Вы можете поговорить с ними об их чувствах и о своих, если общение в вашей располагает к обсуждению таких тем.

Если ваши родители относятся к 3й категории  — сосредоточьтесь на себе, а не на родителях. На своих чувствах, потребностях , желаниях.  У вас есть карт-бланш делать все, что вы считаете полезным для себя в жизни. 
Если вы решите поговорить с ними о своем отвержении в детстве - увы, но вряд ли сейчас они услышат вас лучше, чем тогда. Поэтому рассчитывать на понимание и сочувствие не стоит, напротив, можно нарваться на оскорбление и агрессию. Так, что еще и вас сделают виноватым. Но если вы считаете, что сказать о своей боли будет полезно для вас, вы станете чувствовать себя лучше - сделайте это. 

Что нужно родителю, чтобы “эмоционально пренебречь” своим ребенком? Удивительно, но буквально ничего. Родителям достаточно самим вырасти в семье, которая не понимает важности чувств и не дает эмоциональной поддержки.

Кто-то считает,  что эмоционально пренебрежительные родители - жестокие люди и некоторые из них действительно такие. Но чаще родители любят своих детей и искренне стараются воспитать их хорошо, но не могут дать им то, чего сами никогда не получали: эмоциональную поддержку.  

Кто из родителей чаще всего может невольно стать “эмоционально пренебрежительным”

1 Родители, которые в детстве тоже не получили любви.Они  любят своих детей и дают им все, что могут. Но не способны дать достаточно эмоциональной отзывчивости, потому что сами не получили ее в детстве. Они могут быть просто «глухи к эмоциям».
Действуя из благих намерений, они невольно игнорируют истинные чувства ребенка:
• позволяя ему все, не устанавливая ограничений и запретов; снисходительно относясь к любому поведению;
• много работают и задаривают подарками, рассматривая материальные блага как форму родительской любви;
• ориентируют детей на достижение  успешного успеха во всем, чтобы “потом в жизни было легче”.
Вырастая, дети могут переживать следующие чувства:
- Замешательство относительно своих чувств к родителям.
- Злость на родителей и из-за этого свою вину. 
- Скука наедине с родителями. Будто вы чужие и не о чем поговорить.
- Грусть и злость, что родители не видят и не знают вас настоящего, такого, какой вы есть сегодня.

Вы знаете , что ваши родители любят вас, но вы не обязательно чувствуете это.

1. Родители, преодолевающие трудности в своей жизни
   Они настолько поглощены тем, чтобы справляться с тяготами будней, что у них не остается времени или энергии на эмоциональную связь с ребенком. Возможно, они ухаживают за больным родственником, пережили развод или смерть супруга, сами страдают от болезни, депрессии, сводят концы с концами.
   Они, вероятно были бы гораздо более внимательными родителями, если бы у них была возможность это сделать.

Дети таких родителей часто вырастают до крайности самостоятельными и винят себя во всех своих взрослых трудностях:
- Испытывают огромное сочувствие к своим родителям и желание помочь им или позаботиться о них, часто в ущерб себе.
- Благодарны за все, что родители сделали, но не могут понять, почему иногда по отношению к ним возникает сильная злость.  необъяснимую злость по отношению к ним.

3 Эгоцентричные, жестокие родители. Они могут быть нарциссичными, авторитарными, страдать зависимостями и даже иметь психические особенности.

Эта категория выделяется среди других по двум важным причинам: 1) такие родители исходят не из того, что лучше для ребенка, а из того, как удобно и лучше им самим. 2) многие родители в этой категории проявляют физическую жестокость, что наносит ребенку дополнительную травму. 

Нарциссический родитель хочет, чтобы его ребенок помог ему почувствовать себя особенным. Авторитарный родитель добивается уважения, контроля и власти любой ценой. Зависимый родитель может быть не эгоистичным в душе, но у него на первом месте желание “употребить”. 

Если ваши родители использовали такой стиль воспитания, то во взрослой жизни, скорее всего, вы будете:
- Испытывать тревогу перед встречей с родителями. Нередко случается недомогание непосредственно перед встречей, во время и после нее.
- Ваши отношения кажутся фальшивыми.
- Испытывать сильную злость на родителей.
- Вам трудно понять, чего ждать от них в моменте: любви или отвержения. 

Иногда кажется, что родители играют с вами в игры, манипулируют или даже намеренно пытаются причинить вам боль.

Что делать?
Если ваши родители относятся к категориям 1 и 2, задайте им несколько вопросов об их собственных родителях и их собственном детстве. Часто, когда мы видим,  что родители были эмоционально брошены, у нас появляется больше понимания о последствиях их поведения. Это помогает нам чувствовать себя менее разочарованными и рассерженными на них.

Есть два перекоса, оба некорректные. Один - мужчина должен содержать, женщина заботиться о доме. Второй - никто никому ничего не должен. В отношениях всегда присутствуют взаимные обязательства и ответственность. Распределяются они либо по принципу “как было у родителей” (“только не как у родителей!”), либо партнеры договариваются, как именно у них будет устроено.

