Так как за рабочими окнами пятница, - и не надо убеждать меня в обратном, а, иначе, что бы я делал на работе, - предлагаю приоткрыть дверь на склад любимых баянов!
Шлите из своего топа, но, чур, ничего свежего - только классику!

Я люблю спать у окна, но сплю перед этой дверью и сейчас поведаю вам историю про ответственность, а также тяготы, лишения и притеснения.

За этой дверью кладовка. Это я её так называю, а моя трепетная лань настойчиво утверждает, что это не то гардеробная, не то шкаф, но я же из простолюдинов и шкаф – это деревянный ящик с дверцами, а гардероб – то место, куда сдаёшь пальто при входе в приличное помещение, а вот это вот – чулан.
Когда его строили, я обрадовался и спросил: -Это же мне кабинет, да?
- Естественно, – ответила моя волоокая серна, – только я туда немного вещей своих сложу, чтоб тебе там уютней было.

Коварно. После складывания «немного вещей» даже Вахмурка не смог бы устроить там себе кабинет, разве что Кржемелик и то стоя.

Как в каждом уважающем себя чулане, в этом живёт нечистая сила.
Конечно в чулане, а где ей ещё жить: в холодильнике? Естественно живёт, а кто тогда свет в ванной постоянно не выключает, оставляет повсюду стаканы с водой и чайник с подставки снимает не выключая кнопки? Если бы вы видели честные глаза моей горлицы, когда она утверждает, что это точно не она, вы бы тоже не сомневались!
– В смысле, ты будешь у окошка спать? Эдюша, ну ты же защитник мой, а если из гардеробной ночью выползет кто-то ужасный и на нас нападёт? Пока он тебя, кабанчика, есть будет, я же успею убежать!

Не, ну логично, да. И вот я, как дракон, охраняю свою принцессу, которая спит у окна, от опасностей, которые исходят из кладовки и поэтому, выходит, не храплю, как она на меня наговаривает, а рычу всю ночь, чтобы нечистую силу отпугивать!

Решил посмотреть статистику своего канала. С вполне утилитарной и важной точки зрения: пора мне уже делать замечания людям на улице за то, что они мне не кланяются, или рановато и надо ещё немного потерпеть.
Долистал до самого конца, а там оказалось, что...вот. Неожиданно, если честно.
– Это потому, что ты красавчик! – резюмировала Юлия Владимировна
- И умный?
- Да.
Подтвердила она, но недостаточно быстро, из чего я сделал вывод, что издевается и про талантливый и скромный уточнять уже не стал.

Эт самое, ну... надо же с этими данными статистики на канале что-то делать теперь, да? Ну, я не знаю, - подмести, занавески повесить, вынести мусор (хотя он нормально ещё ногой трамбуется) или что ещё принято делать в таких чрезвычайных ситуациях?

А пока думаю, вопрос у меня к прекрасной половине не то, что этого канала, но, пожалуй, что и всего человечества (нет, вопросов у меня много, но знаю я вас: проигнорируете большинство и ответите только на самые простенькие, – так что задавать буду по очереди!): вот когда ваш добытчик, - он же господин, он же хозяин,- приходит с работы домой уставшим (ну не дурачок же он приходить домой не уставшим!) и идёт в ванную мыть лапы, то вы тоже с ним начинаете немедленно разговаривать нежным голоском из комнаты, а он уже и говорил вам, что не слышит и просил и умолял и учебник физики показывал и следственный эксперимент предлагал провести и практическое занятия по теме «распространение звуковых волн» и злился и немного психовал (в пределах дозволенного!) и уговаривал и увещевал и требовал и даже немного плакал от бессилия, а вам всё, как об стену горохом?

Есть такое или это только мне так повезло?
Гусары, тоже не молчите!

