Характер больше не нужен! Или почему вам не нужно менять характер ребёнка, чтобы повлиять его поведение

Вам не нужно ничего делать с характером ребёнка, потому что это собирательный термин, категория для каких-то действий.

— Ребёнок ведёт себя "грубо" дома.
— Ведёт "грубо" в садике\школе.
— Ведёт "грубо" на улице.

Дальше можно сказать, что ребёнок "грубый" или у него "такой характер" и либо пытаться что-то делать теперь с "Характером", либо просто махнуть рукой. Оба варианты ошибочны.

В основе такого "характера" может лежать много разных факторов: особенности нервной системы, гены, текущее развитие организма, статус здоровья и пр.

Но всё это неизбежно будет проявлено ЧЕРЕЗ КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ.

Описание "грубо себя ведёт" ничего конкретного не описывает, это субъективная оценка. Поэтому важно описать, ЧТО КОНКРЕТНО ребёнок ДЕЛАЕТ:

— Дома он начинает кричать, когда родителя просят его собираться на улицу.
— В садике не слушается воспитателей, когда те предлагают идти спать.
— На улице толкается, когда с ним не соглашаются.

Уже сам факт подобного описание помогает обнаружить, что ребёнок:

— "Грубый" не 24\7 перманентно и независимо ни от чего.
— Есть ситуации, когда "грубости" нет.
— Есть ситуации, в которых есть одни действия (1) вместо других (2), а значит есть последствия\результаты, которые поддерживают действия (1).

У этих "грубых" действий есть конкретная причина, в которую можно ткнуть пальцем буквально или через мед.оборудование.

Если сказать, что ребёнок толкается, потому что "грубый", это как сказать, что человек пристрастен к алкоголю, потому что он алкоголик или у него алкоголизм!

Алкоголик\алкоголизм — это человек, который пристрастен к алкоголю.
Пьёт из-за алкоголизма — масло масляное.
Причина его "алкогольного" поведения в другом месте.

Что может заставлять ребёнка кричать, когда он слышит просьбу родителей о том, что надо идти на улицу?
— Просьба может звучат в момент, когда ребёнок УВЛЕЧЁННО ИГРАЕТ.
— У ребёнка неудобная одежда для гуляния (чонить там колит, давит и пр.)
— На улице нет для него интересных активностей.
— Ему не предоставляют выбора (даже иллюзорного).
— Мама, папа сами не хотят гулять и нежелание отражается в тоне\громкости голоса, на лице и ребёнок реагирует на это.
— У ребёнка что-то болит.
— Раньше, когда ребёнок орал, родители скорее отставали от него, нежели доводили желаемое до конца.
— Очередной виток созревания гормональной, нервной и других система организма ...

Это конкретные причины, по которым продолжает существовать крик на просьбу. И с каждой из них вы можете попробовать что-то сделать.

Для этого не нужны никакие дополнительные категории типа "характер", "самооценка", "тип личности", "знак зодиака" и пр.

Заметьте, что вы не "с ребёнком" что-то делаете и даже не с "его характером."

Вы меняете своё поведение, слова, инструкции... меняете обстоятельства, ситуации так, чтобы помочь ребёнку научиться (!) другому поведению

или просто устраняете неприятные стимулы типа как с неудобной одеждой, например.

Но это снова про ваши действия, а не про ребёнка. :)

Поэтому не меняйте "характер", а меняйте то, что изменить возможно — свои действия, ситуации, среду и вокруг себя, и вокруг ребёнка.

Другие посты к близкие к теме:
У ребёнка нет мотивации, желания учиться. Что делать?

Добавил ссылку в пост?: что делать, чтобы помочь ребёнку пережить истерику

КАК ЛЮБОВЬ (ОСОБЕННО БАБУШКИНСКАЯ) ПРЕВРАЩАЕТ ДЕТЕЙ В МОНСТРОВ

Пошли бабушке показывать как Агния классно катается на велосипеде.

Вышли на дорожку, Агния села на велосипед и поехала, а мы пошли сзади. Хвалим её, отмечаем как классно едет и пр. минут через 5 начинаем о чем-то говорить, продолжая наблюдать за ней.

