Притча об усилиях

Однажды Мастер шёл со своими учениками по дороге. Они увидели, как крестьянин пытается вытянуть из ямы вола, который случайно свалился туда, но сил ему явно не хватало.
Крестьянин не оставлял попыток, Мастер же дал знак своим ученикам и общими усилиями они смогли достать вола из ямы. Крестьянин поблагодарил их, и они пошли дальше.
Продолжая свой путь, они снова увидели яму, в ней так же оказался вол, а на краю сидел другой крестьянин и горько плакал о своём несчастье.
Ученики посмотрели на Мастера, но тот просто прошёл мимо, как будто ничего не заметил.
Через время ученики спросили его:
– Учитель, почему одному крестьянину мы помогли, а второму ТЫ не захотел помочь?
– Помочь ему плакать?

Буду в отпуске с 1 по 14 июля.

Замечаю за собой, что многие "полезные" практики трудно делать просто так, с пониманием их пользы и даже удовольствия после их выполнения. Именно поэтому нужен определенный импульс или обязательства, чтобы ходить на тренировки без пропусков, гулять, читать вечером. медитировать.

Приходится вести внутренние переговоры, начинать, после чего я сразу втягиваюсь, получаю море радости и удивляюсь, почему приходилось об этом думать.

Одно только предвкушение от удовольствия не может меня достаточно мотивировать на то, чтобы начать делать. Тем более если там помимо удовольствия меня ждут трудности (например, трата энергии во время функциональной тренировки).

Я привыкла интерпретировать это как сопротивление.

Откуда оно? Вот мои гипотезы.

От естественной лени. Лежать под одеялком определенно проще, чем куда-то идти и что-то делать.
От убеждений, что здоровье тела и психики не так важно, вот выполнить план в пятилетку - это огонь.
От установки, что все должно быть полезно и результативно. У гуляния нет четкого результата, кроме хорошего самочувствия и проветренной головы.
От понимания отложенного результата или завышенного результата. Поэтому работу за деньги (или когда я сама плачу деньги) делать морально проще.
От противодействия целенаправленности, потому что хочется делать просто так, а не во имя высоких целей.

Жизнь — это разноцветье. Комбинация счастья и грусти. Удовольствия и фрустрации. Наслаждения и боли. Рутины и приключений. Красоты и уродства.

И в этом и есть ее ценность и великолепие.

От неприятного, сильного, больного избавиться нельзя. от эмоций избавиться нельзя. Потому что именно все это вместе и формирует человека. Даже боль. Или особенно боль? Если ее переварить, переосмыслить, принять, если принять и свой опыт совладания, то она просто станет маленькой частью.

Отказ от боли, злости, отвращения и других эмоций - это путь внутренней нищеты.

Почему гиперответственные люди ведут себя на деле безответственно

Глубинное убеждение в своей никчемности вызывает дискомфорт и защитное долженствование "я должен справляться и стараться, чтобы компенсировать этим свою плохость".

Вариант 1. Человек использует стратегию гиперкомпенсации. Возникает тревога, нацеленная на избегание ошибок (комплекс отличника), потому что они подкрепят убеждение в никчемности. Тревога приводит к импульсивности. Импульсивность мешает выполнять обязательства, т.к. делать так стыдно, человек изворачивается, говорит неправду, придумывает оправдания, сбегает из отношений, ведет себя непредупредительно и безответственно, опаздывает, забывает и т.п. При этом он в постоянном напряжении, потому что каждый косяк провоцирует активизацию глубинного убеждения в плохости и усиливает тревоги и старания.

Вариант 2. Человек использует стратегию капитуляции и отказывается от попыток стараться. Тревога возникает все равно, потому что бездействие и указание на него со стороны окружающих опять же провоцируют боль из-за убеждения в своей плохости. При этом тревога не уходит в действия и остается внутри.

Вариант 3. Человек использует стратегию избегания. Спрятаться ото всего мира и любых обязательств. Человек все сильнее увязает в болоте прокрастинации, апатии и депрессивных симптомов, становясь все более беспомощным и зависимым - в первую очередь финансово. Ситуация со временем только усугубляется, виток за витком.

Чтобы изменить ситуацию, надо для начала посмотреть правде в глаза, распутать цикл и начать менять его элементы. Но это требует реальной ответственности - за свою жизнь, а это сложно.

