Боюсь что говорить об этом - единственное что отвлекает меня от бесконечного потока мыслей, хаотичных и тревожных, я пытаюсь все не испортить еще сильнее, я хочу чтобы мы могли идти по жизни дальше хоть и не вместе, но хотя бы неподалеку, но получится ли это, получится ли сохранить хоть что-то, я сейчас погружен в пучину страхов и сомнений. Каждая мысль «встать, собраться» но по итогу не выходит ни того ни другого, какое-то огромное горе которое не оставляет места для чувства жизни и даже самого себя, чувство невероятной потери которую будто невозможно пережить

Проходят дни, ночи, а я все еще не могу принять произошедшее, я не могу поверить что жизнь так обошлась с нами и что вселенная решила что наши дороги должны разойтись, я долгие годы внушал себе что это навсегда, что это самый крепкий, стабильный, и большой камень в моей жизни который переживет даже ядерный взрыв. Сейчас этого камня не стало, нет больше той стабильности и ясности в которую я укутался как в теплое одеяло. Мне нужно заново учиться жить, мне нужно заново научиться радоваться, заново понять кто я, что я и зачем ибо этот вопрос не поднимался более 6 лет, это огромный срок, к моим 27годам - это почти вся моя сознательная жизнь. Сейчас - я на паузе, сейчас - я пытаюсь осознать происходящее и пока глухо, мне все еще кажется что это страшный сон и что вот вот я проснусь и все будет как раньше, но нет. Я не знаю сколько на это уйдет времени, я не знаю чем все это закончится, но сейчас я чувствую что отныне одинок на всю жизнь, что больше не смогу поверить ни в какую стабильность, ведь все мы живые люди и происходят совершенно разные ситуации. Неужели это и есть та самая «Взрослая жизнь». Сейчас - я как маленький ребенок который не понимает почему сломанная палка не собирается обратно, ведь только что она была целой и никто не предупреждал что такое произойдет. Я не знаю зачем все эти пишу, но как будто, изливая этот поток мысли мне становится немного легче. Я не знаю смогу ли я еще доверять, смогу ли я еще любить, я не знаю практически ничего кроме того что сижу в кресле, да и то дает мало понимания происходящему. Я страшно злюсь, почему никто не предупреждает что даже такое единение как было у нас - может начать трещать по швам и расколоться, и есть герои которые стойко все это вывозят, но я не из них, я из каких-то других людей которые чувствуют боль во всех ее красках, возможно это мой дар, возможно - проклятье, но нет никакого выбора кроме как просто смириться, жизнь не оставила мне ничего кроме тарелки дерьма которая никуда не денется пока я ее не доем, а дно тарелки будто даже и не приближается.

Прошу, не забывайте что мы существуем благодаря Вашим заказам, по этому если хотите поддержать - приобретайте украшения ибо я не понимаю насколько я выпаду и вопрос жизнедеятельности который остался - меня тоже сильно волнует, в конце концов кроме жизни на мне осталась ипотека и ремонт, в общем с нетерпением ждём ваших заказав а я буду дальше пытаться переварить все происходящее

Слушайте, ну пока я чувствую себя достаточно активно, не знаю связано это с лампой или нет, но галочку ставим))))

С лампой, как оказалось, еще не все потеряно, нужно сидеть под ней каждый день около 30 минут и чтобы расстояние от глаз было от 30 до 60 см, свет обязательно должен попадать на роговицу глаза, и более менее стабильный результат должен наступить примерно через две недели, так что ждём ?️

Мы правда их хорошо кормим, но к масляным краскам у них какое-то особое отношение….