Вдруг Агния тормозит, слезает с велосипеда и начинает возмущаться: "Что вы разговариваете?! Не хочу, чтобы вы разговаривали! Не буду кататься! Прекратите разговаривать!".

Бабушка уже хотела сказать: "Хорошо, не будем", но я ее перебиваю: "Агня, я слышу, что ты хочешь кататься и чтобы мы не разговаривали. Но я и бабушка хотим разговаривать, и мы будем это делать. Ты хочешь кататься в тишине, а мы хотим общаться. Давай попробуем найти решение".

Тут Агня начинает кричать, злиться, топать ногами: "Я никуда не поеду! Не хочу кататься!". Бросает велосипед и идет вперед, пиная камни.

Я спокойно говорю: "Хорошо, не хочешь кататься – пойдем домой". Развернулись, идем назад, а Агня бежит за нами: "Нет, я хочу кататься! Нет, я буду! Нет, я не буду!".

Говорю ей: "Ты можешь кататься, если хочешь, и мы будем идти рядом и разговаривать. У нас не было договора, что мы молча идём за тобой. Мы можем договориться и найти третий вариант либо пошли домой."

Она отвечает "Не буду кататься", я беру вел и мы идём домой.

Бабушка делает попытки согласиться на ее условия, но я её торможу. :) С криками доходим до дома.

Бабушка всё ещё пытается замириться в формате "Ладно, мы сделаем что ты хочешь, хватит психовать". Я её всячески торможу, а Агнии говорю: "Хочешь решить эту ситуацию? Давай решать. Как будешь готова – подходи".

Она еще какое-то время злилась, минут пять, наверное, злилась, топала ногами. Потом, сквозь зубы, говорит: "Ладно, давайте решать. Я хочу кататься и не хочу, чтобы вы говорили".

Я отвечаю: "Я понимаю, что ты хочешь кататься в тишине, но мы хотим разговаривать. Давай подумаем, как найти решение, которое устроит нас всех. Какие есть варианты?".

Она опять уходит, ходит еще минут пять, возвращается уже более спокойная: "Ладно, пойдем. Я готова кататься. Возьму с собой игрушку, а ты возьми воды, я пить захочу".

В итоге мы пошли, она каталась, мы разговаривали, и все были довольны.

О чем эта история?

Часто бабушки (да и родители) готовы отказаться от своих желаний, лишь бы ребенок перестал кричать, истерить и пр.

Потому что ЗАЧЕМ МУЧАТЬ РЕБЁНКА!?
Он же плачет!

А затем, что ребёнок может злиться и это нормально.

И так же нормально то, что родители (и далее другие люди) не обязаны ПОД ДАВЛЕНИЕМ ЭМОЦИЙ РЕБЁНКА ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ СВОИХ ИНТЕРЕСОВ И ЖЕЛАНИЙ.

Ребёнок — это маленький человек, у него свои интересы и желания.

Родитель — это большой маленький человек, у него свои интересы и желания.

Никогда ничего хорошего не будет, когда один человек с помощью эмоционального давления получает нечто от другого.

Поэтому важно помогать ребёнку развивать социально приемлимые, адаптивные способы получать желаемое, учитывая интересы окружающих.

Если коротко, то - учить договариваться, находя варианты, которые устроят и его и других.

Это не означает, что нужно ребёнка в истерике бросать и пусть он там сам выгребает. Нет, вы не игнорируете ребёнка, вы делаете то, что поможет ему успокоиться.

И, иногда вы даёте ребёнку то, что он хочет даже когда он плачет, расстроен, злится и пр.

Но, если у ребёнка истерика — единственный способ получить желаемое, то это плохой сигнал и нужно разбираться (не с ребёнком), а со своими способами взаимодействия с ним.

Думаю, что эта заметка про опасность здравого смысла в воспитании будет очень в тему.