У каждого есть потребности, и люди обращаются к своим партнерам, чтобы их удовлетворить - это нормально. 

Требования как претензии  всегда появляются в ответ на встречные требования. Это способ выразить свой гнев на другого - ты должен, ты должна!
Когда еще в отношениях возникает “ты мне должен/на”?

• В ответ на собственное ощущение, что другой партнер чего-то требует, а ты не можешь дать. То есть, из-за чувства своей недостаточности, неполноценности, мы можем выдвигать требования партнеру - ты должен/на!

• когда человек сам не понимает свои потребности, он обращается к партнеру со словами “ты должен”. Но за этим стоит идея, что партнер поможет мне самому “угадать”, чего же я хочу. 

• мы сами очень требовательны к себе - перфекционисты, гиперфункционалы. А, значит, автоматически требовательны к окружающим. Действует принцип дойти до горизонта, то есть мы и про себя всегда думаем, что сделали недостаточно, не наступает точка насыщения. Так же относимся к партнеру.

• глубокий, детский страх одиночества. Тот, кто требует, встает в позицию“сверху”, создавая ощущения своей значимости и ценности. Второй автоматически оказывается в позиции “виноватого”, недодающего, обязанного стать лучше. Такая коммуникация становится несущей конструкцией в отношениях, как капризный ребенок и посыпающий голову пеплом родитель.

К слову, одному из партнеров капризы помогали в детстве добиться от родителей желаемого, то же он может повторять во взрослых отношениях как рабочую схему.

• неготовность или нежелание брать на себя ответственность за трудности в отношениях. Ответственность за наступление лучших времен перекладывается на партнера: Сначала изменись ты, а потом я буду делать так, как тебе надо.

Иногда это просто приглашение к изменениям. Но вместо “Нам надо обсудить, как что поменять” оно звучит вот так ультимативно.

• один из партнеров не ощущает, что другой видит то, что первый делает для отношений. У него нет чувства своей важности для другого. Он не уверен, любят ли его или нет.  Слова “ты должен/а” на самом деле означают “Ты не замечаешь, как я стараюсь”. 

Как сложилось у вас в отношениях? Часто ли звучат фразы “ты мне должен/а”? Пишите в комментариях.

Хочу поднять тему отношений в паре, где родитель одного из супругов или обоих, регулярно употреблял алкоголь.

Взрослые дети алкоголиков имеют свои особенности с построением близких отношений и во взаимодействии с партнером.

Что влияет?

1. Алкоголик всегда непредсказуем: сегодня добрый, завтра - агрессивный. Поэтому дети А. через всю жизнь проносят привычные им «двойные послания» - любовь и ненависть неразделимы. Это нередко образует эмоциональные качели внутри самого человека и в паре.
2. У них смешана система координат в близости: они чувствуют себя брошенными, если партнер устал и хочет побыть один, и, наоборот, его раздражение они часто воспринимают не всерьез, а как любовное заигрывание.
3. Они боятся близких отношений, потому что их детский опыт доказал, что любовь небезопасна. Поэтому дети А. отвергают тех, кто хочет помочь, позаботиться или полюбить (привычка жить на вулкане, в спокойных отношениях скучно). Когда им кто-то нравится, они начинают проявлять интерес, но как только партнер отвечает взаимностью – их интерес мгновенно исчезает. Они заранее не сближаются, чтобы потом не страдать. Легче самой сразу прогнать, чем жить в неопределенности – уйдет/ не уйдет.
4. Даже незначительные разногласия становятся более резкими и ощутимыми и быстро перерастают в конфликт. У детей А. много страхов, они воспринимают все слишком серьезно и постоянно находятся в напряжении. Если им кажется, что партнер к ним несправедлив, они сразу включают мощную самозащиту.
5. Они живут с ощущением, что с ними не все в порядке, и крайне не уверены в себе. Их эмоциональное благополучие полностью зависит от поведения партнера. Им важно постоянно получать похвалу и одобрение своих действий.
6. Они импульсивны и часто провоцируют конфликт, даже если сами того не хотят. Таким образом, они ощущают контроль над ситуацией. Когда отношения развиваются хорошо, дела налаживаются - они не знают, как с этим справляться. Им начинает казаться, что жизнь становится неуправляемой.
7. Они не могут долго ждать и всегда торопятся в развитии событий – «Это мой последний шанс. Либо сейчас, либо никогда». Постоянная тревога и необходимость контроля лишает легкости процесс развития отношений. Им важно получить все и сразу.
8. Они не умеют терпеть. Неопределенность пугает, поскольку они в детстве усвоили – если не получаешь желаемое немедленно, то не получаешь никогда. Обещания в семье А. обычно не выполнялись. Им тяжело строить долгосрочные планы, они привыкли жить от кризиса до кризиса.
9. Они не умеют хотеть или боятся своих желаний – того, что те окажутся «неправильными» или не исполнятся. Им проще полагаться на партнера – выбери, куда сходить, закажи нам, что считаешь нужным и т.д.

Близка ли эта тема лично вам?