Скучно жить😶‍🌫

Блин, вычислили все таки

Я сегодня получила самый лучший комплимент! Я не знаю чем его перебить.

"Вы одеваетесь как героини из дорам"

А этим героиням стилисты из брендов набирают капсулы💔

Решила взять у мамы косметичку, чтобы полностью ненакрашенной не ехать на работу.

Мамина косметичка:

Блин, я это все ненавижу😭

Я проходила кпт, я читала книжки, пила разный набор таблеток.

Думала, что когда буду жить самостоятельно, пойму что я такое, что смогу создавать вокруг себя пространство, но это пространство сейчас существует абсолютно пустым, и я без малейшего понятия чем его заполнить.

И я же старалась.

Весь прошлый год, отсчитывая от момента начала стараний, заполняла свою жизнь разными приколами, которые, как я думала, мне нравятся, но мне больше нравились люди, которым не нравилась я.

Я не нашла себя ни в чем, в чем пыталась, во что вкладывалась.
Сейчас в моей голове пустота в плане даже малейших желаний.

Я как будто все и ничего одновременно.

Сначала я жила с целью окончить вуз, потом потому что не имела права оставлять после себя проблемы, которые я недавно решила, дальше жила, думая, что мне мешают все вокруг и когда я буду одна, то все изменится.
Сейчас у меня нет ни единой цели, ни маленькой мечты.

Естественно, я заставляю себя и дальше что то делать, но когда не останется ни одной мини причины заставлять, что будет дальше. Найдутся ли другие цели.

Мир окружил меня интересными людьми, которыми я могу восхищаться и ценить просто за то, что они есть, но у меня нет чувства безопасности ни с кем. Нет чувства дома.

Думала, когда буду чувствовать себя конвенционально красивой, все проблемы с чувством одиночества пройдут. Но меня никогда столько неприятных людей не окружало. И, если честно, столько грязи тоже.

А самое ужасное то, как я ощущаю все вот эти переживания на физическом уровне.

Если бы я этот бесвязный бред не написала, то продолжала бы чувствовать как мне физически больно, как физически как будто рвёт на кусочки.

Может я бы даже поплакала, но у меня нет причин плакать.
Но я все ещё чувствую только резкие эмоциональные моменты и боль от них, если они неприятные. Я чувствую азарт, но когда со мной не играют в ответ мини цель существовать пропадает.

Я чувствую все это, но не чувствую себя.

И я это ненавижу, я не знаю смогу ли почувствовать себя нормальной когда нибудь.

У меня первый +- выходной за долгое время, когда мне не надо никуда идти.

Ещё мне стабильно 1-2 раза в месяц нужен обезбол, но у меня из аптечки только парацетамол, из денег на карте только на завтрашний проезд до работы, да и если бы деньги были мне неприятно даже просто встать с кровати, и это жестоко, потому что я не отдыхаю, а просто жду когда день кончится свернувшись калачиком

Какая то у меня идея фикс роз купить да везде расставить

У меня есть отдельный альбом, 2к17 называется. И мой гилти плэжр это знать наизусть все песни лсп того периода и пошлой молли.

Да, я была именно таким подростком

И поставьте, пожалуйста, реакцию, если на слово джин у вас первая мысль не этот синий чувак из алладина