Самое полезное и важное за год

Дорогие читатели, в конце года мы подготовили для вас подборку самых интересных и важных постов за этот год.

За год наш канал вырос на 900 подписчиков, и мы благодарны вам за отклики, вопросы, репосты и обратную связь. Спасибо, что вы с нами❤️

✅Можно делиться постом с теми, кому актуально – нам будет приятно🐱

Самые полезные и интересные посты:

🟠в январе был пост о том, что может делать родитель, если подросток тревожится и про ОКР

🔴в феврале писали про самокритику: как помочь себе и подростку?

🔴в марте важными были Четыре шага, которые помогут лучше понять себя и подростка и Как услышать подростка в конфликте?

🟢в апреле писали про особенности подросткового возраста на примере личного дневника Марии и о игровой зависимости у подростков (один, два, три)

🔵в мае вышел пост про важность сна и что делать, когда нет сил

⚫️в июне исследовали как быть, если "подросток отвечает односложно, я высасываю из него информацию" и делали упражнение про
ответственность: она ваша или подростка

🟠в июле делились, как создавать правила с подростком и рекомендовали практику утешения для родителей "Теплое одеяло"

🔴в августе писали про разницу поколений родителей и подростков и мифы о прокрастинации

🟢в сентябре вам особенно понравился материал "Надо постоянно хвалить подростка и говорить, что он очень талантливый" - миф, а как тогда хвалить?

🔵в октябре - mustread post "Стоит ли подростку развивать навыки в небезопасной среде?" (Нет!)

⚫️ноябрь стал временем для разговора о перезагрузке (когда она нужна подростку)
**🔵**в декабреписали о наболевшем в посте"Мам, у меня одна нога по размеру как почти две ноги моей одноклассницы, я просто ничтожество" + часть 2

Всех с наступающими праздниками, и до встречи в новом году❤️

Психология подростков с Машей и Лией

Привет, с вами Лия!

Сегодня я расскажу вам ~~о том, как я стала хорошей сестрой~~ про классный способом договариваться с подростками.

О нем я впервые узнала из книжке Росса Грина "В партнёрстве с ребенком". С этой книжки начался мой путь в психологию и изменился мой стиль общения как сестры с братьями. Их два, Альберт и Эдуард, сейчас им 17 и 14 лет. 

Книжка о том, как можно принимать решения, сотрудничая. Она про (прастихоспади) партнёрские отношения, и как их строить, если вы родитель. Другими словами: она про поиск win-win стратегий, а не компромиссов, когда хорошо и вам, и подростку. 

Как выглядит метод?

1. Этап эмпатии: важно услышать то, как подросток понимает проблему

- назвать факт (что вы заметили?) без оценки и предположений и спросить, в чем дело: «Я заметил, что в последнее время тебе трудно вовремя встать и собраться в школу. В чём дело?»
- использовать рефлексивное слушание или "зеркалить" слова ребенка, чтобы продолжать говорить о проблеме
- спросить, о чём он думает, находясь в эпицентре нерешённой проблемы
- если проблема очень большая, обозначить это, разбить ее на части и предложить говорить про что-то одно
- подытожить услышанное и спросить ребёнка, нет ли ещё каких-то вопросов, которые вы с ним не обсудили
2. Поделиться тем, что вас беспокоит (коротко и честно)

Например: «Меня волнует то, что я не всегда знаю, чем ты занимаешься на своём мобильнике или компьютере, поэтому не представляю, сколько времени ты реально проводишь за играми. Мне кажется, что из-за всех этих устройств ты поздно ложишься спать и мало общаешься со мной, отцом и сестрой».

3. Совместная выработка решения

Самое важное - приходить без готового решения и не играть в то, что вы хотите придумать вместе, а на самом деле сделаете по-своему. Вначале могут помогать такие слова:

«Давай подумаем, как мы можем решить эту задачу».

Вы можете обозначить, что хочется вам, и что хочется подростку, и просить, есть ли у него идеи, как учитывать и ваши потребности и его? Обозначьте, что сначала готовые услышать его идеи

«Хотелось бы знать, есть ли какой-нибудь способ, чтобы пользоваться мобильником и компьютером для общения с друзьями, не засчитывая это в экранное время. У тебя есть какие-нибудь идеи?».

Бывает, что подросток может учитывать только свои интересы, это значит, что вы можете продолжать обсуждение: «Ну что ж, это хорошая идея, и я знаю, она устранила бы твою проблему, но не мою. Давай ещё подумаем, и, возможно, нам удастся найти выход, который удовлетворит нас обоих».