Самое сложное и самое прекрасное, что можно сделать в психотерапии при работе над сепарацией - прямо говорить, что происходит или произошло, например, "я обиделся", "мне страшно быть уязвимым рядом с вами", "мне тяжело рядом с вами злиться, потому что так я не получу вашего одобрения". Самое простое - сбежать, избежать, сменить психолога,

И страшно-то не от действия (я скажу) и даже не от последствий (психолог что-то ответит), страшно не справиться с собственными чувствами.

Тот, кто справился, получает продвижение. Кто не справился - вынужден будет учить этот урок снова и снова.

Есть идея, что если абьюзер раскаялся, то весь вред, который он нанес, обнуляется, и весь вред как бы исчезает.

Странно, что преступников не выпускают из судов и тюрем, когда они просят прощения.

Признать ущерб необходимо, но недостаточно.

Про претензии в алчности и меркантильности

Наткнулась в психологическом паблике на пост с жалобами на то, что нынешние женщины за собой недостаточно следят (маникюр недостаточный, одежда недостаточна, ум недостаточный, красота не такая, помоложе бы и т.п.) и при этом меркантильны. С примерами из жизни, когда это было так (бывшие ждали финансовой помощи).

И это очень похоже на самосбывающееся пророчество.

Если женщина приходит на свидание с таким мужчиной, она видит все эти претензии и, конечно, выдвигает свои условия тоже. Потому что любая социальная сделка стремится к взаимности и равновесию.

Если женщина на сделку не готова (ищет другого отношения или более интересное предложение), она такого мужчину сразу отсеивает и на свидание просто не придет.

А начинается все с неконструктивных требований и попутного обесценивания, за которыми лежат травмы, потребность в долюбленности и стремление удовлетворить свои желания за чужой счет с минимальными инвестициями (собственная алчность и меркантильность).

Работает во все стороны и в разных ситуациях, потому что инфантильность не знает пола. А взрослеть трудно.

От жалости к самосостраданию

Жалость к себе - естественная реакция на трудные ситуации. "Я бедный и несчастный". Признать, что мне плохо, полезно и необходимо. Однако есть коварство: жалость к себе по нисходящей спирали ухудшает самочувствие и физическое состояние, лишает сил и веры в себя. "Так будет всегда". В состоянии жалости можно отследить мысли типа "Почему я" "Почему так со мной" "Чем я это заслужил", потому что они тащат в воронку самообесценивания (я плохой и несчастный, я неспособный, я неудачник), одиночества и озлобленности (все вокруг сволочи и мир ужасен, я им отомщу).

Когда человек себя жалеет - он себя терзает.

И здесь очень важно переходить от жалости к самосостраданию. Перестать себя (и других) обвинять, ругать, обесценивать. Признать свои трудные чувства и непомогающие мысли. Признать, что потребности не удовлетворены. Что случается плохое, и так бывает. Что бывает непросто переживать такие ситуации. И поддержать себя. Отнестись к себе по-доброму, со всей возможной любовью. Принять свое состояние без осуждения. Простить себя за неудачи и ошибки, но сделать из них выводы. Взять лучшее и двигаться дальше.

Как выйти из воронки саможалости и почувствовать себя лучше:

1. отследить негативные мысли о себе (я недостаточно хорош, почему я)
2. признать свои чувства (жалость к себе, горе, одиночество и разочарование)
3. подышать, сосредотачиваясь только на дыхании, и пусть весь мир подождет
4. признать и принять неидеальность себя и мира, учесть, что фиксация только на плохом не помогает и не отражает всей реальности
5. сделать напоминалку-стикер (тебя достаточно, так бывает)
6. осмыслить ситуацию еще раз из более нейтральной позиции (Что стало причиной ? Что это говорит мне обо мне? Как я могу извлечь уроки из своей ситуации?)
7. принять решение на будущее (что я могу сделать. чтобы в следующий раз было лучше хотя бы на 1%?)

Жалость разрушает человека внутри и заодно его окружение, потому что это состояния ума человека, считающего себя жертвой и отказывающего себе в способности справиться с неблагоприятной ситуацией. Наиболее ярко это проявляется в образе жизни зависимых людей. Запрещать себе чувствовать боль и признавать ее - также разрушительно. Самосострадание куда более плодотворно и способствует внутренней гармонии.