Так, бабы, от имени и по поручению, со всей возможной строгостью и некоторым даже возмущением, спрашиваю – где ваше лето? Включайте, чего тянуть-то: ноябрь вон уже клубится унылой серой моросью за окном, или вы снова до Нового года дотянете и потом нам дождь под ёлочку подсунете, да, – такой у вас план?
Нет, а кто виноват?
А кто знает: Иван Фёдорович Крузенштерн?

Давайте только без вот этого вот всего тут и, если вы просто ждали команды, то это она самая и есть: пора!

С надеждой смотрит в окно и нервно барабанит пальцами по подлокотникам. Коллеги не понимают причину ажитации, но тоже, на всякий случай, выглядывают в окна.

Терра Экспедиция закупила стопку «Ноября», чтоб я дарил его участникам экспедиции в Абхазию в ноябре, – символичненько вышло, да?))
Взяли с небольшим запасом, – в тур на 8 ноября осталось ещё несколько мест, - а лично я уже пакую чемодан!))

Оказалось, что в тг нельзя создавать опросы с картинками и это прям разрушило весь мой план, но ок: вёсел нет, гребём ложками! А нет и ложек, так вот вам вилки.
Что важно: это не просто картинка, а фотография, если вы понимаете о чём я.
Если вам не сложно, - я не понимаю, если уж откровенно, что здесь вообще сложного, но бон тон этот интернетный, - проголосуйте в опросе, который я повешу ниже через буквально пару минут, если обуздаю свою фантазию и тягу к вариативности! Алга!
N.B. опрос про конструктор, естественно, а не про настоящую))

Вчера в рабочий полдень обменял свой автограф на еду.
Мой дилер сала и махана предусмотрительно завернул товар в пергамент, фольгу и пакет, но офисные волки поводили носами и подозрительно спросили, а что там у меня такое в пакете. Честно соврал, что это так: люди просили лекарство передать людям. И спрятал от греха в тумбочку: сала нормального в Москве не достать и волки, если бы продолжали нюхать, могли бы не сдержать себя в капканах приличия. И кто бы их может и осудил, но не я. Повезло, что тумбочка выдержала до конца рабочего дня.

Бежал домой, перебирая в уме наличие дома чеснока, горчицы и хрена. Решал, подталкивая поезд метро, где лучше взять «Бородинского». Глотал желудочный сок без остановки. А почему эта дамочка так странно посмотрела на мои брюки? А нет, женщина, это просто слюна накапала!

Перед домом взял себя в руки, сделал дыхательную гимнастику, подумал о грустном и несколько раз произнёс вслух «синхрофазотрон»: Юле только вот сделали синус-лифтинг, поставили два импланта и строго-настрого запретили твёрдую пищу, что в данном случае меня, безусловно, радовало (ведь это значит, что колбасы и сала мне достанется в четыре раза больше), но показывать это было бы мало того, что не интеллигентно, но чревато, а я хоть и отчаянный, но не псих, а если даже и псих, то не настолько.

- Юляша, - здороваюсь и горестно вздыхаю, - беда-то какая пришла в наш дом! Махан передали, представляешь, а тебе же вот жевать нельзя же, да? Ну и вот. А он же долго не хранится, сама понимаешь, свежак, так что, видишь, так жаль невыносимо, так жаль, что тебе не повезло, до слёз прямо, но что поделаешь - такой рок!
- Не рви душу, зубастик, - отвечает мне моя волоокая серна, - я рассосу!

И что вы думаете: пока я то-сё, руки там, переоделся, моргнул пару раз: вот столько вот от одной палки как корова языком слизала! Хотя не слизала, а рассосала и не корова, а, выходит, серна!
- Что, снова не повезло, да? – ухмыльнулась на моё удивление лань, увлечённо рассасывая очередной кружочек коня.
Смотря как использовать этот твой навык, - подумал я, но вслух пошлить не стал.

P.S. Елена, ещё раз огромное спасибо – всё очень вкусно!
P.P.S. Если что, автографы у меня ещё остались!
P.P.P.S. Тот P.P.S. касается не только Елены.