____

Решения могут быть промежуточными, вы можете договориться на неделю действовать так, как решили, а потом снова обсудить.

Когда подросток понимает, что вы действительно его слышите и готовы учитывать его интересы, он охотнее соглашается искать способы, которые подошли бы обеим сторонам. А еще учится самостоятельно придумывать решения и брать за них ответственность.

Мотивация. Часть 1.

Привет, с вами Лия) вы проголосовали, и я начинаю писать про мотивацию подростков.

Сегодня поделюсь векторами, на что можно посмотреть в зависимости от вашего запроса. И какие фокусы внимания вас могут поддержать

🐊 Жалоба: "Постоянно в телефоне на диване"

Тут я бы предложила побыть антропологом-исследователем 👁👁 и понаблюдать, как по факту проходит день подростка (сколько раз встает, куда ходит, что именно делает в телефоне и что делает вообще). Взрослым может казаться, что подросток "втыкает в свой планшет", а он в это время может и пообщаться (в чате и лично) и почитать интересную статью, и послушать музыку, и узнать какой-то клевый лайфхак, и лекцию глянуть. Поэтому фокус, который вам поможет - интересоваться из любопытства фактами открыто, а не додумывать👁👁

🐊 Жалоба "Резко бросил любимые занятия".
Вдруг ему никогда не нравилось, просто был страх сказать?) Тогда (ура!) его смелости и отстаиванию границ! А вдруг ему нравилось, а потом разонравилось? Или дело в сложности с учителем, группой, сложно или скучно? Когда мы бросаем любимое, у нас появляется возможность найти новое любимое (и в эту сторону можно посмотреть вместе) Навык, который здесь может вас поддержать - вспоминать ваш подростковый опыт. Наверняка вы что-то бросали, переставали любить, к чему-то возвращались, а к чему-то никогда больше, потому что делали это только по просьбе родителей🙂.

🐊 Жалоба "Раньше был таким старательным, все делал, на все кружки ходил, все учителя хвалили, а теперь..." Быть старательным, ходить на все кружки и постоянно учиться, если нет достаточного отдыха, очень тяжело👌. Силы могут закончиться🐰. Подросток переучился или перегрузился. И можно посмотреть в сторону расписания: есть ли в нем достаточно отдыха, общения с другими? И в сторону "насколько мне тяжело/легко дается принимать подростка, если он нестарательный?", "есть ли у него возможность дома быть не самой лучшей версией себя?" "я вижу его-реального или его-идеального?"

Жду ваши лайки❤️, и дальше разберем, на что могут указывать фразы про мотивацию такие как⬇️

😡 "Ничего не хочет, ничего не интересно"*😡 *"Придумывает себе головные боли и животы, лишь бы в школу не ходить"*😡 *"Я в его возрасте... А он даже не может просто взять и не забыть свою сменку, не говорю уже о том, что постоянно скидываю ему домашнее задание"*😡*"Перешел в новую школу, никакой мотивации учиться!"

В кооментариях можете написать свой вопрос про мотивацию. Тоже разберём его в одном из постов)

🎉 Вы взмахнули 🪄, и появилась она - ваша идеальная психологическая группа

Представляете, у нас впервые не набралась онлайн группа для старших подростков😥

Мы, конечно, расстроились, а потом решили, что можем спросить у вас💖💖💖

Вы взмахнули 🪄, и появилась она - идеальная группа, которая подходит вам или вашему подростку.

❓Какая она? Кто в неё ходит? Как вы там себя чувствуете? Что делаете и обсуждаете? К какому себе по ценностям приближаетесь?

💌 Пофантазируйте, пожалуйста, с нами, поделитесь вашими идеями групп для вас и попросите подростков)

Вот форматы, о которых мы думаем*🌸***
Вы можете за них проголосовать или сразу написать нам @yare_shila @marietime

🍐 ОТКРЫТЫЙ КАНАЛ для подростков – интересные посты и кружочки про психологию, актуальные проблемы, техники самопомощи

🍐 ЗАКРЫТЫЙ ЧАТ для подростков – каждый месяц посвящен одной теме, выкладываем интересные задания и лайфхаки, можно попросить помощь, отклики и поделиться трудностями

🍐 ПРАКТИКУМ ДОБРОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ для родителей - встречаемся раз в неделю на протяжении двух месяцев, чтобы исследовать образ внутреннего критика и развивать доброе отношение к себе

🍐 КИНО_КНИЖНЫЙ КЛУБ на подростковые темы - дома смотрим/читаем, на встрече обсуждаем, делимся своими историями.

