Подходит грузин к двум девушкам и говорит:
- Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет

👉 Подписаться

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал — что она косу забыла...

👉 Подписаться

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни

👉 Подписаться

Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо сосед и говорит:
— Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается?
— А, так она-то на баяне играть не умеет...

? Подписаться

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"

? Подписаться

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

? Подписаться

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

? Подписаться

Идёт маленький сынишка с синим папкой.
- Пап, а зачем животным усы?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему солнечное затмение бывает?
- Да хуй его знает...
- Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
- Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

? Подписаться