**Если вдруг у вас есть сожаления из-за ошибок прошлого и упущенных возможностей...

...Я вам сейчас приведу доказательство, почему в этом нет ни капли вашей вины, и все именно так, как должно было быть.**

Прохожу очередное повышение квалификации с сильным блоком по нейропсихологии. Напомню на всякий случай: нейропсихология – это научно-практическое знание о взаимосвязи работы мозга и психических функций.

Так вот, лектор, который читал нам курс (кстати, кандидат психологических наук и практикующий нейропсихолог), привел в пример несколько исследований, которые прямо и косвенно указывают на то, что не мы сами, а наш мозг формирует для нас все решения, а потом спускает их на уровень нашего осознаваемого «Я». Нам при этом кажется, что мы сами (и никто другой) все придумали и все сделали.

Таким образом, ставится под большое сомнение сама идея о том, что у нас есть хоть какая-то свобода воли и свобода выбора. Потому что мы как-бы находимся внутри спектакля, в котором просто играем определенную роль и при этом не имеем никакой возможности повлиять на сюжет.

Все предопределено.
Все заранее срежиссировано и управляется.
А кто в таком случае режиссер и управленец?

Непосредственно мозг или какое-то высшее сознание, которое с одной только ему известной целью создало всю эту материальную реальность и заселило ее нами, человеческими и не только человеческими существами, проживающими опыт этой самой материальной реальности.

Если это действительно так, то логично принять как факт: это не мы допускаем ошибки по жизни. Это просто такой спектакль с таким сюжетом. Это не мы упускаем возможности, а сам сценарий не допускает развития связанных с ними сюжетных линий. И не надо больше переживать по этому поводу.

Все это очень перекликается с философией Буддизма, которая уже тысячи лет учит человечество жить в настоящем моменте и быть любящим наблюдателем бытия, которое совершенно от него не зависит.

Ну и подводя итог сказанному: мы тоже можем играть со своим мозгом в полезные игры. Например:
– с одной стороны в наглую переложить на него всю ответственность и перестать заниматься любой формой самоедства,
– с другой стороны, где-то в глубине души сохранять непоколебимую веру в то, что мы все-таки – свободные существа, способные определять свою жизнь и не только...

«Двойные стандарты», – скажете вы.
Абсолютно согласна, но жить с ними гораздо легче))

О ЖЕНСКОМ ТЕЛЕ
...В нашей культуре ни одна из частей
женского тела не осталась нетронутой.
Никакие черты или конечности не были
пощажены искусством или болью улучшения.

Волосы выкрашены, залакированы, выпрямлены, выжжены; брови выщипаны, нарисованы, закрашены; глаза подведены, накрашены, затемнены; ресницы завиты либо наклеены заново - от головы до кончиков пальцев каждая черта женского лица, каждая часть ее тела должна быть улучшена или переделана.

Переделка - это происходящий повсеместно, повторяющийся процесс. Он жизненно важен для экономики. Это основа деления ролей на мужскую и женскую, самая непосредственная физическая и психологическая реальность существования женщины.

От 11-12 лет и до самой смерти женщина будет тратить огромную часть своего времени, денег, энергии на бинтование, ощипывание, раскрашивание и дезодорирование себя.

Андреа Дворкин, Woman Hating

Шесть базовых причин, почему мы впадаем в «любовные» зависимости? Часть 3.

Итак, серия постов о причинах того, почему мы (периодически) оказывается в деструктивных, зависимых отношениях, которые по факту воруют наши драгоценные ресурсы – энергию, время, возможности, драйв, молодость, красоту, психическое здоровье и много чего еще, что вполне пригодилось бы и нам самим.

Первые две причины:
1. Предрасположенность нашей собственной психики к психологическим зависимостям и зависимым расстройствам личности. Подробнее – здесь.
2. Социальный прессинг на женщин в том плане, что без мужчины, без отношений, без брака общество не признает их (то есть нас) полноценными и состоявшимися людьми. Подробнее – здесь.

Третья причина – это страх одиночества,
как глубокое экзистенциональное чувство, связанное с двумя важнейшими психологическими аспектами:

❌ Первый аспект – наше умение пребывать в эмоциональном комфорте, находясь наедине с собой, в том числе на протяжении длительного времени, и не просто терпеть себя, а получать от своего общества настоящее удовольствие.

Такое умение гарантированно страхует нас от любых созависимостей и абьюзов, потому что благодаря нему мы выбираем партнеров, исходя из принципа: «мне с другим человеком должно быть еще лучше, чем с самой собой, иначе зачем вообще что-то начинать».

У Бенедикта Спиноза есть такое изречение:
«Когда остаешься один, нужно точно знать, с кем ты остаешься». Я бы добавила к этому: не только знать, но также любить и быть искренне заинтересованным – в себе. В общем, здесь всегда найдется над чем подумать и над чем поработать.