🍐 СТРАННО_ЭТО_ОБСУЖДАТЬ- группа для девушек-подростков, чтобы поговорить обо всём, что неловко, стыдно и странно обсуждать с подругами и родителями

🍐 КАК МЫ ЭТО ОТПРАЗДНУЕМ? - группа развития навыков от "хочу убирать вещи в комнате" до "хочу научиться играть на гитаре". Придумываем свой способ развивать навык, делимся пруфами в чате, празднуем успехи

🍐 С_СОБОЙ_СЛОЖНО - подростковая группа, которая может помочь разглядеть собственного критика и создать и укреплять доброе отношение к себе

🍐 группа поддержки "Я РЯДОМ" - для подростков, которым хочется делиться переживаниями по разным темам, быть увиденными в своих трудностях и получать внимание, добрый взгляд и поддержку от ведущих и других участников, а также наращивать поддержку внутри себя

🍐 ДЕДЛАЙН_БЛИЗКО👀- группа для подростков, которым бы хотелось исследовать свою мотивацию,  укрепить свои учебные навыки и навыки самоорганизации и меньше пасовать перед лицом прокрастинации. Будем учиться учиться, тренировать внимание, создавать контекст для работы, говорить про современные исследования, пробовать вести чек-листы и др, и придумывать свои способы

Подростки и правила
Сегодня коснемся непростой темы – семейных правил и их не(соблюдения). Это частый запрос на консультациях: подросток перестает соблюдать правила, грубит, отказывается от любых предложений обсудить.

?У каждой семьи, каждого родителя точно есть свод правил. Правила необходимы: они помогают обозначать границы, создавать рутину, делить домашние обязанности и т.д. Обычно правила формулируются словами «можно»/«нельзя», «надо»/«не надо», «обязан» и т.д. Это работает, пока дети маленькие, но часто все меняется, когда ребенок становится подростком.

Сегодня хочу предложить вам несколько упражнений, чтобы разобраться с тем, какие правила есть в вашей семье, помогают ли они, требуют ли пересмотра.

✏️Упражнение «Свод правил»
У вас может быть очень много или мало правил – но важно знать о них. Бывает, что правила проговорены, но часто они негласные, и это бывает причиной конфликтов. В этом упражнении мы предлагаем узнать ваши правила.

❓Как понять, что является правилом?

Каждый раз, когда вы говорите своему подростку, что он должен или не должен делать, – это правило.

?Запишите все правила, которые приходят вам в голову. Например, «мой подросток должен: 1) 2) 3)» и «мой подросток не должен: 1) 2) 3)».

?Проанализируйте, работают ли ваши правила? Напишите напротив каждого правила, работает ли оно. Если не всегда, можно написать, в каких ситуациях работает.

✏️Упражнение «Что стоит за правилами»
Для вас правила могут быть очевидными – но попробуйте посмотреть на них свежим взглядом. Почему это правило важно для вас? Что стоит за ним? Обычно за каждым правилом стоит причина, объяснение, педагогические цели и ценности. Педагогическая цель – это то, какие изменения в поведении подростка, вы ожидаете, должны произойти.

Напишите напротив каждого правила его:

✅Объяснение/причину/педагогическую цель (почему оно важно, зачем оно нужно, какие изменения в поведении вы ждете)
✅Какую вашу ценность оно воплощает (можно обратиться к карточкам с ценностями*)

*Пример:

Правило – «застилать постель каждое утро»:

– Причина – чтобы комната выглядела аккуратно и опрятно, педагогическая цель – научить аккуратности, чтобы когда он жил самостоятельно, у него были нужные навыки
– Ценности – аккуратность, чистота, уважение к пространству*

⭐️С этими списками дальше можно работать, чтобы понять, какие правила актуальны, какие хочется переформулировать, от каких можно отказаться. Но знать о том, какие у вас правила, и что стоит за ними – уже немало.

Материалы проекта «Чистые когниции», в открытом доступе
Упражнения взяты из книги «Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности» Патрисии И. Зурита Она, которую мы рекомендуем прочесть*

Last last call на практикум доброго отношения к себе для родителей

Внутри нас много «частей» (субличностей, голосов, режимов – можно называть, как угодно). У каждой из них свои история, чувства и потребности.

Все они выстроены в систему отношений, в ней есть свои иерархия и конфликты.

❤️Бывает, что отношения между частями довольно гармоничные, согласованные.

?Бывает, что какая-то часть подавлена, а другая занимает больше места, захватывает власть.

