Сегодня предлагаю вам найти #инсайтвконцедня

Чем отличается чувство баланса от гармонии, о котором мы часто говорим в минуты поиска покоя, отказываясь от сложных чувств?

Мой #инсайтвконцедня

Можно не понимать, не представлять, не задумываться, не планировать, не просчитывать, не терзать себя мыслями «во что все это выльется», а кайфануть от грандиозно-фееричной фантазий на тему «я хочу игры и праздника», потому он будет создан мною для меня.

Все! Горшочек не вари.
На сессию для выпускной работы человек найден.

Есть ли места здесь для нас двоих?

Таких не похожих, по-разному звучащих, неодинаково думающих, выглядящих так, как будто на земле встретились Черный и Белый ангел.

У моей матери черные волосы, карие глаза и невероятно красивые выпуклые губы. Она в 15-ть с начесанной бабеттой, в максимально короткой юбке, без стыда, открыто смотрящая в камеру объектива. Обольстительные карие глаза - невозможно отвезти взгляд. И ямочка на подбородке. Это ее изюминка. У меня она тоже есть, но не так ярко выражена.

Еще я взяла от нее этот открытый и прямолинейный взгляд и желание нравится. Хотя желание все же больше отцовское, от нее оно с привкусом загадки, не на показ.

Много всего еще я взяла, но основное -
я со своими голубыми глазами, темно-русыми волосами и волевым подбородком, точено вырезанным из выдающихся скул, откровенная ей противоположность.
Нет, не так. Неодинаковость, несхожесть, несовпадение, неоднородность.

Смотри, сколько смыслов появляется, когда ты смотришь на себя через фильтр отличия. Не совпадая с другим человеком, в нашем «мы» появляются миллиарды оттенков. Неоднородность союза рождает варианты, вариативность же дарует много свободы.

Такая свобода пугает и манит. Она как невозможность совпасть и одновременно бесконечная возможность попыток. Снова и снова пробовать, а вот так? А еще так? И снова иначе.

Контакт не бывает однородным, никогда. Он разный. Как Черный и Белый ангел.
Как мать и дочь, в переплетении расхожих, разнообразных нюансов чувствования и проживания себя.

Да. Нам двоим, отщепленным, разъединенным несоответствием друг другу, точно есть место. Оно у каждой свое. Неповторимое, неизменное, названное.

Определено, в этом осознании может случиться резкий и безвозвратный поворот в сторону самоуважения и любви. За столь яркое РАСХОЖДЕНИЕ.

Любить за это сложнее, но лишь потому и пока ты ищешь слияния и точек соприкосновения в одинаковом взгляде, повороте головы и других положениях тела.

Не стать ни за что на свете похожей на мать, ибо ты знаешь, что походя на нее, отказываешься от самой себя ей в угоду.

Но кому это нужно?
Откажись от похожести, и все встанет на свои места. Согласись быть собой, и места тебе предостаточно.

У меня новая задумка. Хочу с моей коллегой запустить БЕСПЛАТНЫЙ проект «Парадокс Луны», в котором мы, совершенно непохожие внешне, будем говорить на разные темы, женские и непременно мужские, в преломлении женского взгляда, раскрывая в диалоге многогранность наших миров.

Пока мы на стадии обсуждения названия и концепции. Хотя название я уже вам выдала) оно рабочее, не окончательное, возможно завтра все измениться. Кто знает.

Как вам идея?

Если я на сцене, здесь, когда пишу вам тексты, я та, на кого вы смотрите, читая мои слова, всматриваясь через абзацы в то, что я хочу показать, вы сидите в зрительном зале и как зрители что-то про меня (вернее про себя) начинаете понимать.

А возможно, не так. Вы НЕ смотрите, проглатывая тексты на скорости, устремляя взгляд дальше, в свою повседневность, или в следующий текст, видеоряд или чей-то голос.

И я думаю, что в этот момент я и вы совместно избегаем взаимного всматривания друг в друга.

И еще я думаю, что жду от вас того, чего вы избегаете со мной, или в целом в жизни.

И для меня пока неясным остается одно, как этот барьер избегания вам? Окей? Или не окей?

🎁🎁🎁🎁🎁Стыдно и страшно не то, что увидят, а то, что увидят не меня.
Явлюсь сейчас мыслями вам.

Я так стремлюсь к изменениям, так боюсь остановиться, застрять в какой-то старой версии себя, что устаю от количества совершаемых телодвижений.

И одновременно боюсь изменений, боюсь быстроты собственного прогресса, мне кажется я развалюсь и растеряюсь на скорости. Это двуединый страх поглощения - собой, старой меня, стремящейся к неизменности, и скоростью трансформаций. Страх трансформаций пока чуть сильнее. И я бешусь, когда не могу зайти на новый виток.

И выпрыгиваю из старой себя, как из старости, и тех изменений тела, которые неизбежно совершаются во мне.

Однако в попытках балансировать между старой (молодой) Я и новой (стареющей) Я, замечаю, что порой достаточно признать, что они на одной волне, и звучат в одном диапазоне. Они обе про способность не изменять себе.

