز به تغییرشون داشته باشی، و می‌تونی آرامش خودت رو حفظ کنی بدون اینکه نیاز داشته باشی اون‌ها با انتظارات تو هم‌خوان بشن!❤️

@psychopod

بسیاری از خودشیفته‌های حادْ قلدرمآب هم هستند.

آنان در قلمرو اجتماعی رقابت‌جویی می‌کنند و احساس بازنده بودن در میان جمع را در قربانیانشان پدید می‌آورند. این رفتارها معمولاً در دورۀ راهنمایی به چشم می‌خورد، وقتی که بچه‌ها از محیط نسبتاً امن مدرسۀ ابتداییِ نزدیک خانه وارد دنیایی به‌مراتب بزرگ‌تر می‌شوند که در آن تقریباً هیچ‌کس از موقعیت خود در میان جمع مطمئن نیست. قلدرمآب‌ها دنبال بازنده‌هایی می‌گردند که بتوانند با تکیه بر تهدید جسمی و عاطفی بر آنان چیره شوند و وجهۀ خودشان را با قربانی کردن آنان بالا ببرند.

● @psychopod
جوزف برگو
خودشیفته‌ای که می‌شناسی
ترجمه کوروش کامیاب

منفی‌گرایی عین تاریکی است؛ امّا تاریکی چیست؟ تاریکی را می‌نگری و می‌بینی خودش واقعاً چیزی نیست؛ بلکه غیاب چیزی است. چراغ را روشن کنی، تاریکی از میان می‌رود. امّا آفتاب نمی‌تواند منفی‌گرایی را محو‌ کند. تاریکی را چرا، امّا منفی‌گرایی را خیر. پس همان‌طور که آفتاب تاریکی را محو می‌کند، کدام چراغ را باید روشن کنی تا منفی‌گرایی را محو کند؟ آن چراغ، هشیاری ناب است؛ خود؛ نور وحدت. با تاریکی نجنگ. حتی نگران تاریکی نباش. چراغ را روشن کنی، تاریکی از میان می‌رود. چراغ هشیاری ناب را روشن کن، منفی‌گرایی از میان می‌رود.

✍? #دیوید_لینچ
? صید ماهی بزرگ

✅@psychopod

چیزایی که نباید به خاطرش از کسی عذرخواهی کنی:

-داشتن نظر شخصی.
-داشتن دیدگاه متفاوت.
-نه گفتن به چیزهایی که دیگه تمایلی به انجامشون نداری.
- وقت گذاشتن برای خودت.
-محدود کردن انرژی و توانی که در اختیار دیگران می‌گذاشتی.
-گفتن حقیقت.
-دنبال کردن رویاهات.
-حذف آدم‌های سمی زندگیت.
-انتخاب های مهم زندگیت.

پ.ن:تا وقتی که زندگی تو و انتخابات به کسی آسیبی نزنه نه نیاز به توضیح هست نه عذر خواهی:)

‌✅@psychopod

#بازنشر
۱۳ نشانه رابطه عاطفی سالم و ۱۰ نشانه رابطه عاطفی ناسالم
.
در رابطه سالم، چنین ویژگی‌هایی به چشم می‌خورند:
• مهربانی؛
• همدلی؛
• تعهد؛
• اعتماد؛
• احترام دوطرفه به چهارچوب‌ها؛
• مشارکت با یکدیگر در کارها و تصمیم‌گیری‌ها؛
• داشتن ارزش‌ها و هدف‌های یکسان.
توجه داشته باشید که اگر در رابطه عاطفی کنونی‌ خود بیش از روابط قدیمی‌تان احساس احساس راحتی و خوشحالی می‌کنید، این مسئله لزوما به‌معنای سالم‌بودن رابطه نیست.
.
تماس واتس اپ: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱
پادکست روانشناسی سایکوپاد
@psychopod