П. С. Вначале помочь успокоиться, потом договариваться! Приёмы, как помогать успокаиваться детям тут:
Как успокоить ребёнка и не навредить его психике, когда он плачет, орёт и истерит

Почему нет никакого смысла (и пользы) сравнивать своего ребёнка с другими

Петя лучше\умнее\быстрее тебя.
- В чем?
- Когда?
- Кто измерял?
- Чем измеряли?
- Для чего\каких целей?

И самый главный вопрос (мой любимый): и чо?

Что из этого следует? И для кого?

Мама\папа\бабушка\дедушка. И чо?
Чтобы вы меня любили мне надо быть лучше Пети? А так любить слабо? :)

А если вы итак любите, то зачем заводится разговор со сравнением?

Чтобы я что-то начал делать\перестал делать? Изменил каким-то образом своё поведение, так?

Хорошо, я готов это сделать, но вы, честно говоря, родители-то не очень... вот родители Пети, гораздо лучше вас.

Может он поэтому и лучше меня?

Я решил каждый день 10 раз обнимать Агнию, и вот что я понял...

Я разительно меньше обнимал Агнию раньше! :))

Кажется, что вот ребёнок, каждый день его видишь и точно обращаешь внимание, обнимаешь и т.п.

Но это только кажется.

Подобные практики я часто предлагаю выполнять родителям, которые сообщают о проблемном поведении своего ребёнка: не слушается, плохо себя ведёт, нет контакта и т.д.

Когда проблемного поведения много, оно автоматически привлекает много родительского внимания в виде попыток его изменить, прервать, «спросить о причинах, объяснить почему так вести себя не правильно» и пр.

С другой стороны скупость на похвалу и любовь «просто так», потому что «вдруг перехвалим» да и зачем обращать внимание на то, что «и так хорошо».

Если просто взять и посчитать количество взаимодействий со знаком «минус», «плюс» и «нейтрально», то можно увидеть большой перевес в сторону «минуса» и «нейтральности».

Поэтому, когда вы задаётесь целью 10 раз за день обнять ребёнка, или 5 раз отметить что-то хорошее в его действиях, или 15 раз каким-то образом проявить любовь по отношению к нему, то вы разрываете этот порочный круг:

Чтобы на тебя обратили внимание, надо просто максимально гадко, недружественно и асоциально вести себя.

А с другой: создаёте замечательный новый фон ваших отношений, где тепло, любовь и внимание уже есть, это не привязано жестко к «УСПЕХАМ» и «ДОСТИЖЕНИЯМ».

Где тебе можно «быть собой», а тебя уже любят.

И вместе с этим любви, внимания и заботы можно всегда получить ещё больше за счет своих действий, сотрудничества и т.д.

Попробуйте поставить себе конкретную цель в цифрах и посмотрите как это повлияет на отношения с вашим ребёнком.

Уже через неделю можно заметить первые изменения.

Буду рад, если кто-то захочет поделиться своим опытом через неделю в комментариях под этим постом и\или в личных сообщениях @ivan_polovinkin

Я ему и так говорила, и эдак, уже и наказывала по-разному, а он продолжает

Крик, отчитывания, запреты и любые другие формы наказания могут прекрасно закреплять и поддерживать отрицательное поведение ребёнка.

Где же логика? Ведь наказания предназначены для того, чтобы устранить поведение, а не поддерживать его...

А логика простая:
Когда родители кричат на ребёнка, чтобы он прекратил рисовать на стене ручкой, то они в момент крика направляют своё внимание на ребёнка. Смотрят на него, слышат его, говорят в его сторону и пр.

В контексте эволюционного развития без родительского внимания банально не выжить.

Дети, на которых обращают (хоть какое-то) внимание взрослые обычно выживают лучше, нежели те дети, про которых забыли. Потому что внимание связано с доступу к ресурсам для дальнейшего выживания.

Условно:
1. На меня наорали, в этот же момент посмотрели и заметили, что я испачкал рот.
2. Вытерли рот, спасли от болезнетворных микробов.
3. Вероятность на успешное выживание повысилась.

