- اللهُم أجعل لحياتي فاتحة وبداية خير؛ كما جعلت لكتابك العزيز فاتحة وبداية خير !

جمعتكم حسينة💙
- سَمر

أن أصدقها.

أن أصدق ما بها لتشعر أنها لا تتوهم

- شيء متعب إن الواحد يستمر في السعي في حاجه هو عارف تمام المعرفة إنها مش بالشكل الصحيح ولا منها فائدة حقيقية تُذكر، بس هو مجبر على السعي لأنه ما فيش معه شيء متاح غيره إنه يسعى فيه، لأنه محطوط ومحصور في بقعة بحدود جغرافية ما يقدر يتعداها إذا كان نفسه يعيش حياة كريمة بمكان يُتيح هاذي الحياة الكريمة، مجبور إنه يحرق ويرجع رماد في المتاح الركيك فقط !

- سَمر

- إنه دافئ، دافئ في ملامحه ونظراته ولكونه هو، دافئ في عاديته البسيطة دون تكلف، دافئ في جماله ولحضوره دائمًا ولا يسعني سوى أن أكون دافئةً بسببه ! - سَمر

- إنه دافئ، دافئ في ملامحه ونظراته ولكونه هو، دافئ في عاديته البسيطة دون تكلف، دافئ في جماله ولحضوره دائمًا ولا يسعني سوى أن أكون دافئةً بسببه !

- سَمر

https://youtu.be/bQPG_1mJqtk?si=5oI2Igx8LA-0bhDx

- في مرة- ليست بالبعيدة- باغتتني كومة شرسة من المشاعر الهدامة، الكثيرُ من لوم الذات وتأنيب الضمير إحتقار للنفس وسهام تساؤلات لا تنتهي، مع بهارات الإكتئاب طبعًا على الجروح فتزيدها إلتهابًا وألمًا، والعديد العديد من المشاعر الشريرة، كنت أعلم أنها "فترة وتعدي" لكن إحساسي بمشاعر هذه المرة كان مختلفًا، كنت عالقة هناك دون قدرتي على مساعدة نفسي لتجاوز هذه الفترة التي من المفترض أن "تُعدي"، لم أكن أعرف أساسًا كيف ولما بدأت، لأنني في كل مرة كنت أعرف الأسباب لكن هذه المره لم أكن، خفت أن يكون إكتئابًا شديدًا لا أقدر على التخلص منه، خفت أن أغرق مجددًا في مستنقعه لأن آخر مرة غادرته فيها تربى فيَّ لسنتين قتل بداخلي إنسانًا كان في داخله الكثير من النور المُبهج وتركني بعد ذلك منطفئًا، لم أستعد النور هذا بسهوله- رغم كونه شحيحًا في بعض الأحيان- لكنني لا أريد أن أفقده مجددًا !
أستمر هجوم المشاعر هذا لأسبوع، وهي مدة طويلة جدًا بالنسبة لي، لا أعرف ماذا أفعل، كنت ضائعة بالرغم من أن الطريق أمامي واضح للحل؛ لكن ذنوبي أعمتني وأعمت بصيرتي وأثقلت صدري، وبرحمة ربي بي هداني كي أصلي ركعتين قيام، بالرغم من أنني أعرف أنه لو صليت سأرتاح، لكن ذنوبي أعمتني حتى رحمني الله وهداني !
كعادتي- من أربع أو خمس سنين- لا أنام ليلًا بسبب الأرق والكوابيس، أنتظر الساعة الثالثة فجرًا لأتوضأ وأصلي ركعتي قيام الليل، أحب هذا التوقيت دون غيره، أحب أن أدعوا قبل أن أصلي وأنا واقفة على السجادة، دعوت بالدعوات المعتادة لأهلي وأصدقائي ومن أحب دعوت كثيرًا لهم، ولم أدع لنفسي في تلك المرة سوى بأنني أريد أن أستريح، بأنني أريد أن أخرج من هذه الحالة بأي شيء فقط أريد أن أستريح، سأفعل أي شيء يا الله، سأتخلى عن الأشياء التي تغضبك، سأتركها فقط سامحني أريد أن أرتاح، أنا آسفة لما فعلته أرجوك أجعلني أرتاح، تعبت من نفسي يا رب، تعبت من قلبي من مشاعري هذه لا أريدها أن تعود مجددًا ولا أريد أن أشعر بها، أريد أن أرتاح ..
ضللت أبكي كثيرًا وأنا أردد:
أريد أن أرتاح ..
أريد أن أرتاح ..
أريد أن أرتاح ..
حتى أنني هذه المره لم أتمكن من الوقوف بالرغم من أنني أضل واقفة وأنا أدعوا لنصف ساعة أو أكثر قبل أن أصلي؛ لكنني لم أتمكن من الوقوف لأكثر من عشر دقائق هذه المره، جلست وأنا أبكي وأردد نفس الجملة !
في اليوم التالي فجأة دون إرادة مني عُدت طبيعية، وعزمت أنني سأترك ذنوب الخلوات التي لا يعلمها سوى الله، سأحارب نفسي التي تأمرني بالسوء قدر إستطاعتي، أنا بشر ولست معصومة من الخطأ، لكن لدي إرادة إيضًا خلقها الله في داخلي، سأعمل جاهدة، حتى تكون راضيٍ يا رب، أعفو عن ضعف بشريتي وإنسانيتي إن زلت روحي في يوم ما، لا تتركني ولا تيأس مني يا رب، فأنا أحاول لأني أريدك أن تحبني، ما زلت أحاول رغم ضُعفي لإني أحبك، ما زلت أحاول فأعني !

- سَمر