Сука, как уснуть 🌑

Жду ваши реакции в комментариях

Я нарисоваль

Кстати, друзья, я снова ищу работу) Если у вас есть актуальные предложения по Харькову - пишите письма, буду очень благодарна

Связь со мной - комменты здесь или @sad_lapa

Спасибо всем за поддержку и помощь! Я вас люблю ❤️

В общем. Спустя год я снова пришла в относительную норму, и вчера я отпидорасила всю хату вместе с подругой, за что ей большое спасибо. Даже если бы она стояла в стороне и ковырялась в пупке, периодически перекладывая вещи с места на место, я бы все равно это сделала, так как было важно чье-то присутствие и понимание, что мне не одной это надо.

Вообще когда я начинаю убирать в доме - это хороший знак. Начинаю наводить порядки внутри и вокруг себя. Из минусов - я страшно злая и мне некуда выпустить злость. Где-то внутри я ее аккумулирую и не знаю, куда это разрядить, а сочинять поводы у меня не выходит, так как люди вокруг меня умные и перестрахованные на такие случаи, так что даже доебаться не до кого.

Если у вас есть методики работы с подавленной злостью - пожалуйста, расскажите мне о них, но только при условии, что вы сами это делали и это работало.

• Если вы напишете в комментариях, что я большая умничка - мне тоже будет приятно

*♈️Овен*: Ваши мысли подобны серной кислоте. Постарайтесь стать основателем новой политической партии любителей жуков. Сегодня гороскоп советует перевернуть себя с разбега – так будет проще откладывать яйца. Вечером постарайтесь уменьшить количество людей на улицах

*♉️Телец*: Звезды дают хороший совет: сделайте себе татуировку на лбу «Я мурманская девственница». В этот день рекомендуется научиться плести венки из сосисок. Возможно получение образования феи. Можно устроить развал СССР ради развлечения.

*♊️Близнецы*: Сегодня вас ждет свадьба со снегирями. День, когда можно начать строить замок из картофеля. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек — поезжайте в ГУЛАГ. Звезды советуют вам купить себе осла. Не бойтесь ставить эксперименты над людьми

*♋️Рак*: Звезды советуют посмотреть эротические гороскопы с изображением Че Гевары. Вам следует съесть 100 кг лука прямо сейчас — это пригодится во время разговоров с людьми. Благоприятно использование своего тела в качестве мясорубки. Все будет хорошо

*♌️Лев*: Имеются все шансы превратиться во вполне себе нормальный овощ с дополнительными костями. Созвездия подсказывают: притворяйтесь мебелью. Во второй половине дня могут начаться массовые психопатии. Вы можете захотеть проглотить Луну.

*♍️Дева*: В этот период вам будет разрешено бить людей прикладом. Не помешает съесть немного сала и наполнить свою жизнь смыслом. Самое время намазать пальцы кетчупом и сунуть их в нос. Постарайтесь, чтобы вас не перепутали с бродягой. Вечер будет полон сюрпризов

*♎️Весы*: Вам следует исходить из того, что все остальные люди - дегенераты. Звезды советуют посетить Румынский рынок с целью купить какой-нибудь луноход. Ваши действия будут похожи на «Поле чудес». Лучшее занятие - корчить странные рожи перед зеркалом

*♏️Скорпион*: Вы можете столкнуться с необходимостью отправиться назад в утробу. Судьба преподнесет вам кармический подарок: вы станете монголом. Есть вероятность обнаружить, что ваш холодильник - это ваш лучший друг. Постарайтесь вырастить грибы на своей голове

*♐️Стрелец*: Имеется возможность выглядеть каким-то взъерошенным жопой. Рекомендуется разбить себе лоб об холодильник со словами «ГДЕ МОЯ МУДРОСТЬ???!». Лучшее время, чтобы переехать жить в другую вселенную. Вечером езжайте кататься на воображаемом велосипеде

*♑️Козерог*: Не ходите так к врачу - он скажет, что вы краб! Созвездия обещают вам веселые приключения, драки с акробатами и внезапные взрывы кабачков. Проведите этот день в образе гигантского дилдо. Постарайтесь организовать подпольный бойцовский клуб для свиней.

*♒️Водолей*: Если вам грустно - просто сделайте себе массаж души. Живите подобно волку при дворе графа де Сада. Вы сможете почувствовать себя трактористом на каникулах. Рекомендуется отправить телепатическое послание Президенту Узбекистана с просьбой лизнуть вас в пуп

*♓️Рыбы*: Звезды советуют переодеться в костюм Ктулху. Первую половину дня постарайтесь провести в компании ведьм. Если кто-то спросит совета, посоветуйте ему привязать к соскам морковку. Вам следует подумать о том, чтобы заменить свой мозг баклажаном.