Отсюда простая и понятная связь:

1. Когда рисуешь на стенах → на тебя ярче, больше, чаще обращают внимание.
2. Значит рисование на стенах ручкой помогает "выживать" лучше, чем любые другие варианты поведения.
3. Надо максимально чаще это поведение воспроизводить.

Другие полезные посты по теме поощрений и наказаний:
1. Почему ребе‌нок вчера выполнял ваши просьбы и ве‌л себя "как взрослыи‌", а сегодня капризничает, ничего не умеет будто ему снова 1 годик
2. Большая проблема наказания в том, что если оно работает, то…
3. Ну-ка общайся с девочками! Почему ты не общаешься?
4. Мой ребёнок непослушный.

Дайджест постов за май:Почти все принципы, описанные в постах применимы в любом возрасте:
1. Как помочь ребёнку не бояться стоматологов и других врачей
2. Простой способ разорвать контакт с ребёнком и усилить истерику
3. Как говорить ребёнку об ошибках и не убивать мотивацию

4. Как начать делать то, что давно хотелось, не борясь с собой
5. Поощрять ребёнка как можно чаще и больше, Или вначале пусть заслужит?

6. Почему у ребёнка возникают странные навязчивые действия: тики, ритуальные действия и пр. и как с этим бороться
7. Ребёнок и дальше будет "сходить с ума", если не сделать этого

Я приятно удивился, когда увидел вчера, что на канал подписалось больше 40 человек. Как и почему это произошло - мне не известно, но буду рад быть полезным. :)

Напомню, что я папа, практикующий психолог, дочери 5 лет.
Использую свои проф.знания и навыки в воспитании и пишу об этом опыте здесь. :)

Можно пользоваться поиском по каналу, вбив ключевое слово или фразу, которая вас интересует. Например: "страх", "не слушается", "стесняется", вероятно, что вы обнаружите полезный материал на эту тему.

Если есть какие-то вопросы, пожелания, трудности, с которыми вы сталкиваетесь в воспитании или в исполнении роли родителей, то можете написать в комментариях.

Больше никаких сладостей, Или как родительское слово теряет авторитет
Я помню как мама мне в детстве говорила «Если не сядешь за уроки, то заберём у тебя шнур от компьютера и больше никогда не будешь играть»

За уроки я садился, но не надолго. И история повторялась. :)
Один или два раза они реально забирали шнур, но я находил запасной и играл втихаря. Да и они потом его отдавали.

Такие «угрозы» плохо работают по двум причинам:

1) Их нереально выполнить.
«Больше никаких сладостей не получишь.», – говорит родитель.
«Ок, я сейчас такой скандал ученю», — думает ребёнок и через несколько минут диких воплей получает то, что хотел.

Сладости от мамы не получит, а от бабушки?
А в кафе? А на чьем-нибудь празднике?
А когда маме будет лень отбиваться от истерик?

Мама говорит «не получишь», но по факту сладости где-то будут доступны. Несостыковочка.

2) К ним можно прислушаться на время, а потом снова делать своё.
Мне нужно лишь на некоторое время сесть за уроки, чтобы получить сладкое. Потому что угроза обычно не переходит на уровень правил.

Нет такого, что родители говорят «сладкое теперь доступно только после того как ты будешь нам домашку показывать. Показал домашку - получил сладкое».

Чтобы не попадать в эту ловушку не стоит обещать того, что нереально будет выполнить. Это любые предупреждения, содержащие слова типа: всегда, никогда, никаких и пр. Абсолютизмы

Гораздо лучше работает условие, когда вы сообщаете за какое действие ребёнок получит доступ к желаемому:

— Чтобы поиграть на компе, принеси мне выполненную домашку по математике.
— Хочешь посмотреть мультик? Съешь суп.
— Хочешь жевачку? Получишь, когда пойдёшь гулять.

Следующий этап - это переход на уровень конкретных правил и договорённостей. Об этом как-нибудь отдельно напишу.

Пример с жевачкой из сегодняшнего дня. Мама сказала Агнии, что если она хочет жевачку, то может её легко получить, собравшись на прогулку.

Грустно только, что мне никто ничего не пообещал за мою прогулку с Агнией. :))