Начать год хорошо. Мои друзья делают ценное.

Этот личный год для меня был плодотворным и успешным. Две персональные выставки, групповая, запустила наконец-то свой курс, новые интересные партнеры, пусть и не каждый из них был удачным, синий пояс по бжж и доброе комьюнити… но последние дни года оказались невероятно сложными даже для меня, хотя, казалось, я научилась справляться со всем. Умудрилась даже впервые справиться с подступающей депрессией на подходе (спросите меня «как?», напишу чуть позже, обещаю), хоть и влетела в тревожное расстройство (да, такова плата), с непривычки сложное, но достаточно быстро отпустившее.

Новый год я встречаю в попытках сохранить мое сердце, сохранить мою веру в человека, веру в способность человека к чувствам, эмпатии, к храбрости говорить и действовать. Я сохраняю мою веру в то, что за своими страстями и травмами, человек все же может видеть другого человека… сижу на прадедушкином ковре в Раменках, курю, я могу, я знаю, я справляюсь.

И вам друзья, желаю в новом году встречать на своем пути живого человека в человеке.

итог этого года: 27 декабря я снова вернулась в психотерапию.

Вчера была на корпорате дизайн студии, в котором сейчас подрабатываю. В этот декабрь вообще выполнила план по корпоративам за прошедшие десять лет самозанятости. Удивляла людей рассказом о том, что я умею (умела) программировать на «Си» под dos, проектировала базы данных, хранилища данных, информационные системы, но мне не интересно заниматься диджитал арт, я плету и вышиваю. Потому что гавное - понять, что мне действительно интересно.

Заметки. Так получилось, что за бусинами слез для новых работ я поехала в дни, когда меня начали снова накрывать волны тревожности. Раньше я их не отслеживала, тк раньше меня накрывало одной мощной волной, погружая в безысходность океана боли, и в итоге приводили к депрессии. Благодаря длительной работе, сейчас это стали отдельные волны, они теперь кратковременны, но все так же интенсивны, все так же искажают восприятие, мысли, и действия, я начинаю ломать все, и себя, и вовне.
Но я радуюсь, что теперь это отдельные волны, я вижу как они искажают даже логику мышления, точнее - перекрывают, замутняют ее. Я могу начинать эти волны наблюдать, отделяться от них и постепенно возвращаться к себе, выныривать. Я пока еще не могу их предотвращать, ни на корню, ни сразу в моменте. Поэтому я сейчас учусь строго из них не действовать, не говорить, не думать. Рисовать из них я уже давно прекратила, кстати. Но не действовать и не думать - это прямо требует внимания и стойкости. И в течении дня таких волн много, прям много.
И вот, наблюдая эти волны, я вчера поехала в гостиницу Севастополь. Там неожиданное для Москвы 20х годов место. 17 этажей гостиницы. Куча дешевой визуальной рекламы. На каждом этаже в номерах, преимущественно индусы, торгуют китайскими товарами - от бус и камней до кальянов и парфюмерии, и немножко индийскими благовониями. Я навыбирила прозрачных бусин, записала названия, но думала, что это подделка, выбирала исключительно по виду и тактильности.
Дома в какой-то момент отследила, что наблюдая очередную, накрывшую меня волну, я крепко сжимаю одну из нитей, и мне все проще получается вынырнуть, а она приятно продолжает холодить ладонь.
Решила погуглить, о чем этот камень:
«Горный хрусталь - помогает очистить мысли и физическое тело, убрать тревожность и ночные кошмары.»

Вот такое психически-эзотерическое наблюдение.