меня мама успокаивает тем, что привес может быть от жары. жарища адская, духотища, влажность ебейшая, ещё и дождь сегодня был, после которого как в бане. организм воду задерживает. мб пару дней диакарб попью хз.
очень надеюсь, что это не нажратые на срывах кг ?
но приложу все усилия, чтобы все согнать, вернуть себя в колею и пробивать новые минималки. справлюсь. обязательно.

как и писала, сегодня буду налегать на белок.

увидела в шортсе на канале одной потрясающе харизматичной женщины-повара этот рецепт, решила попробовать повторить. здесь куриная грудка с несколькими глубокими надрезами, внутри каждого помещен помидор и моцарелла. сверху прованские травы и соль. все в духовку, на сколько минут хз, у всех разная грудка по весу и толщине. буду смотреть по готовности своей. большую часть времени грудка будет завернута в фольгу, но последние минут 5 раскрою и поставлю режим гриля, мб получится корочка красивая вкусная.

по калориям прилично, хотя не прям дофига, для адекватного дефицита прям идеально (но я неадекват). надеюсь, что это поможет остаток дня не сорваться на совсем страшное число кк. в обед и ужин тоже в планах много белка

утречко

я в ауте ребята блин. на цифру на весах смотреть страшно. я понимаю, что это в основном вес просто еды, которая вчера в каких-то нечеловеческих размерах попала в мой организм и осталась там, так как я все же остановила себя от греха. но это прям тяжело. мысли "слабая, безвольная, жирная. дала слабину, откинула себя на 100 шагов назад от цели".
тяжело ?
сегодня постараюсь налегать на большое количества белка, чтобы заглушить этот вечный жор. иногда это помогало. меню в голове вроде уже придумала.

самое грустное, что я за прошлый месяц очень круто скинула и хотела в этом месяце так же, так как в конце июля у меня плановый приём у эндокринолога. а я всегда стараюсь к приёму скинуть по максимуму, чтобы показать ей, какая я молодец, что наша с ней схема работает, что все идёт отлично. и такие моменты, как сейчас у меня с жором, очень тормозят процесс и дамажат кукуху..

извините, на нытье пробило. схожу в душ и точно спать

ещё сказала ему, что задумывалась перманент сделать, только меня лень останавливает ну и не до конца решаюсь. говорит что-то типа, мол, делай как тебе хочется, но мне очень нравится твоё лицо, у тебя глаза такие большие, брови яркие, губы, я бы в тебе ничего не менял
сукааааа
как бы я хотела видеть себя так же, как муж, и не хотелось бы вечно в себе что-то менять. я вот уверена, что когда похудею до веса мечты, я ведь не успокоюсь. точно ведь найду к чему прикопаться. и будет у меня вечная погоня за мнимой целью длиной в жизнь. отложенная жизнь.
ощущение, что когда я была весом в сотку, я была счастливее ахпхп но не дай бог туда вернуться бл

пиздец.
они после трени пошли с шашлычку. дальше как в тумане. итоги неактуальные. на ночь глядя так. кукуха по пизде, от jb меня останавливает только то, что я выпила коки и с последнего раза зубы болят.
муж, который понятия не имеет, что такое беды в отношениях с едой говорит "не переживай, ты вон сколько уже скинула, а тренишь ты сколько, ну покушала, ничего же прям страшного не случилось, все сгонишь".
хотела бы я, чтобы только такое мышление было в моей голове. он так-то прав. я все сгоню и обязательно достигну желаемой цели. но в моменте максимальная ненависть к себе и желание избавиться от наетого.
ночи