❌ Второй аспект – это вопрос нашего выживания и существования в те моменты, когда мы особенно уязвимы, например, в случае сложных жизненных обстоятельств, болезней, старости, процесса ухода из жизни или любых других ограничений, в которых мы становимся неспособными качественно заботиться о себе.

Нам действительно страшно остаться в подобной ситуации без участия и помощи близких, поэтому в нашем бессознательном всегда живет установка иметь кого-то рядом, кто «подстрахует» в сложные времена.

В общесоциальном «идеале» это должен быть супруг и дети, ведь это именно их прямая обязанность - позаботится о женщине, которая до этого с полной самоотдачей заботилась о них.

Но на практике так работает не всегда. Мягко говоря.

Посмотрим на пост-советскую статистику:
?Меньше половины мужчин остаются со своей супругой в ситуации, когда у нее появляются серьезные проблемы со здоровьем.
?Только 20-25% мужчин остаются в семье, когда в ней появляется ребенок-инвалид. Остальные уходят, оставляя женщину наедине с бедой, просто вычеркивая и ее, и их общего ребенка из своей жизни.
?Процент мужчин, которые дожидаются своих жен, по разным причинам заключенных в местах лишения свободы, – практически около нуля.

Не дай бог ни одной из нас оказаться среди этих статистических подсчетов реальной подлости и предательств, но знать о них необходимо, чтобы не питать никаких иллюзий и всегда помнить:

Создание отношений и тем более рождение детей из мотивации «чтобы было кому подать стакан воды» – это очень скользкая дорожка и пройти по ней без разочарований, самообманов и травм практически не возможно.Иначе можно не заметить множество «красных флагов» и оказаться в глухой эмоциональной (псевдолюбовной) и прочей зависимости от человека, которого лучше было бы обходить стороной, а не то что создавать с ним какие-то семейные и прочие союзы.

Добавлю еще: влюбленность, любовь, отношения с мужчинами и дети, как естественное продолжение этой любви – сами по себе прекрасны, но лучше все-таки когда они появляются из состояния гармонии, осознанности и изобилия, а не страха и желания заткнуть кем-то зияющую пустоту рядом с собой (существующую или потенциально возможную).

Вот такие (социально-психологические) дела.

А впереди у нас еще целых три причины из «шести базовых причин, почему мы впадаем в «любовные» зависимости». Поэтому продолжение следует.

#книги

Абьюзивные мужчины

...могут представлять собой любой личностный тип,
у них может быть хорошее или плохое детство,
они могут быть мачо или нежными «продвинутыми» мужчинами.

Ни один психологический тест не может отличить жестокого мужчину от уважающего женщин.

Жестокость не является результатом эмоциональных травм или недостатка его навыков.

На самом деле, жестокое обращение проистекает из раннего культурного воспитания мужчины, его ключевых мужских образцов для подражания и влияния сверстников.

Другими словами, жестокое обращение – это проблема ценностей, а не психологии.

(из книги Ланди Бэнкфорт «Почему он делает это?»)

*? Простая формула хорошей жизни или как всегда оставаться на плаву?*

Сохраните себе этот пост и/или поделитесь им с близкими: он всегда поможет в ситуации, когда жизнь штормит или предлагает выйти на новый уровень.

Формула действительно простая. И действительно рабочая.

ПЕРВОЕ обязательно условие: выявить и обозначить свои глубинные ценности.

Это должны быть действительно ВАШИ ценности, а не то, что условно навязано родителями-обществом-кем-то еще. Ценности вашего уникального «Я».

Не важно, как вы их вы для себя откроете:
⚡Прочитаете тонну книг
⚡Пройдете через разнообразный жизненный опыт, в том числе очень болезненный
⚡Поездите по ретритам и тренингам
⚡Потратите много денег и времени на психолога, коуча, духовного наставника, ментора...
⚡Получите их в качестве космического послания или просто инсайта
⚡Переберете очень много всего методом антинаучного «тыка» и отбросите то, что вам точно не отзывается

Важно, чтобы вы их знали. Для себя. Свои ценности.

Потому что только они смогут вас защитить от чужого мнения и чужого влияния, которое вам совершенно не нужно. Не пожалейте усилий и исследуйте их, они того стоят.

Добавлю еще: ваши ценности – это ваша путеводная звезда, а их реализация по сути – смысл вашего существования, ваша миссия, ваше предназначение.

И здесь мы вспоминаем слова великого Ницше: «Тот, кто знает зачем, тот преодолеет любое как».

ВТОРОЕ: Определить это самое «КАК».

Имеется в виду, каким образом в идеале вы хотите реализовать / проявить в жизнь для себя или для других (если только для себя, то это тоже вполне нормально) выявленные вами ВАШИ ЦЕННОСТИ.

