Никогда не держи переживания в себе. Рассказывай, делись, ищи единомышленников, проси об эмпатии. Мир не только злой, он еще и полон поддержки, помощи, в нем много сокровищ.

Источник

Мне понадобилось несколько лет, чтобы, собственно, это и осознать: есть травмы, которые невозможно перешагнуть. Наша культура диктует прощать, быть великодушной, с достоинством и скромностью нести свою жертву и не кичиться страданиями. Наша культура заставляет все что угодно делать ради сохранения семьи.

Она не учит уходить. Она не учит распознавать злоупотребления. Она не учит трактовать себя как самостоятельную личность. Не учит женщину уважать и понимать себя. Источник

Последний. Третий совет Даше из истории выше.

1. Поделитесь своими эмоциями

После предательства и обид у человека остается много невысказанного. Важно поделиться этими переживаниями — это облегчает боль, помогает обрести уверенность, чтобы двигаться дальше.

Если надежного человека, с которым можно было бы поговорить, рядом нет, обратитесь к психотерапевту или запишите свои мысли в дневник.

Источник

Второй совет Даше (история выше) от психолога:

1. Расширяйте границы доверия

Человеку, которого обидели, может быть сложно доверять людям. Ему кажется, что все вокруг бессердечные предатели и обманщики, а значит, не стоит ждать от них чего-то хорошего. Избавиться от этой установки по щелчку пальцев нельзя. Но важно напомнить себе, что вы и не обязаны безоговорочно доверять людям и раскрывать им душу с первой минуты знакомства. Начните с того, чтобы доверять совсем чуть-чуть, присматриваться и, если человек покажет себя хорошо, постепенно подпускать его ближе и повышать уровень доверия.

Советы Даше от психолога (описание проблемы выше):

1. Опирайтесь на положительный опыт, а не на отрицательный

Плохие события имеют свойство перекрывать хорошие. Но в то же время важно вытаскивать это хорошее наружу и фокусироваться на нем. Да, отношения распались, партнер причинил много боли — но, возможно, в жизни был хороший надежный друг, добрый и понимающий учитель, первая влюбленность, от которой остались только светлые воспоминания. Мысли о положительном опыте будут напоминать, что и хорошее с вами случалось, а значит, люди не безнадежны, даже если некоторые из них обошлись с вами плохо.

Если положительного или нейтрального опыта общения мало, стремитесь к тому, чтобы потихоньку его приобретать.
Ирина Пермякова, психолог, психодраматерапевт:

«Это может быть общение в литературных, кино- и языковых клубах, дискуссия после лекции или мастер-класса, игра в мафию, поход на спид-дейтинг или общение в приложении для знакомств.

Можно постараться найти потенциально стабильную компанию новых знакомых. В этом случае стоит основываться на своих интересах: пойти в спортивную секцию, на творческие или образовательные программы (курсы по прикладному искусству или языковые школы). Будет здорово, если организаторы выбранной программы устраивают дополнительные мероприятия, например праздники или выезды всем коллективом.

Избегайте нереалистичных целей и ожиданий, например моментально стать звездой компании или найти долгосрочного партнера. Чтобы поставить реалистичную цель, важно понять, какое ближайшее изменение необходимо и видится безопасным. Например, если человек избегает романтических отношений, то зарегистрироваться в приложении, поставить лайк, а затем перекинуться несколькими фразами с другим человеком — последовательные реалистичные цели».

Даше 30, два года назад она рассталась с мужем, с которым была в браке несколько лет. Даша была сильно влюблена, но муж оказался очень ненадежным — изменял ей, обижал ее, мог надолго пропасть. Говорил, что любит, а потом брал свои слова назад, извинялся за измены и дарил подарки — но через какое-то время снова изменял. Даша нашла в себе силы подать на развод, но ее не поддержали близкие: и семья, и подруги были уверены, что она себя накручивает и на самом деле муж у нее не такой уж плохой.

В результате Даша сократила общение с ними до минимума и, по сути, осталась в изоляции: без мужа, без друзей и близких. С тех пор она и рада бы начать новые отношения, но боится повторения этой печальной истории, в каждом мужчине видит угрозу, в каждой потенциальной подруге — предательницу.

Временами ей кажется, что лучше быть одной, и она почти смиряется со своим положением. А потом снова начинает переживать из-за одиночества, пытается найти партнера или друзей — но из-за своей недоверчивости никак не может наладить отношения.

По мнению психолога Ирины Пермяковой, Даша тяжело пережила негативный опыт в браке и расставание с мужем, ей очень не хватило поддержки и понимания со стороны близких. Она сильно разочаровалась в супруге, важном образе мужчины-партнера. Этот опыт мог сформировать убеждения о ненадежности людей, о том, что им нельзя доверять или что они не способны понять другого.

Дальше в постах будем обсуждать, что советует психолог. Вам это может пригодиться .

??

Книга о разводе?

Именно на женщину обычно ложится ментальная нагрузка:

- успокоить, когда ударился,
- поддержать, когда поссорился с сестрой,
- найти решение, когда в школе с тобой не дружат,
- уговорить пойти на урок английского,
- посидеть вместе погрустить, когда тебе не отвечает мальчик,
- обсудить, что делать со страхом перед экзаменом,
- поддержать после провала на выступлении.

И другое, которое множится в зависимости от количества детей.

Почему женщина? Потому что мужчины традиционно привыкли решать это словами "не обращай внимание", которые абсолютно не помогают детям. И поэтому ребенок идет к маме. Или мама, понимая, что ребенку плохо, сама идет к нему.

В копилку ментального груза ложатся отношения с родственниками. От дней рождения и подарков до регулярных звонков. Которые тоже вдруг становятся "нужными" только женщине в семье. А там тоже очень часто нужно "успокоить" и "выслушать".

Дальше приятная часть, но тоже энергозатратная, - праздники. Это тоже часто забота мамы,- чтобы у ребенка были супер воспоминания и чтобы ему было хорошо. Кого позвать, где, как, какие подарки, как совместить друзей из школы с друзьями семьи и многое другое, чтобы еще был в итоге доволен.

Никто не считает во всем этом энерго-часы женщины. Это не ложится в копилку дел, которая потом все равно сравнивается с тем, что сделал в семье мужчина. И его "больше зарабатывает" выглядит "масштабнее", потому что это можно измерить количесвтом купленных игрушек, мешков продуктов.

А чем измерить наши часы разговоров? Когда мы увидим результат от этого? Нет мерной чашки для того, чтобы оценить ментальное здоровье наших детей. Возврат вложенных сил будет нескоро и оценен он будет в далекой перспективе.

А пока женщина часто слышит "ты его испортишь". Так что кроме самой мамы ценность ее труда не видит скорее всего никто. Поэтому так важно нам самим это помнить, понимать, как это важно, чтобы не обесценивать свой вклад в семью после очередной покупки на деньги, которые вы не заработали.

Если вы хотите спросить, можно ли избежать смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего при расставании, правильный ответ — нет. Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любила его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Настя Травкина, научный журналист.