Если вы замечаете, что :

?Постоянно оцениваете себя, сравниваете с другими
?Недовольны собой или подростком
?Часто испытываете непонятную тревогу, раздражение

Может быть, власть захватил внутренний критик.

Мы верим, что большинство внутренних конфликтов и проблем можно решить, изменив отношения с собой.

?Альтернатива бесконечному «поеданию» себя, самоугнетению, внутренним конфликтам – в самосострадании, добром отношении к себе.

Если я отношусь к себе по-доброму, то могу:

?Видеть себя реального, быть настоящим
?Принимать несовершенство – свое и других
?Помогать себе, когда трудно
?Признавать ошибки, делать осознанный выбор и принимать последствия
?Найти силу в сострадательном отношении к себе и другим

А ещё я могу распространять это не только на себя, но и на тех, кто со живёт рядом со мной: детей, подростков, друзей, родителей.

Приходите к нам на практикум? там мы развиваем навык доброты к себе!

Он целиком за донейшн, потому что нам очень важна доступность.

Мы начали в понедельник, и вот, что уже ждет вас в канале)

1) эфир "мифы про доброе отношение к себе"
2) практика "микропривычка"
3) текст про осознанность, практика "как я сейчас?", осознанность в повседневности
4) практика "заметь критичные мысли" и "голос моего критика"
5) текст про самосострадание
6) практика про ценности

Поставьте "+" в чат, и мы пришлём вам подробности)

Когда у подростка нет сил

Привет, с вами Маша.

☀️Ожидания родителей и запрос на работу с психологом могут быть такими: скоро поступление, плохие оценки, сидит в телефоне, уроки не делает, надо, чтобы ситуация изменилась.

⛔А реальность такой: у подростка состояние близко к депрессивному, есть самоповреждающее поведение, мало сил, постоянно хочется спать.

❓«Сколько ты спишь?», – спрашиваю я, и часто слышу в ответ: «ну, нормально, часов 6-7, ложусь в двенадцать, встаю в 7».

При этом норма подросткового сна – 8,5-10 часов* (оптимально вообще 9–10 часов).

Поэтому⬇️

Если есть эмоциональные трудности, стрессовый период, опыт буллинга, депрессивное состояние, селфхарм – то настоящий запрос на работу с психологом будет не про учебу, поступление и т.д.

?Родителям я могу говорить так: есть задачи разных уровней. Задача первого уровня – вернуться в базовое «нормальное» состояние, закрыть базовые потребности:

✅Восстановить физический ресурс (сон, питание, минимальное движение, дефициты и т.д.)
✅Почувствовать психологическую безопасность

Это означает, что подросток может буквально просто есть, спать, лежать, гулять, смотреть фильмы. Может быть, ему хватит пару дней, чтобы восстановиться. А может быть, нужно несколько месяцев.

❌Пока мы их не закроем, энергия на задачи второго уровня берется из отсутствующих ресурсов. Учиться получается медленно, плохо, часто в ущерб здоровью.

Только потом можно заниматься задачами второго уровня – развитие, мотивация, самоопределение.

?Тут родитель может встречаться с очень сильной тревогой или чувством вины:

?Он пропустит всю программу и никуда не поступит
?Он будет вечно лежать и лениться
?Он просто притворяется, депрессии нет
?Если я его не замотивирую, то кто это сделает
?Я ужасный родитель, вот у других дети и учатся, и на кружки ходят

Мне хочется обнять всех родителей, потому что встречаться с этим правда очень, очень, очень тяжело.

? Поэтому важно ещё и помогать родителю, поддерживать его и пытаться:

1. Понимать, про что тревога – что пугает, почему, насколько реалистичны страхи
2. Разбираться в отношениях с собой: родительская самокритика может быть невероятно сильной и переноситься на ребенка
3. Не забывать о самоподдержке и своем ресурсе

? Я верю, что из дефицита расти не получится. Можно сколько угодно себя заставлять, но в результате будет хуже.

Время есть, правда. Ничего страшного не случится, если ребенок будет пропускать учебу один раз в неделю, если несколько недель побудет дома. Если поступит в вуз на год позже. Мир не разрушится, это точно. Просто у каждого времени свои задачи и приоритеты.

Любые знания и навыки сейчас довольно легко можно приобрести. А вот внутренние ресурсы и ваши отношения восстановить гораздо сложнее.

?Из состояния нормы учеба, развитие произойдет естественно и быстрее. Если у нас закрыта «база», нам хочется искать, расти, пробовать новое и интересное.

Если хотите продолжение поста с нашими мыслями про депрессию, ждем ваших реакций ❤️

• По материалам Американского Национального Фонда по проблемам сна