هذه رسالتي إليكِ لعلكِ تقرئين..

في كل مرات فراقنا كنت أعلم أن يوما سيأتي وسنلتقي، كنت أعرف أن فراقنا ليس سوى هدنة أو استراحة محارب بعد عناء حرب بين العقل والقلب. ربما كنا نستريح من الشتات الذي يصيبنا، من ضجيج أفكارنا، ومن لعنات ظنوننا ثم يجمعنا الشوق مرة أخرى. كل مرة كنت أراهن على الحنين الذي لم يُخيب ظني يوما، فالحنين إليكِ أكبر من الغضب، والشوق أقوى من الفراق، والشتات وأنتِ إلى جواري أفضل من ألف ألف راحة بال في بعادك.

أيتها القريبة روحًا حتى كدتِ كحبل الوريد مني، البعيدة جسدًا حتى صرتِ كنجمة في السماء ننظر إليها بعُجب وحب ولا نقوى أن نلامسها، ستظلين برغم البعاد أقرب الناس لقلبي، وسيبقى ما بيننا حيا وإن ووريتُ أنا تحت الثرى، وستحيا حروفي بعد موتي وتبقى شاهدة على حبٍ طاهر لم تدنسه شهوات الدنيا وملذات الحياة وسيظل ما بيننا ينبض ولو بعد ألف عام.

فيا أيتها الحاضرة دائمًا الغائبة كثيرًا قد نلتقي وقد لا نلتقي ولكنك في عروقي ودمي وبين ثنايا روحي وفي نبضات قلبي تسكنين..

ـ رسالتي إليكِ

جزء كبير من ابتلائنا في الناس إن ربنا بين لنا مساوئهم من البداية وفضلنا مكملين.

يا الله .. لم أجد شيئا واضحاً أدعوك به، أنني هادئ تماماً ولكن الأمور ليست علي ما يرام، أطلب منك أن تنظر إلي لأنك الوحيد عن دون البشر الذي سيغمرني بالراحه النفسيه التي أتمناها ولإنك أيضاً تعلم كم طول الشوط الطويل الذي قطعته مليئاً بالخيبات .. أؤمن بالعوض منك وأدعوك أن لاتتركني.

سأتصالح مع خُذلان الأقربيين والأصدقاء، ومع فكره إنيٍ لستَ الأختيار الأول في حياة مَن جعلته كل أختياراتي الأولي، ومع قضاء أوقات الألم رغم صعوبتها و أدراكي التام أن الحياه لن تتوقف وأنا بنزف علي الطريق، سأتجاوز كل الألم بأعتياده، سأتصالح مع هذه الفكره ولكن كل شئ له ثمن وهذا التصالح ثمنه غالِ؛ لإني لن أعود كما كنتَ أبدًا.

يوما ما سينقضي الأجل..
يوما ما ستموت وفي صدرك حكاية لم تُروى بعد، وسرٌ لم يُباح به من قبل، وحلمٌ ربما لم يكتمل..
ستموت وفي قلبك شخص كنت تتمنى جواره وصحبته ولكن الموت اختارك قبله..
ستموت وتُدفن ويُدفن معك السر والحكاية والأمنيات والأحلام ..
سيموت كل شيء فيك إلا أثرك..
سيبقى الأثر من بعدك عمرًا فوق العمر، فكن ذا أثر..

- ويبقى الأثر

أنا مش شخص مُغفّل، أنا عارف كويّس أوي مين بيحبّني ومين بيكرهني، مين بيتمنالي الخير ومين هيزعل لو الخير جالي، عارف اللي بيواسيني عشان يوقّفني على رجلي واللي مواساته عبارة عن شماتة لطيفة، وصدّقوني أنا واخد بالي من كُل حاجة، والأيام بتثبتلي صِحة وجهة نظري لما بشوفكوا بتتعروا قُدامي واحد ورا التاني .. فَمحدّش يفتكر إنّي عبيط، لإن الحقيقة إنتوا اللي عُبط لو فاكرين إنّي مش فاهمكوا.

في النهاية أنا لا أريد من الدنيا إلا أن أحيا بقلبٍ سليم، أن تشفى الجروح القديمة وأتعافى من أثر كل العلاقات المؤذية التي استنفذتني، أنسى أولئك الذين تعمدوا إيذائي، ويسامحني كل أولئك الذين كنت سببًا في أذيتهم ومن المؤكد بدون تعمُد، أعيش في هدوء بعد تحقيق ولو حلم واحد من أحلامي، أحصد ثمار تعبي وجهدي ويطيب خاطري بنهاية كل الطرق التي سعيت وركضت فيها لسنوات طويلة، تغمرني السكينة والهدوء ويتوقف عقلي عن التفكير طوال الوقت، أنام وأنا مطمئن وراضٍ بما يحدث في حياتي.

انا مصاب بشيء من أصعب الابتلائات وهو التفكير المستمر..
أدق الأشياء تزعجني، ادخل في عمق التفاصيل ولا أستطيع الخروج منها سالما، ورغم ايماني التام بأقدار الله إلا انني لا أكف عن التفكير .. بل ابقي بارعا في ربط الأحداث ببعضها والنتيجه لا شئ، اعتقد هذا من الخوف من الفقد وانشغالي المستمر بسبب وبدون سبب في الأشياء التي تستحق وأيضا لا تستحق، انني مرهق كثيرا في هذا الأمر .. أريد أن أصل كأنسان سائر يعبر أيامه ولياليه بسلام تام.

نتعافى مع من نحب، ونشقى بمن نحب ..!

المعية هي عين التعافي وفي القرب شفاء

والهجر موت بطيء .