Другими словами, это стратегическое видение вашей жизни.
На основе него можно уверенно ставить себе конкретные цели и продумывать траектории их достижения.
Например, ценность материального изобилия можно реализовывать, делая инженерные изобретения или торгуя героином. Здесь, как говорится, каждый выбирает свой путь.

ТРЕТЬЕ: Действовать, исходя из пунктов №1 и №2. Без действия (целенаправлнного и поступательного) никогда не будет результата. Будут одное сплошное дрейфование по законам «случайности» и не факт, что этот дрейф вынесет вас к нужному берегу, а не угробит о скалы.

ЧЕТВЕРТОЕ: Во время любых жизненных штормов, фрустраций, испытаний, потерь и эмоциональных выгораний всегда возвращаться к пункту №1 и держаться за свои ценности всей силой сознания.

ПЯТОЕ: Проявлять гибкость и адекватность по пункту №2 и №3 ибо способность одновременно и подчиняться обстоятельствам, и подчинять их себе – это настоящее искусство жизни, владеющий им владеет всем миром.

Подходит вам такая формула? Или у вас есть своя?
Поделитесь - буду рада обсудить в комментариях

*? Навигация по каналу*

Мой канал еще очень юный и небольшой, но уже очень хочется сделать его логичным и структурированным.

Для этого я сделаю рубрики и буду наполнять их по мере пополнения новых постов.

Итак:

Актуальное про отношения:
⚡ Сколько сексуальных партнеров должно быть у женщины?
⚡А вам точно нужно быть замужем?
⚡Абьюзивные мужчины
⚡Шесть базовых причин, почему мы впадаем в «любовные» зависимости? Часть 1.
⚡Шесть базовых причин, почему мы впадаем в «любовные» зависимости? Часть 2.
⚡ Шесть базовых причин, почему мы впадаем в "любовные" зависимости? Часть 3.

Стебемся над мужчинами ?
⚡Если мужчина прислал вам (непрошенный) дикпик?

Мой личный опыт:
⚡О, ужас! Я случайно встретила бывшего!

Женская самоценность
⚡Что должны себе женщины? По пунктам:

Полезное из психологии
⚡Если вас беспокоит чужое мнение?
⚡Как выбраться из иллюзий?
⚡Простая формула хорошей жизни или как всегда оставаться на плаву?

Продолжение следует...

Telegram

Катико про самоценность

***🧨*** Сколько сексуальных партнеров должно быть у женщины? Периодически наблюдаю интернет-споры на эту "горячую" тему: сколько сексуальных партнеров допустимо или должно быть у женщины. Именно у женщин, т.к. мужчинам, как известно, можно все и в любых количествах.…

*? Если вас беспокоит чужое мнение?*

Давайте сразу честно признаемся: всех нас тревожит чужое мнение – в той или иной степени, от всех подряд или от кого-то конкретного.

Ну и, конечно, же крайняя степень этого самого «чужого мнения» в виде буллинга или хейта – это очень неприятное воздействие, оно может не просто беспокоить нас, а глубоко травмировать.

Научная психология считает это важной проблемой и изучает причины, почему чужое мнение, в принципе, имеет значение, а в отдельных случаях даже вызывает реальную зависимость в комплекте с стрессом, тревожностью и невротизацией.

В психологическом обиходе существует специальный термин - АССЕРТИВНОСТЬ, который означает умение самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него вне зависимости от оценок и влияния других людей.

Это умение самым позитивным образом влияет на нашу самооценку, а также помогает ясно доносить до окружающих свои потребности и четко расставлять личные границы.

Соответственно, чтобы стать как можно более независимой от любого чужого мнения, необходимо выучить и практиковать 10 законов (или принципов) ассертивности:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
4. Я имею право изменить своё мнение.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
6. Я имею право сказать: "Я не знаю".
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
8. Я имею право принимать нелогичные решения.
9. Я имею право сказать: "Я тебя не понимаю".
10. Я имею право сказать: "Меня это не интересует".

При этом нужно помнить, что ассертивное поведение обязательно должно сочетаться с экологичным и эмпатичным отношением к себе и к другим.

Соответственно, если вами будет реализована формула «ассертивность + экологичность + эмпатия», то это поможет вам:
⚡ обрести чувство собственного достоинства и уверенности в себе
⚡ лучше понимать и рапознавать свои чувства
⚡располагать к себе людей и получать их уважение
⚡улучшить качество ваших коммуникаций
⚡создавать беспроигрышные ситуации
⚡принимать лучшие решения
⚡создавать честные отношения
⚡получать больше удовольствия от процесса достижения целей

Если вам было полезно, дайте огня?
И поделитесь, пожалуйста, в комментариях, как у вас дела с ассертивностью? Получается жить по ее законам и при этом оставаться экологичными и эмпатичными?

Хорошего дня, my besties, и пусть вас ничто не беспокоит...