Живое, не замершее тело, подвижная, гибкая психика работают на одно - на продолжение - пока я соглашаюсь с тем, как есть. И сама задаю ту скорость, с которой готова продолжать меняться.

Это суть баланса - взять управление «инновационной» стороной вопроса на себя, признав, что на скорость телесного дряхления я не влияю.

Ну как не влияю. Могу поддерживать гибкость суставов, что напрямую связано с гибкостью психики. Могу держать мышцы в тонусе, и выбирать питание, что напрямую влияет на когнитивные процессы мозга. Могу стремится к ремиссии в тех случаях, где есть хроническая органика, что позволяет избегать/лучше справляться с полярными состояниями сознания.

Могу. Не разваливаться на части, держа в разумных пределах тягу зависимостей.

Тогда и тревога слабее и время жизни принадлежит мне. И я не изменяю себе.

Я уроборос - замкнутый в кольцо змей - олицетворение силы, которая вечно сама себя тратит и возобновляет.

Вы сейчас видите мой процесс сознавания, идя глазами по тексту и мыслями со мной, а значит видите меня, мне это невероятно ценно. И стыдно тоже.

Стыд - основной источник эмоциональных страданий.

«Сегодня, однако, психоанализ признает стыд центральной проблемой эмоциональных страданий, особенно в связи с тем огромным значением, которое имидж приобретает в нашей культуре.»

«Повседневная жизнь детей регулируется постоянным наблюдением за лицами взрослых, которые более или менее осознанно выражают свое одобрение или неодобрение. Презрение проявляется в косых взглядах, безразличии, физическом или эмоциональном дистанцировании.

Я предоставлю английскому аналитику Полу Уильямсу возможность описать последствия серьезно нарушенного материнского отзеркаливания в его автобиографической книге «Пятый принцип», где с беспощадной точностью рассказывается о первых младенческих реакциях на презрение матери:

«Мы с сестрой выдвигали требования, которые она считала возмутительными, необоснованными, невыполнимыми и потенциально очень пагубными для нее.

Вскоре мы поняли, что мы не нужны.

Если нам случалось забыть об этом, нам ясно давали понять, что мы вредны, что мы загрязняем и разрушаем ее жизнь.

В возрасте четырех лет я осознал, что мне не следует больше ни о чем просить ее и что как можно скорее я должен стать невидимым.

Я всегда был убежден, что ответственность за катастрофическую ситуацию с моей матерью лежит на мне. Хотя я был вынужден стать независимым, я испытывал глубокий стыд за то, что не смог стать сыном.

Стыд стал источником моего Первого жизненного принципа: все, что я говорил и делал, было неправильным» (Williams, 2014, p. 23).

Источник: Лука Николи. Будьте с пациентами там, где они есть / Перевод с итал. О. Гончаровой — М.: Изд. Beta 2 Alpha, 2023. — 288 с.

Всматриваясь в стыд, вы можете заметить, что он выглядит очень по-разному.

Мой выглядит так - я отчаянно улыбаюсь и включаю дополнительные резервы харизмы, чтобы прикрыть стыд. Немного свожу плечи, поджимаю таз и могу закрыть глаза рукой, улыбаясь.
Выгляжу маленькой, смущенной девочкой.

Поделюсь с вами описаниями стыда других людей ⬇️⬇️⬇️

☝️☝️☝️☝️
Стыд бывает настолько сильной эмоцией, что в психике не остается места для того, чтобы ее вместить и переварить.

Тогда он анестезируется и отщепляется, иногда превращается в отдельную часть психики, когда «постыдных» ситуаций в ранней жизни человека неизмеримо много.

Отщепленная часть таится в глубине и создает ощущение непознанности, страшной (стыдной) тайны, что сильно бьет по формированию устойчивого, целостного Я человека.

Именно эту часть вы чувствуете, когда мы говорим о синдроме самозванца, страхе публичных выступлений, страхе ошибок и глобального провала.

Именно она не дает покоя, когда одна неудача проецируется на все еще не совершенные действия будущего.

Она морочит вам голову, морозит душу и отгораживает от активных действий в здесь и сейчас. Анестезируя снова и снова, она играет огромную роль в синдроме отложенной жизни, как целого комплекса отказов от жизненных движений.

Так что стыд в психических процессах - всему, ну ладно, не всему, но многому голова. Он - ядро нарциссизма, вокруг которого так искусно выстраивается бесподобная личность нарцисса. Она прикрытие для уязвимости стыда, она - щит от раздирающей на части боли стыда.

И необходимо проделать довольно много шагов, чтобы оказаться на пороге этой темы в терапии. Особенно для нарциссов, особенно для погранично организованных.

В прошлом году я вела мастерскую о стыде.
Хочу поделиться с вами наработками в этой теме, сделав вебинар.

Непременно, коснемся и темы тела и отношений с едой, они связаны.

Отметьтесь в комментариях, кому интересно послушать об этом.